第七章 学习原谅最近在夏威夷，一位非常引人注目的绅士，与他的妻子坐在我旁边。我们开始交谈，我请教他在哪高就。他说他是企业公司人事发展与人事问题的咨询顾问。于是我问他，哪一种问题他遭遇最多，他立即回答：“人与人之间的冲突。” 我问他：“什么是解决冲突的最佳方法？”他连眼都不眨地回答：“原谅他人。”他面临最大的困难，是如何劝服人们放弃他们的苦毒怨恨，而原谅他人并接受原谅。这位绅士，并不是基督徒，却清楚地知道原谅的力量。 当葛理翰在香山带领一个布道会时，二十多位知名的心理学者也前去听他讲道，并且为报纸撰写评论。在他们的评论中，他们一致同意一件事，就是葛理翰呼召人们悔改，并且接受神的饶恕，是十分合乎心理学理论的。 你和我都需要被原谅。在田纳西州洛斯威一位精神疗养院的监督说，百分之五十的病人如果且相信他们已被原谅了，他们就都可以出院回家了。 我们今日的社会中，充满了过多怨恨、愤慨、恶毒和破碎的心，这些遗留下来而未解决的问题，影响了基督肢体的联合，撕毁人与人之间的关系，使圣灵的工作受滞，而且，把小至家庭大至大学运动的每件事都隔绝开。在这许多问题中，多么需要“彼此原谅”。 人际关系的润滑剂原谅是人际关系的润滑剂。它减少磨擦，使人与人能够亲近。若你不相信别人会原谅你，你就永远不会真正坦诚地与他人相处。 一个不原谅他人的人，无法与人发展深厚、持久的亲密关系。无论你多聪明、多能干，若你不能原谅人，你就不能发展亲密的关系──它会被不原谅撕得支离破碎，只因你一直不原谅他人。 甚至，若你不原谅别人，你会成为孤独的人，因为你身旁的人们会带着迟疑怕受伤的态度不敢接近你，你在自己周围筑起了孤独的堡垒。友谊中若没原谅存在就不能维持下去。因为友谊要增长，要变得更亲密，就必须确知无论你做错何事，甚至一错再错，而仍然被对方所爱，也都能得到完全地原谅。 在婚姻关系中，一个不原谅配偶的人，很可能会破坏婚姻中使两人更加亲近的潜力，特别是在沟通方面。一位一直生活在畏惧得罪对方的恐惧中人，是不会愿意诚恳沟通的，因为害怕那不能原谅他的配偶，会利用他的弱点伤害他，这样的婚姻关系最后会充满怨恨和愤怒。 在婚姻关系中，若经常彼此宽恕便能增进亲密关系，因为它疏通了沟通的管道。若有人爱你，而不计较你的错误，甚至你做错了也接纳你时，你就无法不以更深的爱去回报他。 原谅像一面透视镜你对原谅的看法与实践通常会决定你如何处理冲突。试问你自己： 1.我是否能在每个需要原谅的情况下，都通过原谅来加深彼此关系和完善自我性格？ 2.我是否注意过那伤害我的人的需要，并且试图去理解他？ 3.我是否明白若惩罚不要时神会公平的惩罚冒犯我的人，而报复不是我的责任？ 4.我是否为这件经历感谢神，并且因此让他的爱与恩典在我的生命中更加丰盛？ 人际关系和婚姻关系，很少是由一方毁约而破裂。通常只是最近一连串不能原谅，不能和解的冲突爆发出来的积怨所造成的。提摩太·拉海博士（Dr.Tin LaHaye）写道：“谁没有过坏心情、坏脾气、消极的精神和批评的态度？似乎这些事不应当存在于基督徒的婚姻中，但它们却存在。在婚姻的生活中，没有一对已婚的夫妇，从不抱怨。然而我们还是可以看到享受爱与和谐的夫妻，他们的秘诀就是原谅。”1 让我们来面对它，圣经中提到原谅时绝不吝啬字句。并且神命令我们原谅。在马可福音11：25，耶稣告诉我们，当我们祷告，我们要原谅我们曾敌对的任何人任何事。马太福音6章主祷文最后，耶稣说：“你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯。你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯。” 初读这话，似乎是说，我们自己所得的原谅，是由于我们对别人的原谅；而不是在于基督里的恩典。然而这岂不是与其他的圣经教导抵触了。事实上我相信耶稣是说，如果我们拒绝原谅得罪我们的人，神因此知道，我们对他所承认的罪也必然不完全──我们还没接受他给我们无条件的原谅。 查理·史特劳斯写道：“一个诚实承认自己罪恶，并且经验过神所赐原谅之福的人，必然也以原谅来回应他人。”2正如神的慈爱使我们悔改，当透过原谅来表示我们的爱时，不也可能帮助别人悔改吗？ 我们原谅的标准是根据基督的标准──完全且立即的。然而我们大多数人，却从未想到要原谅耶稣曾原谅的人。在路加福音第七章，我们读到耶稣原谅那有罪的女；在约翰福音第八章，耶稣原谅那行淫的妇人；他甚至原谅了那钉死他的人，许多经文都描述耶稣是一个充满了原谅的人！而面对这些罪人，若是换了我们巴不得速速揭发他们，或让他们羞愧得无地自容。 什么是原谅原谅应当如何定义？我曾见过一些说法。我相信其中至少有一项会对你有用。 1.原谅意为：“一笔钩销、不再去追究对方的亏欠”；“不再愤恨”；“清洗洁白，从债务中解脱，取消惩罚”；“自己承担和解的代价”；“不再说我受到伤害，并且忘记一切感情上的伤害”。它不只是说：“我原谅你。”而且也意味着忘却那受伤的感情。意思是说所有的愤恨都消失，不管我们是多么地想报复。 在英文原谅是一个主动的动词，它不容许我们坐待对方悔过。就像基督在我们还作罪人的时候为我们死一样，所以，原谅意为我们主动，踏出使得人际关系得到医治的第一步。 2.原谅的意义还包括：“放弃或牺牲”。若有某人侵犯了你的权利，原谅的意义便是说，你放弃采取行动的权利，也不自己去求取公平，无论你自己感到应该如何报复才算公平。原谅的意义是有恩慈，而不是要求公平──这跟社会教导我们的背道而驰。 若是神对我们的每一错处都计较，会怎么样呢？我们早就无地自容了。我从未祷告求神公断我与他之间的关系，我总是求怜恤。但直到几年以前，我才在谦卑地意识到我的错误在于，我总是向神求怜恤，但却在我与别人的关系中，进行批判。 这个世界要我们去恨，然而神命令我们去爱；这世界要我们凡事报复，但神命令我们原谅，为什么？因为原谅的根基，是在于耶稣基督在十字架上为你为我所做的。在给哥罗西人的信上，保罗写道：“我们在爱子里得蒙救赎，罪过得以赦免。”（西1：14）在希伯来书10：10-12里更详述了这句经文的意义：“我们凭这旨意，靠耶稣基督只一次献上他的身体，就得以成圣。凡祭司天天站着侍奉神，屡次献上一样的祭物，这祭物永不能除罪。但基督献了一次永远的赎罪祭，就在神的右边坐下了。”他献了一次祭便永远原谅我们。 原谅我们的基础，在彼得前书1：18，19中有所阐明：“知道你们得赎，脱去你们祖宗所传流虚妄的行为，不是凭着能坏的金银等物。乃是凭着基督的宝典，如同无瑕疵、无玷污的羔羊之血。”神原谅我们所凭借的，不是我们做过的事,而是因着耶稣基督，以及他为我们在十字架上所受的，这就是我们原谅别人的典范。 我也需要原谅自己吗？神的原谅是最具革命性的，也是我们应该效法的，神的原谅是完全的。一如诗篇103：12记述的，他使我们的罪就像“东离西有多远，他叫我们的过犯，离我们也有多远。”现今北到南的距离可以测量得出，东到西的距离却不得知。这句话强调了神的原谅，是永恒的。 解决人际关系中的冲突，由解决我们与神的关系的磨擦，且得到他的原谅开始。然而，多年来我一直不明白这还包括了自己原谅自己。我知道神原谅我，是因耶稣基督先为我们所做的一切，但其中的真正含义远非我所能体会。我以为必须停止做一些事情，而开始做另一些事才有权原谅我自己。有很长一段时间，我并不明白要原谅我自己，并非因我做了某些事，而是在于基督已经为我在十架上所做的事。基督徒需要原谅自己，无论何时若基督徒不原谅自己，就是对神的不敬。 有一段相当长的时间，我随着许多基督徒的模式生活着。我对神认罪，知道他原谅我，之后又回到罪的漩涡中。殊不知我如此行的时候，是认为耶稣基督在十架上的死，不足以洗清我所有的罪。 你要知道，我们生命历程中的真正的问题，不在于我们犯了多少次错。而在于你我在犯罪的时候，如何处理它。例如：有一天我们八个人，在我住的小镇上一家餐厅中谈天，而我说了一些不该说的话，伤害了其中一位弟兄。那时我真的没有意识到自己说错话了，然而那不能作为借口。 归途中我没意识到我的错误，饭后向大家道别便回家了。回家路上我突然感到我这一生中从未如此强烈地被圣灵责备。圣灵的责备如泉水般涌入我心里。我马上向神认罪，但我无法继续开车回家，我知道必须回头向我的弟兄道歉。 于是我转回去找到了他，对他说：“刚才我说了错话，伤害了你，也得罪神。我对神认了罪，现在来向你认错，请求你的饶恕。你原谅我吗？” 令我惊讶地，他说：“不！” 我以为我听错了，所以又说一次。 他说：“你根本不应当那么说。” 当然啊！如果我不知道自己错了，我根本不会转回餐厅啊！所以我又一次向他解释，而他说：“像你这样的人，根本不应该说出那种话。”（我经常是被别人扣上这样的大帽子：‘像你这样的人……’我也是人。我穿长裤时也和别人一样──一次只套入一条腿，──除非我着急的时候） 我相信还有其他不肯原谅我的人，但他们不会直接说出来。人们会说：“噢，我原谅你。”却到如今还在记恨我。无论如何这次他是第一位瞪着眼对我说：“我不会原谅你的。” 对这种话当如何反应？我无话可说，甚至也无理可循。我回到车上，开车回家，而心里很难过！我开始对自己说话：“你怎么可以这样，学园传道会的同工，还说出这种话？你以为你是谁？神如何能用你这个人呢？”我写了一首新诗歌，我们大家都可以坐在教会里唱的，歌名是“噢！我真悲哀”。当我到家的时候，一遍又一遍在心中响起“神不能用你！”的声音。 突然我明白所发生的事了。我说：“等一等！”（我一直都在自言自语）。我有两种选择。我要可以背离基督与十字架而自怜自艾，或者面对事实，承认我把事情弄糟了，对神和对被我伤害了的人认罪（那是我已做过的事），继续生活，记取教训，不再犯同样的错。 我希望自己的行为可以马上因此恢复正常，但是没有。我还是为自己感受到难过。 你看得出来，我那时的处境地吗？我请求那位弟兄原谅我自己却不肯先原谅自己，结果让别人控制了我的生活和我与天父的关系。 沉浸在不被原谅的痛苦中约半个小时，我对自己说：“约瑟，大笨牛！你知道情况没有那么糟！”然后事实告诉我，因着耶稣基督在十字架上的死我能原谅自己。我再一次向神倾诉这整件事，最后又加上：“是的，约瑟我原谅你了。”于是，我开始唱“赞美歌”，开始靠着信心行事。 我心里的喜乐，却扰乱了这位弟兄内心真正的平安。这样的状态持续了一年。这一年中，我不断尽我所能，向他表示我的关爱。有一天我想起这件事，对陶莉说：“你知道吗，我们的关系已经恢复了。事实上，现在状况是前所未有的良好。”而事情真是如此！有一天我正开车出城去飞机场时，这位弟兄正好由店里买完东西出来，把我叫住。我们俩人就在马路中间谈话，几乎被车撞……。 我常常坐飞机，我学会利用飞机起飞前几分钟，想想看今天各样的事和神做了些什么事。这一次我捏了一把冷汗，因我意识到若我没有决定原谅自己，凭信心前进，我和这位弟兄的关系，恐怕永难复合。 想想看吧，现今有许多人际关系难以弥合，是因为基督徒不愿意去原谅他们自己。若你无法原谅你自己，你就会在人际关系中不断地冲突。基督在十架上的死，使得我们得以原谅自己。我们必须调整我们的注意力，完全放在他的作为上，而不是放在我们自己所做的事上。 原谅也同样应用在对待遇别人上。海林斯（Hal Lindsay）在《地球的自由》一刊上写过这话：“神已原谅了我们所有的罪，那么我们对在我们自己和别人身上的罪，当如何呢？对我说，不原谅自己或不原谅得罪过我的人，似乎意味着我的原谅标准要经神的标准还要高，纵然这伤害是如此深，使我难以忘怀，神却已经原谅了。3但在希伯来书10：14，他教导我们：“因为他一次献祭，便叫那得以成圣的人永远完全。”，你无法做得比这更好了。 无论是原谅自己或别人，所有饶恕的基础都是在于耶稣十架上的死。一个拒绝原谅别人的人，乃是自绝于神的饶恕。 你可曾真正思考地社祷文中革命性的思想？耶稣是在教我们（意译）说“主，原谅我，我已原谅了他人。”我背诵主祷文有二十年，它是我们祷告的典范，却未明白我们要求神原谅我们，不过意味着我们应原谅别人。 不自绝后路我鼓励你将下面的句子铭刻在心：“拒绝饶恕，便是自绝后路。”无论你是谁，你需要得到的别人的饶恕比你想象还要多。 哪些是你我要原谅的人？你必须原谅每位惹你生气的人，令你受到伤害、虐待你、得罪你的人。首先，你得从原谅你的配偶做起。何西阿就是最好的榜样。他的太太去做妓女，他仍将她赎回来，带她回家并且原谅了她。我们不仅要原谅我们的配偶，也当饶恕以前的配偶。许多离了婚的人，积存了以前破碎婚姻关系中的苦涩。他们因为不肯饶恕，而在感情上倍受煎熬，而在这样的不原谅中，受以最大伤害的，则是他们的孩子。 同样地你也要原谅你的子女，若他们伤害了你，不要存记在心。 许多人因为父母的乱伦、离婚、殴打，或酗洒而心怀毒恨。然而你之所以成为你父母的儿女，并非偶然，乃是神为你选择的。无论情况多糟，神仍使用这境况使你得益，你需要宽恕你的父母。这不但是合乎圣经的，并且我从亲身经历中知道它的价值。 你需要原谅家庭中其他的成员。我的大哥伟模（Wilmot）是父母最宠爱的，然而他离开我们的农场时，竟为百分之五十的财产与父母打官司。有好几年，我恨他如此令母亲伤心，且使我的家庭蒙羞。 我成了基督徒后不久，神因我以伟模的怀怨而责备我，所以我写了一封信给他──是封不原谅别人的佳作。我洋洋洒洒写了五张纸。前四张和最后一张的十分之九，列满了他做过的错事──正是他应当被原谅的地方。我甚至讽刺他说：“你杀了妈妈。”他确实是这样做的。在父亲酗酒、毒打和伟模诉讼的夹攻下，她失去了生的愿望。 但在最后一页的末尾，我写道：“因我认识了耶稣基督，所以我要你知道我原谅你了。”我签了名以后，又加上附注：“我希望永远不要再见到你。” 好了，在饶恕某人之后，我想你会觉得愉快，但我那时却感到更难过！最后我得承认我把事情弄糟了，我发觉我需要为这种原谅方式，再寻求宽恕。（没有多少人这样做。）我买了一张明信片，使我不致写太多。只简单的写下：“伟模，我原谅你了，而且我爱你，约瑟”。在使徒行传第七章，我们读到司提反被人用石头打死时，他喊着说：“主啊，不要将这罪归于他们！”（第60节）。我们需要学会原谅那些伤害我们的人。 饶恕的韧度戈娣布瑞收到验尸官的电报时，才知道她二十一岁的女儿黛安被强暴，并且残酷杀害。电报上说：你女儿黛安的尸体在我们这里，你希望如何处置？葬礼过后，神让这家人为凶手祈祷。他被逮捕了，后来戈娣获准去联邦监狱控视。她由小洞口中看着那人的脸，对他说：“我原谅你了。” 我们甚至必须饶恕那些伤害我们最深爱人的人。一位与我同事多年我所亲爱的弟兄，他那才新婚六个月的新娘，被驾车的醉汉撞死了。查理不但去看了那人，并且饶恕了他。所以我也必须使自己从心里原谅那人。 我们之中有些人会为那些在死前仍未得到我们原谅的人感到不安。我们不但应该原谅过去得罪我们的人，我们还要原谅现在逼迫、恐吓、烦扰、攻击和激怒我们的人。首先，我们必须确知问题出在别人身上，而不是我们的行为。但是一旦我们确定我们没有得到公正的对待，也能正视自己在这件事上的态度，于是我们就可以原谅自己，并求神原谅他们，在祷告中把他们交托给神。 我们的文化认为：“你有权利，行使你的权利！”但神要我们原谅那些得罪我们的人，无论是在名誉、时间、金钱、享受和任何方面得罪我们的人，也包括侮辱、论断、拒绝等任何事。“我能原谅一切，除了……”并不是真正的饶恕。原谅能促进我们与天父关系，我们与自己的关系，以及我们与他人的关系。原谅是永远的，是包容一切的。 立即和好你或许会问：“我什么时候该去原谅？”保罗在以弗所书4：26说：“不可含怒到日落。”圣经并没有禁止我们生气，但是要我们控制怒气。如果你生着气上床，你的愤恨就控制了你。所以，基本上应该立即地给予和接受原谅。换言之，如果我们很快地原谅他人，那么我们与神的关系就较好。 当与他人相处时，无论何时若原谅带给别人帮助、祝福、或鼓励你就需要原谅他人，或请求他人的原谅。有位叫麦特的年轻人，向他的朋友批评一位当地牧师的为人处事。当麦特回到家时，他发现所说的话有些过分了，便打电话给他的朋友，说：“我最关心的是基督的肢体，而我刚才支说了离间的话，我很抱歉让你也卷入其中，希望你原谅我！”他的朋友回答：“我还没细想呢，但你说的对──你真不应该那么说。当然我原谅你。” 然而有时候立即的道歉，对于对方不是个好事，因为他们还没有做好心理接受道歉。或许你需要考虑一下，过几天再去向别人道歉。 宽恕的三个基础我们原谅的能力来自三个方面。第一就是耶稣基督，他是我们原谅的榜样。第二是圣灵给我们原谅的能力──我们不是凭着自己。我们越被圣灵充满，就越能去原谅。第三项是神的话。 我们可以从三方面来了解原谅，并在每天的生活中运用它。一是明白基督原谅的深度。他一次的牺牲，成就了永远的救赎。其次是认识到，就算尽己所能我们仍无法原谅，若我们以基督为原谅的根基，就会明白除非靠着神，否则我们无法原谅。罗马书1：17说：我们乃是“本于信以致于信”。我想这个意思是说，基督徒的生活，是以信心为起点，以信心活下去。虽然我们知道以信心为起点，却仍要靠自己的努力活出信心来。 第三点是我们需要被人原谅。有时我对自己感到惊讶，就是当有人冒犯我时，我完全忘记了我也曾被人原谅过。我有时好像一个压路机似地，以我这样的个性，需得到的原谅，远超过我给予他人的原谅。当我意识到我是多么需要别人的原谅时，就得以在各样事情上原谅别人。 原谅并非如此原谅不是光说：“好吧！我道歉。”当你这么做的时候，你只承认这问题，却不是想去解决问题。原谅的意思是说：“我道歉，你原谅我吗？”进而是指出自己需要被原谅之处。 原谅是没有条件的，人也无法博取原谅。你不能强求某人改变，比如说：“若你改变你的生活，我就原谅你。”真正的原谅是没有附带条件的。 原谅不是一种感觉。原谅是一种意志的行动，有时候我确实不想去原谅，却凭着信心去做。然而我不记得有任何一次，当我凭信心原谅后，感觉还不想去原谅。 原谅是不记恨。如果你认为你已经被原谅了，你就不该在感情上计较从前的过错。保罗在哥林多前书13：5指出，“爱是不计算人的恶”，意思是去爱那人，就象他没做错事以前那样对待他。 原谅不是假装事情从未发生过。人们常常会表现得若无其事，假装什么事都没发生过。若这是你处理一件事的方法，那么老问题再回来找你时可别惊奇。 原谅不是冷漠的态度。若你的态度是“那又怎么样？”你就是在忽视需要化解的冲突。这种冷漠是很肤浅的。 原谅不是迁就错事。通过原谅，你化解了个人心中的伤痛，却非姑息错误。 原谅不光是说：“我们都忘了吧。”你很难忘记的。它反而会变成生气或愤恨的来源。忘记并不能导致原谅，恰恰相反，原谅导致忘记。 原谅不是容忍。单单容忍，不能解决任何问题，而且也不能改善人际关系。 原谅也不是把得罪你的人教训一顿。 原谅不意味着不用承担后果。其中仍然可能有名誉的，金钱，情感上的损失、失眠，或其他后果。你要知道，若有人做错事，他要负个人和法律上的双重责任。若你原谅了某人，是说你在个人的层面上原谅了他，而那人仍旧要面对神。你可以原谅一位没有保险，撞烂了你车的人，但那人仍旧要负法律责任。 原谅别人，不是说被原谅的人就会改变。无论那人改不改变，神的命令是要我们去原谅；而我们不需要对别人的行为负责。 最后要说的是，原谅对过去的伤痕有益，却无法保证你未来不受伤害。但若你现在能原谅，你将能更有效地处理未来的冲突与伤害。 婚姻里的亲密关系中，并不意味着永远不得罪你的伴侣。若真是如此，我们的婚姻就无一能幸存。然而关系的亲密，是取决于你是否愿意去原谅，和求得原谅。人们常引用“爱的故事”的名句：“爱是永不说抱歉。”说这话是由于对于亲密关系本质的不了解。两人处于相爱的关系中，就会经验到冲突，但真爱总是准备着饶恕对方。在一个成熟的关系中请求原谅，不会使你蒙羞。当我要求陶莉原谅某些事，我确知她不会利用我的弱点来打击我。 原谅的真意到目前为止，我们已经知道了什么不是原谅，那么让我们看看怎样才算是原谅。首先，原谅是刚强的表现，而不是软弱的表现。男人比女人更害怕原谅别人和求别人原谅，他们认为这样做暴露男子汉的弱点。然而相信我通过求别人原谅，来弥补人际关系的破损，乃是一种刚强性格的真正表现。 原谅是主动地表示爱。你可曾想过：“我为什么要原谅她，她并没要求我原谅她呀？”然而神的爱促使我们先采取行动。在约翰壹书4：10我们读到：“不是我们爱上帝，乃是上帝爱我们，差他的儿子，为我们的罪作了挽回祭，这就是爱了。”若神等我们先悔改，再求他原谅我们，我们现今依然不会认识神。若你等待别人先向你道歉，请你原谅，你就是让对方来控制你了。 耶稣说：“你在祭坛上献礼物的时候，若想起弟兄向你怀怨，就把礼物留在坛前，先去同弟兄和好，然后来献礼物。”（5：23-24）在这里，神清楚地说明，无论谁需要原谅，他要你先采取行动。──若你还有裂痕存在于你的人际关系中，他甚至不愿你来敬拜他。若人们不愿意顺服圣经的这项教导，并且因此而离开教会，我怀疑下个主日早晨会有多少人出现在教会？ 原谅有三大要点。其一就是刚才我们看过的经文。论到两个人之间的和睦，其二是在歌罗西书3：12-15“又要叫基督的平安在你们的心里作主；你们也为此蒙召，归为一体；且要存感谢的心。”原谅促进了基督里的合一。其三是情感上的愈合──它是耶稣基督向世人显现的最伟大的用爱医治的方法之一。 为什么不能原谅？为了能更有效地在生活上运用原谅，我们先来看看，你我不原谅别人的原因。 没有安全感当然是原因之一若你、我没有自信，或不肯定自己与神的关系，我们会非常寻找机会肯定自己。企图挑出别人的毛病，做为不原谅他们的借口，制造一种高人一等的虚幻的安全感。 怀恨在心是另一项我们不原谅的理由。在以弗所书4：30和32节，我们得到的教导是，不要心怀苦毒（若将之抒发出来，心中会较愉快。） 几年以前我在加州的加大波姆那分校（Cal-Poly ,Pomona,Calitornia）讲演，题目是爱的革命。讲演后，有一位黑人女子来找我。（我提到她是黑人，是因为黑人在我们的文化中，比白人有更多的苦毒与愤恨。而大多数的白人，几乎无法明白黑人所经历的挫折与不公平。）她说：“你可知道，麦道卫先生，我真欣赏你今天所讲的，人们可能会要那种爱，但我可不想要。” 这对我可真是个打击！“为什么你不要呢？”我问。 “因为”她说“我喜欢沉浸在那种恨人的痛快里！” 有些人一生都充满了苦毒。历史上一些著名的事件，是因为恨才会发生。我们不去原谅的理由之一是因为我们喜欢拥有“愤恨的权利”。 嫉妒是另一种使我们经常不去原谅的理由。扫罗王恨大卫是源于嫉妒，我们不愿去原谅某人，是因他拥有我们自以为也当有的东西。当有人比我们强，我们下意识里就决定，不去原谅他们。 恐惧是使得人们不去原谅的另一主要原因。当你原谅某人，你可能使得自己的弱点显露。或许你不原谅他人，是因为你曾被伤害过，而你害怕再次被伤害。这就是我们自以为健全之自我形像。直到你恰如其分地看自己，一如神看你──不多也不少──否则你不会愿意将自己敞开。但是你若尽了力量来化解人际关系的紧张，无论那人接受或拒绝我，那么你已是行神眼中看为正的事。 自怜也可以使我们不原谅人。“噢，我比别人受的伤害都多，我无法再原谅别人！”这就是自怜人常说。但是罗马书8：28肯定地对我们说，神使每件事发生，即使是糟糕的事，都有一个最佳的理由。而我们因着自怜，却论断了神的作为。实际上我们是对神说：“神，这样的事实在没好处，而你在这事上也无能为力。“ 责备别人常常是另一种不去原谅的帮凶。“我是对的，而且我有这样做的权利“这种感觉，使无以计数的人不能饶恕，并且破坏了无数人与人之间的关系。 念念不忘别人的旧恶，会使你不去原谅。若别人所做的不是针对你，而是针对别人你不会很介意。但如果是针对你，你会说：“他竟敢如此对待我！”以弗所书4：26告诉我们：“不可含怒到日落。”请注意这话是命令，不是建议。 骄傲是影响我们原谅别人的另一种反庆。你的自尊会说：“我不需要这层关系；我也不需要那位朋友。” 无法忘怀是你不原谅的另一种理由。不记旧恨不只是不再想起当时的情形。我相信不记旧恨的意思，是你根本不在乎，或者推开那件事，不让昨天的伤害影响今天的喜乐。 不记旧恨犹如你坐入一辆车中，由于某种缘故，不走完全程。或者你若像我一样在农庄长大，不记旧恨一如不挤出全部应得的奶。不记旧恨是不去保留做错事的记录卡。不记旧恨是将它尘封在架上。而当类似的事发生，你可以在架上找出来看一看，提醒你自己别做某些事，然后再把它摒弃于记忆之外。不记旧恨是说不再为那创伤所控制，或不再想去报复。 当我们研习一个主题时，神总会用这机会，教导纠正我与他同行时所犯的错误。当我在研习“宽恕”这题目时，我便找出自己曾做错的事，和做对的事。神鼓励我做那些对的，而责备我需要改正的事。 现在当一件事发生，可以看看架子，从尘封的往事和伤害中吸取教训，并且说：“那样做是错的，但基督已为此而死。”然后我再把它放回陈列架，再以信心走下去──更有能力地处理将来可能受到的伤害。那是神使我成为更好的人的方法。 亨利·渥德·比其（Henry Ward Beecher）认为，“我能原谅你，但没法忘记。”实际上只是“我无法原谅。”的另一种说法罢了。 不值得去原谅，是另外一个我们不去原谅的理由。我们自己决定，某人是不值得被原谅的。然而圣经并没有给予你我选择的权利，而是说，“去原谅”，难道你是做了什么才得到基督的赦免吗？ 对方一再地冒犯你，乃是一个典型的不去原谅的理由。“我已经原谅你五次了，所以我不再原谅你了。若我又原谅你，你还会再做的，那就太不值得了。”我对一位弟兄真有这样的感受，觉得在我再一次地原谅他以前，他应当得一些教训。但神透过基督一而再，再而三无条件的饶恕，赐给我们无限次的赦免。但知道神会原谅我们，并不表示我们可以任意妄行，而是说若我们弄糟了某事，神会原谅我们，并且毫无保留地接纳我们。 在基督的年代，犹太人老师的教导是，原谅一个人四次就够了。有些比较大方的老师，可能将标准提高至七次，但那已是极限了。你能想象彼得问耶稣，他当原谅他的弟兄多少次的景象吗？彼得很想给耶稣留下深刻好印象，显出他的灵性美好，而且愿意超越宗教上原谅四次的限度，而提出了“七次可以吗？”。 你几乎能看见彼得挺起胸膛，脸上带着得意的微笑，等待耶稣拍拍他说：“不用啊！彼得！我真是欣赏你灵性的深度，但两三次就已经很多了！” 但是，耶稣转向彼得说：“不是七次，乃是七十个七次。”你能想象彼得听到这话后愣在那里，然后说：“哇！主，你是说真的吗？是490次吗？”耶稣对于数字并不很有兴趣，他想教导我们的是饶恕的态度，和弥合人际关系中裂痕的无限渴望。这与世界所教导的正好相反，也与我们受打击二、三次后极力争取权力的要求相反。我们自然的反应，是尝试原谅某人两三次以后，就放弃了。但我们必需以信心达成原谅，即使我们有时并不愿意那样做。 报复是我们不愿意去原谅的动机。我们就是要看那人在某事，或与别人的关系上遭殃。我们要使那人的生活，比他使我们受到的伤害的还糟糕。但圣经上的教导是“不要以恶报恶，众人以为美的事，要留心去作。若是能行，总要尽力与众人和睦。”（罗12：17-18）神在希伯来书10：30说：“神冤在我，我必报应。” 无力原谅，是最后一个我们不原谅的理由。在一次严重的伤害之后，我们会在情绪上感到，没有足够的力量诚恳地去说：“我原谅你。” 无法抗拒的力量葛莉坦柏和她深深敬爱的姊姊，被囚在希特勒的瑞曼克集中营。有一位守卫，对待她们特别残酷。葛莉可以忍受虐待，但却不能忍受眼睁睁看着自己的姊姊被那守卫凌虐至死。葛莉对那守卫充满了恨意。 战后，葛莉来到德国，不只是为了传讲饶恕的信息，而且她自己也作了饶恕的典范。罪恶感在德国人的心中，甚是沉重，在她讲演的礼拜堂，德国人沉默地进来，也沉默地出去。在列队走出教堂向她致意的队伍中，当年打死她姊姊的守卫就在其中。他没有认出她，还对她说：“我曾在集中营中做过守卫，很感谢你今晚的讲演，它使我认识耶稣基督为救主。我来到你面前，因为我需要你的饶恕。” 葛莉此刻才讲完关于原谅的信息。但当她认出那人就是毒打她姊姊的人，心中的愤恨沸腾了。他却尚未察觉说话的对象是谁，而且站在那里伸出手请求原谅。但葛莉无力举起手，去握住它。他再重复一次：“葛莉，你会原谅我吗？”葛莉在心里呼喊着：“噢！上帝，救我！”突然她感到一股暖流贯穿她的全身。在她还没清楚自己在做什么之前，她握住了他的手，直视着他的眼睛说：“我原谅你了。” 每当我需要凭信心去原谅的时候，神就把葛莉坦柏生命中的这段故事放在我的心里。我无法确切地解释这种感受，但原谅的力量，真的会在你愿意去原谅的时候来到。圣灵在我们软弱时，就给我们足够的力量去原谅任何事。 宽恕人和接爱饶恕，是解决现代冲突的最大力量。饶恕是现今全世界的当务之急。做一位肯原谅的人，向这世界显出基督的性格，是你我所能做的最有力的见证。 我常祷告求神使我成为更能原谅的人。我的祷告是：“天父，谢谢你的饶恕。谢谢你，因为耶稣基督，为了我的罪，死在十字架上。谢谢你，当我把信心建立在基督里，我的罪被赦免了，只因他所成就的，而不是我做了什么。天父，告诉我如何去原谅我自己和我周围的人。我要像你所做的那样去原谅人，并且我也愿意成为一个主动原谅的人。若错的是我，请给我力量摒弃我的骄傲，而且去寻求原谅，抚平我一切的愤恨。 主，当我需要赦免，求你赦免我；当我需要医治，医治我；当我需要鼓励，鼓励我；在我需要安慰的时候，安慰我。让我成为你饶恕世界的通道。奉耶稣的名，阿们。” 问题默想·为什么原谅是长久、亲密之爱的基础？ ·我们当如何做才能明白原谅的真正含义，并在生活中实行出来？ ·我们不去原谅的理由有哪些？ ·圣经上有哪些关于原谅的话？ 参考资料Richard P.Walters,Forgive & Be Free,(Grand Rapids,MI:Zondervan Publishing House,1983) Dr.David Augsburger,Caring Enough To Forgive,(Ventura,CA:Regal Books,1981) Dr.David Augsburger,The Freedom Of Forgiveness,(Chicago,IL:Moody Press,1970) Goldie Bristol With Carol McGinnis,When It’s Hard To Forgive,(Wheaton,IL:Victor Books,1982) Josh McDowell,His Image…My Image (Here’s Life Publishers) Jeanette Lockerbie,Forgive Forget and Be Free (Here’s Life Publishers) |