第六章 解决冲突你如何做那个神所造真正的你，又仍然能和别人和平相处？我们当中没有多少人在这事上得到成功，尤其是在最亲密的人际关系──婚姻中。 “我必需活出真实的我。”一位已结婚17年的人这么说：“我的价值观和我太太的截然不同，即使是在我们成为基督徒以后。为了避免冲突，我压抑我的感受、欲望和信仰。我不能再这么下去了，虽然我认为自己是个仆人。” 有位做了14年妻子的人说道：“我期待丈夫给我相同的爱与亲密，就像我第一次婚姻中所经验的。当我得不到的时候，我下意识的要通过避免所有的冲突来得到它。但在我离婚以后，才发现他认为我索然无味，只因我一味的避免冲突。” 这样的心态，并不局限于婚姻。在社会上、生意上，甚至在教会里，我们总认为引起冲突是不应该的。这事为有权柄的使徒保罗所洞悉，他在罗马书12：4-5暗示冲突的主要原因：“正如我们一个身子上有好些肢体，肢体也不都是一样的用处。我们这许多人，在基督里成为一身，互相联络作肢体，也是如此。” 事实上，我们是不同的，所以就无法避免冲突。我们有不同的背景、观点、情绪、文化，这些都会带进我们的关系中。任何两个人相处，早晚都会起冲突，然而这不是问题。真正的试炼是你与我，能否解决冲突。 不幸的是，我们中间有许多人，老带着我对冲突的反应，来过我们的新生活。我们没有认识到，耶稣在如何对待冲突方面，为我们作了截然不同的榜样。具有圣灵能力同在的基督徒，能够直接地、真诚地在真理与爱中解决冲突。 如果我们不这样做，我们为耶稣基所做的见证，就蒙上了阴影。你可能会记得黑人运动的领袖之一艾吉·克利夫（Eldridge Cleaver）在六十年代末七十年代初期领导了许多倒行逆施的行动与警察、法律为敌。几年前新闻报道指出，他变成了基督。稍后他从福音派基督徒变成摩门教徒。在一次采访中他说：“我没办法理解并解决基督徒之间的冲突。” 反求诸己在我们每天工作中都会有无法应付的冲突。我很惊讶，人们在发生冲突时，会如此迅速地寻找新工作。大多数的人宁可花代价去找新职位，而不试图解决目前紧张、对立的关系，只想躲过去。 当我在以色列的时候，我有个机会去造访古代凯撒古堡。这古堡提醒我，在整个历史过程中，人都是企图保护他们自己不致受攻击。这座凯撒古堡有一个所谓的“干壕”──即围绕古堡的一个广阔无水的空间。任何跨越那壕沟的人都被完全地暴露。古堡的主要大门，也是类似的设计，它是位于入口的边上，任何人进入时，都会暴露其身体上或恺甲的薄弱之处。 当我在城堡中漫步时，我想到有无数的人，一生不断地企图使他们自己免于攻击和伤害。他们渴望且寻求真正情感上的亲密，但永远无法在他们的人际关系中寻得，因为他们在感情上无法解决常常出现在持久亲密关系中的冲突。这就是为什么今天很少人能维持长久的人际关系的原因。 克服两种惧怕在前面我提到现今人有两种惧怕：“害怕他们不会被爱和惧怕他们不能去爱。做为一个基督徒，同样的惧怕会进入我们与神的关系中。我们心中怀有惧怕，以为神不爱我们，并且也不接受我们的爱。然而神用许多人，为他的真爱做见证，所以我们得以相信，并且经验它。你我常常需要另外一个人，来见证神真爱我们。 然而，在我们按神的旨意建立人与人之间亲密关系的过程中，也潜在冲突。两个相交、相知的人之间可能发生冲突，会大于两个超级大国。解开人与人之间的结，可能比两个交战国和谈更花精力。难怪有“情到深处情转薄”的诗句，因为爱的愈深，潜在的冲突愈大，他们可能从未学过如何处理亲密关系中的这个局面。 解决冲突我希望你记得一句话：“冤家宜解不宜结”。当冲突发生时，逃避问题当然要比花代价去解决问题来得容易得多。但是面对冲突，且去解决一个冲突，你就会变得更加完善──更有能力处理将来可能遇到的更大的冲突。 有时候我们忘记了，人际关系也是神计划中的一部分。在创世纪2：18神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”我相信神在这里说的，不单是指婚姻关系。你和我被造之时都不孤单，都有人际关系。但要经历到神所给我们人际关系的祝福，则必须摒弃现今错误的说法，去解决我们遇到的冲突。 今天你被鼓励争取你的权利，并且“以你自己的方式使用它”。陆军要求新兵遵循的座右铭：“尽力做你想做的。”另一句广告词的标语则提醒你：“今天你有权休息”。我们的文化显然将重点放在你身上，是你个人而不是你的人际关系。自抬身价创造出“唯有独尊”的哲学，但它却不能教导我们建立起恒久的人际关系，也不能解决冲突。若胜利对你来说代表了一切，你只可能达到极少数的个人目标，但在这个过程中，你牺牲了你的人际关系。人际关系是建立在愿意让步，而非争强好胜的基础上。如果我们要经历到亲密之爱、圆满的人际关系，就必须超越我们的文化。我相信通过基督，你我是可以做得到的。 从消极到积极你曾否在解决一件冲突后，感觉轻松呢？若是如此，你会同意，从冲突可得到正面的效益。我知道，在圣灵中我成为更灵敏，更有用的器皿，因为神在我生命中，利用人际上的冲突锻炼我。箴言27：17：“铁磨针、磨出刃来。朋友相交，也是如此。”冲突的结果，使我对别人受到的伤害与感受更加敏锐。罗马书5：3-4说到患难带来忍耐与老练。神用冲突在我的生命中缔造了这些内在美。 徒劳无功的处理方式相反地，我们常常做出各种错误的反应，去处理冲突。考查其中几项，我们就可以明白，如何去处理冲突及其给我们人际关系带来的影响。 不承认冲突或问题的存在，是第一个消极反应。我称它为“万事OK”症。冲突的人或物被有意的忽略，也就不用解决冲突。 退缩乃是另一种反应。对于冲突以“沉默为治疗”，并不谈论它，避开那个人，或者避开冲突的事件。非常有趣的是，这也是亚当与夏娃在伊甸园中对神的反应。圣经上说：“藏在园里的树木中，躲避耶和华的面。”他们藏了起来，让神去寻找他们。我发现对那种选择沉默以对的人，说的越多，他越是沉默。若提高我的音量，去刺激他的反应，通常会引起反效果，且使冲突变得更激烈。 对待冲突的第三种反应是“忽视其结果”。“没关系”已经变成了我们的口头禅。在这种状况下，被得罪的人会以为：“没关系，反正他根本不会听我的。”或者，“不打紧，反正他也不会改。”甚至，“事情会慢慢过去的。”以轻忽、草率的态度来处理冲突，并不能解决问题，这反而容易造成更大的伤害。 将冲突一律视为灵性上的问题，是第四种不健康处理冲突的方式。常听到的说法是：“好吧，赞美主！”是很快的接着罗马书8：28说的：“万事都互相效力”。但事实上常是缺乏诚恳的态度，只是一种逃避的战术。 记旧帐是第五种反应。把冲突、愤怒和纷乱淤积在心里，最后无可避免地爆发出来。腓立比书3：13鼓励我们用属灵“忘记背后”的灭火器。我相所有婚约中的配偶，都应采取一项措施，就是在吵架的时候，不得提起三个月以前的旧事。 有一个男人去找婚姻协谈顾问，并且抱怨说：“每次我和妻子争执，她就成了历史学家！” 协谈顾问打断他说：“你是说她歇斯底里吧？”（译注：这两个字的英文发音近似。） “不是，我是说历史学家！”那男子回答“她总是把过去的事搬出来！”这就是记旧帐。 人身攻击是第六种反应。最近我碰到一个这样的例子，一个基督教福音派广教会的人问我：“你有没有看过某某人写某篇文章？”我说看过了。然后她就立刻攻击作者──而不是他所写的事。 “你知道他离了三次婚吗？”她抱怨说。她未针对问题，解决其间的冲突，却做人身攻击。 责怪他人是人们处理冲突的第七种方式。这通常表示责怪别人的人不承认自己的错误。亚当和夏娃（创3：9-13）吃了禁果以后的反应，就是最好的例子。神问亚当：“你做了什么呢？” 亚当回答说：“你所赐给我、与我同居的女人，她把树上的果子给我。”亚当先责怪神，再责怪女人。 夏娃的回答是说：“那蛇引诱我。”两人都责怪别人。 不顾代价的要争胜和为避免冲突而妥协，是另外两种消极反应。这两种姿态都无法解决问题，在这两种情况下，只有一个人感到如愿。甚至，这两种战略都会引起内心的怨恨。 为对方买一件特别的礼物，是第十种消极对待冲突的方法。这常常是丈夫们惯用的把戏。他们不愿正面解决冲突，而想通过买礼物来回避问题。 解决之道由此开始或许你可以看出自己是在一种或数种错误的处理冲突的反应之中。若是如此，你会乐于知道，还是有正面的建设性的办法，可以处理冲突。每一种都由你与耶稣基督的承诺为起点。灵性的成熟，不是意味着没有冲突的存在，而是以圣经为原则，且不失自制力地来处理冲突。你渴望解决冲突，同时也是由于你对这关系的责任感，你越与对方亲近，你就越愿意去努力解开冲突的结。 当我结婚时，我说：“我愿意。”而且也真是这么想的。无论接下来的是地狱或水深火热，我都将努力解决我和陶莉之间将发生的一切冲突。 当我们的儿子森恩6岁的时候，有一天他问我，“爸爸，你要离开妈咪了吗？”我问他为什么会这么问。他告诉我，他认识的几个小朋友的爸爸和妈妈离婚了。 我体会到即使是健全家庭的小孩，也开始感受到破碎家庭中小孩的恐惧。 所以我正视着森恩的眼睛，稍稍提高音量说：“孩子，我爱你的妈妈。我与你妈妈有婚约，而且我永远不会离开她。”他松了口气说道：“谢谢，爸爸……”他当时并不是寻求我对他的再承诺。他需要知道的是我对他母亲的承诺，因为我们婚约关系的永存，才真是他安全感的来源。 生活所恃之真理我要与你分享应用在我每日生活中的一些真理。我并不一定每天都做得到，然而却是衷心地愿意，在我的生活中天天运用这些真理，特别是在与人冲突的时候，或许它们也会帮助你。 第一项原则与个人态度有关：承认你是会犯错的。承认错误是解决冲突时首先要培养的态度。圣经在箴言13：18提供了极好的忠言：“弃绝管教的，必致贫受辱；领受责备的，必得尊荣。”所以，当你有错时，就承认它。当你是对的，就别说话。这便是解决冲突的有效方法。 保罗在腓立比书1：6向我们这样保证：“我深信那在你们心里动了善工的，必成全这工，直到耶稣基督的日子。”你所做的错事，是不会致命的。神挽回的能力大过你所做最大的蠢事。并且通过建设性的批评，他能利用我们的错误，使我们成为更好的人，并且更爱他和其他人。那就是为什么我们在箴言28：13中读到：“遮掩自己罪过的，必不亨通，承认离弃罪过的，必蒙怜恤。” 保罗在罗马书14：13写道：“所以我们不可再彼此论断，宁可定意，谁也不给弟兄放下绊脚跌人之物。”处于冲突之中，我寻求的态度是：“主啊，我愿意你来解决这个冲突，并且请先改变我。” 第二项我遵守的原则是，为自己情绪化的反应负责。我们不能因自己的脾气和愤怒而责怪他人。生气应是我们对于不公正事件的反应，而不是对别人过失的反应。在《真正关怀地倾听》（Caring Enougn to Hear And Be Hear）一书中，大卫·奥格斯柏(David Augsburger)这么说：“当你犯了错误，令我生气时，其实我知道，我也有错。若我在这件事上是心平气和的，我就不会因在你生气而愤怒。因我听到你说的，正是我最不愿意对自己说的，于是感到极度愤怒。”当人们对别人生气时，总是因为他们看见那人讨厌的个性，其实他自己也有这种个性。 下一步，我要说的是，在冲突中设身处地为他人着想的重要性。使徒保罗在罗马书10：2说到：“我可以证明他们向神有热心，但不是按着真知识。”他解释道他明白他们真正的想法。他曾经有相同的体验，这称之为同理心。 你可熟悉古老印地安的劝世语说：“不要批评人，除非你穿了他的鞋子走了一里路。”试着以对方的观点体验冲突本身。要知道，在道理上的理解是一回事，但真正地去感受则是另一回事。你会发觉处于冲突中的人，有足够的理由引致他如此感受。为了要解决冲突，你当以对方的角度去看问题。 具有这样的同理心，通常是非常困难的。但一如保罗在腓立比书2：3-4提醒我们的：“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀，只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。”换句话说，我们当超越自己的伤痕，进而看到对方的伤痕。求神帮助你这样做。 有一个技巧能帮助，我强迫自己能充分地了解对方，一如我试图要对方了解我一样，圣·法兰西斯（St.Francis of Assisi）说：“主啊！帮助我，使我可以少求被了解，但求了解人。”你能想象，若我们都能持有这样的态度，我们的人际关系将会发生什么变化呢？那样大多数的冲突都可以很快解决，因为多数的事件乃是因各人存有不同的看法而导致的结果。 若你愿意依圣经上的办法去处理你的冲突，你必须记得问自己：神要在这个冲突中，教导我什么？无论如何，我都会学到功课。 致胜之道让我告诉你一个奇妙的解决冲突的四步骤，它是本于马太福音第七章1-5节。第1、2节：“你们不要论断人，免得你们被论断。因为你们怎样断人，也必怎样被论断。你们用什么量器量给人，也必用什么量器量你们。”这告诉我们应当谦卑。第3节接着说：“为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？”这明白地告诉我们应当诚实。并且我不认为我所碰到的任何冲突里，我的眼中没有过梁木。 接着在第4节又读到“你自己眼中有梁木，怎能对你的弟兄说‘容我去掉你眼中的刺’呢？”这一课学的是正直。最后在第5节我们得到命令，以爱去处理冲突：“你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。”耶稣叫我们要谦卑、诚实、行为正直，并且相爱。 这里有一种危机，那就是若你在冲突中寻求报复以大快己心，就很容易会把自己封闭起来而错过了神要教你的智慧。要寻求神对你的旨意，你必须愿意承认你并不是完美的。你的祷告当是：“主，请给我力量，承认我的不完美。”承认缺点并非懦弱，反而需要勇气。当你承认你有弱点时，你就更能够接受他人的弱点。 要学会神的智慧还要有愿意悔改的心。我们总是很容易只看见别人的错处，而看不见自己的错处。 有一个正确的态度与改变的意愿也很重要。在每一种状况之下你都应有一种期望，要做个更好的人，更好的仆人，和更好的朋友。因着这样的态度，你会给圣灵自由运作的机会。 记住，特别是在处理冲突时，爱能遮掩许多的过错。使徒保罗提醒我们：“最要紧的是彼此切实相爱。因为爱能遮掩许多的罪。”（彼前4：8）我看到许多基督徒他们感到自己须有基督的公义，他们总是认为指出所看到的每种过失和错误才算是属灵的。保罗在罗马书15：1设下了一个范例：“我们坚固的人，应该担代不坚固之人的软弱，不求自己的喜悦。”我们却常常想取代圣灵的工作。 若你是真爱一个人，你会担代那人的缺点，并且设身处地为他着想。我曾遇到有些人，他们的信心会因为我去看场电影而受到伤害，他们认为看电影是不对的。在这种状况之下，我并不会指出他们的弱点，或坚持我去看电影是对的，我反而安排与他们私下交谈，令我惊异的是看见神会使那人说：“我明白了你的看法。” 爱遮盖各种的罪过和缺点。在以弗所书4：2保罗称之为“爱心互相宽容”。你必须愿意为他人的益处而让步。注意，这与道德扯不上关系，而与个人的性格有关。在人际关系中的许多地方，爱是一种恩典。 主动解决问题除了不断培养以上讨论过的态度，你还可以采用其他方法，以协助你解决冲突。 首先你应在两个范围内，寻求更多的了解。 第一，寻找圣经上与你所经历的冲突有关的经文。我常在圣经上读到与我经历过的冲突相似的情况。 第二，了解对方和整个状况的事实真相。我同意箴言18：13说的：“未曾听完先回答的，便是他的愚昧和羞辱。”许多冲突来自误解对方所说的话，而做了错误的假设。 有一次，陶莉与一位好友一起喝茶，那位朋友论及我们的一个孩子。陶莉听起来是非常的不舒服。她又惊讶又伤心，所以她道歉走回卧室。后来陶莉准备了一番辩驳的言词，而当她在为这事努力时，她忽然觉得应该把不满化为行动，那就是与这位年轻的女士谈清楚。这并不容易做，可是陶莉不愿在她的人际关系中有阴影。但除非这事能得到澄清，否则这份友谊很难能维持。当他们谈话时，陶莉明白她误解了朋友的话，问题也很快地解决了。 祷告是另一种行动的方法。首先祷告寻求智慧。雅各向我们保证：“你们中间若有缺少智慧的，应当求那厚赐与众人，也不斥责人的神，主就必赐给他。”（雅1：5）别误以为智慧是知识。事实上智慧能帮助我们，正确地运用知识。 为他人提名祷告。神会改变你对那人的态度，并且使你针对问题把它处理得更好。“彼此代祷”是雅各的忠告。 祷告必须用信心。在雅各书1：6我们读到：“只要凭着信心求，一点不疑惑。”。常常我的祷告，会像这样：“天父，从人的角度来看，我不知道这冲突如何解决，但我知道，这项人际关系破裂并不能荣耀你。所以凭着信心，我求你来帮助我，以你的话和其他的人，来解决这个冲突。” 最后祝福那人能够成功。彼得提醒了我们：“不以恶报恶，以辱骂还辱骂，倒要祝福。”（彼前3：9） 寻求明智的辅导是第三个行动重点。我们箴言12：15得到提醒说：“愚妄人所行的，在自己眼中看为正直。惟智慧人，肯听人的劝教。”当你寻求辅导时，无论如何要小心。我们的情绪，在冲突中总是激昂的，它使我们看不见自己的错和冲突的症结。 这个警告，乃是来自我个人的经验。不幸地，我有一种倾向就是向那些同意我的看法、同情我的处境的人寻求辅导。所以我就必须提醒我自己，寻求协谈的目的不是要证明自己是对的，而是解决冲突。 先控制你自己的情绪，是另一个重要步骤。以弗所书4：26给我们一个指导原则：“不可含怒到日落。”这节经文并没有禁止生气，但劝诫我们要适当的处置它。若你不控制你的怒气，它就会控制你。这些愤怒与受伤的感觉，若没有恰当处置，会搅乱你的心绪。当时间流逝，这事会变得越来越纷乱，而怨恨也会增加。若你不立刻控制你的情绪，撒旦就会有机可乘。 改过自新我最近十分关注那些地位显要，却陷入不道德的性关系和离婚的福音派基督徒。我将这样的担忧告诉一位亲近的朋友，还有陶莉。当我们特别谈到我与陶莉一起为维持良好的婚姻所做的努力时，陶莉提出了一项有趣的观点。她说从结婚到现在，我从没有一次不解决冲突就离开家。 有一次我已开车走了，转了一圈还是回家道歉，那次我在风雪中走了很远，还是决定回家。然后陶莉说了我认为十分重要的话。她说：“若我们关系很好，就是你离家三个月，我也能过。但是若我们之间一些问题未解决你就离开家，我一刻也无法度过。痛苦和愤恨会钻进我心里，就好像鞋里有颗小石头。” 我认为即使早上上班前不先解决纠纷，也是不健康的。我们夫妇对此深信不疑。同样，我们试图在上床睡觉前，解决一切需要解决的事。 最近我知道一些关于我太太的事，是我以前不知道的。我的头发最近有点稀疏，所以我用了发胶。有一天早上我们都在梳洗台前，我拿起发胶开始喷用。陶莉对我说：“亲爱的，请你不要用发胶。”在我们十四年的婚姻生活中，我们从未讨论过使用发胶的事，而我不知道她不仅恨它，而且不许这屋里任何一人使用它。 于是，我向后站，又开始用发胶。她说：“我告诉过你，我讨厌它。”我想我后退已经表示礼让了，于是我也生气了，我扔下发胶正好打破了一瓶她昂贵的古龙水，暴风般地冲出屋子。 当我开车到一家餐厅去吃早饭时，我感受到自己十分不体贴对方，并且求神的饶恕。当我一到了目的地，便立刻打电话回家。当电话铃在家中响起时，陶莉告诉我们的儿子：“森恩，请接电话，是你爸爸打来的。”我们在电话中交谈，并且请求对方的原谅。 我想你现在可以明白，尽管你需要立刻控制你的情绪，但在处理冲突之先，在你的受伤感觉或愤怒被驱散之前，你需要一点时间，然后才能处理冲突，而不受强烈情绪的干扰。 有一天我接到一封措词强烈的信，是由科罗拉多(Colorado)一个邀请我去讲演的教会牧师寄来的，他取消了我的行程。他曾与他们教会的执事和长老商量，他们认为我要求的车马费太高。所以他们不要我去了。差不多四个礼拜以后，我才回信。我需要那段时间，使我所受的伤害愈合，也给那个教会一个冷静下来的机会。那封信我写了40页，而且寄了八份副本给那些执事。 回信以后不久，我去看那位牧师，而他对我说的第一句话是：“你能原谅我吗？”然后他告诉我整个执事会的人，接到信以后都痛哭流涕，因为他们才明白，这么多年来他们都以那种恶劣的态度对待了许多人。若我在气头上回信，我们可能就错失了和解的喜乐和荣耀基督肢体的机会。 记住箴言说：“话合其时，何待美好。”（箴15：23）我同意28节说的：“义人的心，思量如何回答。恶人的口，吐出恶言。”我的医生说我没有胃溃疡，大概因为我笑口常开，且常告诉别人我的想法。我的确是如此，但在说出心里话时，我总试图待到恰当的时机，有一个平静的心和合宜的动机再说出来。 检查你的缺点在冲突中强调好的一面，是非常重要的一件事。不要老是注意悲观的事，而要注意积极的那一面。腓立比书4：8说：“弟兄们，我还有未尽的话：凡是真实的、可敬的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的，若有什么德行，若有什么称赞，这些事你们都要思念。” 扪心自问这些问题：
你如何回答这些问题，说明了你如何处理冲突。 在我的生活中，有些人接纳是完全的真我。虽然他们鼓励我变得更好，但我知道，不论我是否去做，他们都不会少爱我一点。他们站在肯定我的那一面而非否定的那面。也许你需要更多的努力以强调好的那一面，特别是当你在冲突之中时。 最后也是最重要的谏言是让圣灵确实地在你的生命中掌权。若不是由圣灵赋予的力量，你会发现要将这些原则付诸实行，即使是可能，也是很困难的事。神是源头，他能源源不断地加给你力量，让你把所学的应用到生活中，并且带领你前行。 问题默想·为什么解决冲突，比逃避问题重要得多？ ·哪些是冲突的负面反应？ ·培养哪些态度，可以帮助你处理冲突？ ·哪些方法可以用来解决冲突？ 参考资料H.Norman Wright,The Pillars Of Marriage (Ventura,CA:Regal,1980) John Maxwell,Your Attitude:Key to Success(Here’s Life Publishers). Earl Wilson,Loving Enough to Care (Multnomah Prees). Josh McDowell,Evidence For Joy (Word Books). |