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璎宁的信主见证 -- 放下自我，因神而感恩 |
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2003年8月15日，我到美国整5年。和在国内同时毕业的同学相比，感觉我人生这最美好的5年中。在事业和家庭方面都没有什么成就，好像画了一个圆圈，又回到了起点，途中是颇多的遗憾
；可是，我有一个重要收获，就是认识了神，顺服了神，引祂为我的恩友。从而也改变了我自己，尽管仍旧缺点多得数不完，可我和5年前相比，是一个更成熟、更平和、因对神的信心而更自信
、更知感恩的人。是一个新人。
我没有经过大风大浪，生活中也少惊人的变故。我信主，要感谢基督徒，是他们水滴石穿的爱感动了我。要感谢神，生活的小小波折，把一直蒙恩却未知感恩的我带到神的面前，而神就把这些波折变为我的财富，重塑了一个新的我，让我在将来的路上能更清楚地看见 祂。神使我没有因为这些波折而变得垂头丧气，而是成为一个能有平安喜乐的基督徒。 最早去教堂，是在国内读大学时。上海是个崇洋的城市，这多少影响了非基督徒对教堂的感觉。我和同学们衣食无忧，圣诞节去听唱诗，基本上是出于一种有点小资的浪漫情怀，还有点观光的性质。就像一个进了艺术馆的人在名画的包围下 ，顿感自己也高雅三分，赞美诗给我带来的只是一种感觉，很好、很纯洁的感觉，但那是一种以自我为中心的感觉——因为我并不认识神。我像一个游客，不但从没有摸过圣经，身边站的基督徒也像是很遥远，我并没认识到他们和我，和我的父母一样也是现实生活中的人。出了教堂之后，我们就又是嘻嘻哈哈的大学生，领的圣餐也就权当消夜饼干吃了。 来到罗德岛之后，我参加了学校查经班的迎新活动，也去了一次查经。 之后就再也没有去过。一个是因为忙，再一个觉得我像那个看画的人突然闯入了画里的世界，感觉不属于那里。无神论教育在我心里的根基还是很深的，我认为我是不可能信的。后来有一次我在图书馆碰到台湾同学Peter，他是查经班带讨论的人之一，我刚到学校时他还曾送我许多碗盘，所以我认得他。他问我为什么不去查经了，我说我大概不会信的，也没有那个需要。Peter 就问我那么在这里想不想家，他说很多时候，神在人遇到挫折困难的时候是一个依靠，在平安顺利的时候也都有祂的恩赐。可我那时候根本还没有遇到过什么大困难，我甚至也不想家。我自己快快乐乐，很少烦恼，基本上是一个个人奋斗主义者。我认为一切都是我努力的结果，只要我勤恳好学，认真做人，将来的困难我都会克服，因为我知道我想要什么，也足够聪明努力来实现自己生活的目标。Peter听了后说的话我记得很清楚，他说，“那么你真是一个快乐的人，像这样的人很少，希望你能一直这样自信快乐。”我当时想台湾人好有礼貌 、好会说话哟，同时心里也有一丝的高兴自得。现在想来，那时的无忧无虑真可以称得上是一种“没心没肺的快乐”，因为我不知道也不认为我和神有什么严肃的关系。 我在罗德岛学习了一年半后，从化学系转到当时热门的计算机系。之后我开始夏天在波士顿的一家计算机公司做实习生(INTERN)。2001年夏天，在我修完所有的计算机课程后，我搬到波士顿，继续在那家公司做INTERN，并同时在写毕业论文。经济虽然有点不好，但是那家公司已经打算在第四季度开始时招收我为正式员工。一切都很顺利，我的生活在紧张的编程和学习中度过，然而心中总有一丝犹疑。好像我的生活就将这样进入一个固定的轨道，我将工作，申请定居身份，买房结婚生娃……等等之类。可是我还有好多梦想呢，我是一个梦想挺多杂乱无章的人，很怕被一个模式束缚。 当初转计算机系，是因为觉得父母年纪也大了，我想尽快找个收入好的工作稳定下来，让他们安心退休。可是有工作了要稳定了，我又觉得这样每天8-10小时编程的生活很没有自我，很没意思。我常常想，人活着到底是为了什么呢？ 那时我住在麻州CAMBRIDGE (剑桥？)，在哈佛附近，一天在他们校园里的教堂看一个仪式的时候，碰到一个中国学生基督徒，他就很热心的把我带去了他们的查经班。我当时在波士顿也没什么玩的朋友，周末闲着也是闲着，就本着好奇的心理继续参加下去了。我想搞清楚圣经到底写了些什么也好，如果我没读过圣经，我就不能妄加评论，因为毕竟2000年来这么多人信它。而我碰到的基督徒大都十分和善友好，我也喜欢和他们相处。那里的慕道友小组十分热情的欢迎了我，我也就此成了一个顽固的“慕道友。”组织者KB 和J，为我真是废了不少心。他们送给我两本圣经，还有一本“KNOW WHY YOU BELIEVE。”后者我根本没打算碰，因为我想我信还没信呢，什么叫做“知道我为什么信？”因为KB说新约容易看些，我就从新约看起。 那是我第一次读圣经，基本上是把基督耶稣的一生当小说看了。然而书中所讲的做人的道理引起了我的共鸣。我深深觉得这本书在呼唤一种纯洁的人性，一种我小时候曾拥有的对自然和人的无条件的热爱。读圣经时我才发现这种赤子之心已在不知觉间离开了我。我想这也许就是人所有困惑的开始吧，可在这个适者生存的世界，又有谁不是这样呢？我喜欢和他们小组的人讨论圣经，讨论到最后总是回到我的老问题，人活着到底是为了什么呢？当然二十几岁才考虑这个问题稍微晚熟了一点，可是我总想知道别人是怎样想的。基督徒的答案让我觉得他们在回避我的问题。他们总是说 ：“是为了荣耀神。”我是个喜欢打破沙锅问到底的人：“那你自己呢？你自己的人生中想实现什么呢？”他们说，他们实现神给他们安排的事。我于是就更加不得要领。 最终，我琢磨好久之后，发现一件事，那就是一直以来，我都是一个自我意识很强的人。这也是我为什么总不能理解信仰的问题。我所接触的同学师长，称得上品德优秀无私无愧的人，也仍旧有很强的自我意识，他们对自我有着较高的标准；我也遇到过自私狭隘的人，同样他们有很强的自我意识，只不过他们自我的标准的是利己的。在这样的自我意识的面前，道德有什么用呢？人会在自我允许的范围内讲道德，做自己认为是道德的事。这让我觉得人把自己放在一切的中心是很可怕的。然而，又有谁不是以自己为中心的呢？可理论上的基督徒，他们好像能够抛开自我，对生活中的成败不是太在意。我总在疑惑不定，这是由神而来的一种潇洒呢，还是由神而来的一种愚蠢麻木呢？可这些探究毕竟都是外人的看法，基督徒的心境的确是要平和快乐得多，也许这才是最重要的。而且基督徒遵循的道德不是因人而生的道德，是神所喜悦的道德，也许这才真正能避免由人的自我而来的一切偏颇。且不论历史上宗教造成的多少惨剧，基督教的本意是由信心和爱而得自由，所有的禁锢枷锁恐怕是人自己造成的歪曲。 对基督教了解一些之后，我发现我并不排斥它。但是一个我不能接受的概念是“我是有罪的。” 我一向遵纪守法老老实实，对别人没动过什么坏念头，哪里就有罪了呢？可是他们问我：“你不觉得你很骄傲吗？”我当然不承认，后来才明白他们所说的是在神面前的骄傲。我想也是，我一向都认为我的生活在自己的把握之中。以他们的角度看，可不是把自己放在和神一样的位置了吗？ J给我画了一张图，是人和神站在两个山顶，中间是一条深谷。人看不到神所在的山是最高的，每个人都以为自己站在最高的山顶。人想要靠近神的境界，感受神的爱，只有通过一条桥梁，那就是基督耶稣，为人赎罪的上帝之子。我将信将疑，持观望态度，可是心里隐隐在想，在人的能力之外的确是有更高的力量，只不过很少人愿意操那么大的心去搞明白它。还有，神真的爱人吗？包括我吗？ 2001年9月11日之后美国经济一落千丈，计算机软件行业受影响最大。很多公司纷纷裁员，或宣布倒闭。我作INTERN的公司已经不可能再在年底招收我为正式员工了。我12月份即将毕业，找工作前景渺茫，即使能找到工作也是朝不保夕。此时人活着到底是为了什么的问题已不存在，因为只是解决眼前的问题已经让我焦头烂额了。当时只有争取继续留在学校，保持学生身份。那么在哪儿上学？学什么？计算机软件行业的滑坡对我来说是一个打击，因为当我和同学们刚进计算机系学习的时候，都曾乐观地估计过，这一行至少可以干15年。可是现在根本连第一份工作都找不到，入不了行。但是很意外地，这对我好像又是一个启示。我仿佛一下子明白了追逐热门行业是多么没意义。我想那么为什么不用这个时机来作一些自己一直想做的事呢？我一向很喜欢语言文学，到了美国后，心里总有一个愿望就是要把英文学得正宗一些。我于是打算进英文系。我当时很想在波士顿申请学校读书，因为在我离开罗德岛的时候，我曾对自己说，我再也不会回这个地方来了。尽管我的一位年长的朋友多次劝我回URI，但我觉得在一个地方待太久让人厌倦，而且我也懒得再把所有的东西搬回去了。 我开始在秋末冬初的波士顿来回奔走，联系了大小4所学校。可是因为我没有本科的课程基础，基本上每所学校都要求我先补课再入学。另外学费也是一个大问题。我在春季入学的愿望即将落空。当时我真是不知该往哪个方向走。在这样情况下，夜里睡不着的时候我还真想到了上帝。用我不地道的形式，我承认自己是个骄傲的罪人，祈祷上帝原谅我的无知，给我启示和帮助，我当时 甚至讨价还价地想：如果你给我启示和帮助，我就信你是好的上帝，是爱人的上帝。可是过了很久，事情仍旧没有转机。 一个阴沉的雨天我在市郊地铁站等车，天很冷，露天的车站几乎没什么人。我刚从一个学校无功而返，心情很差。等了很久还没有车来，就更加焦躁。一种苦涩的滋味涌上心头，然后我想到了神。神啊，我该怎么办？你是不是也管管我的事呢？这时候，一辆往另一个方向的地铁进站停在我面前。乘客上车后，不知什么原因，车门总是合不上。试了好多次都不行，没办法开走。我看着它想，今天碰见的个破车也这么倒霉。忽然这车开始向后退，退了几十英尺后停住，才关上了门，然后向前开走了。当时就有一个念头在我心里出现，我想也许这是神给我的启示，我是该后退一步，回罗德岛去的。这个念头一出现，我心里竟然马上平静了许多。仔细考虑后，我决定回到环境比较熟悉的URI，一个是可以延缓论文进度保持学生身份，再者可以选补一些英文系的课，争取秋天入学。这件事我以前一直没有跟很多人讲，除了少数谈得来的人。我觉得也许它是巧合，把它当成启示大有迷信的嫌疑，讲出来很不好意思。可是后来我在罗德岛受了洗，更觉得，也许这真是神的安排。 我在2001年12月底搬回了罗德岛，仍旧住在GRADUATE VILLAGE。我的同学基本上都在夏天时就毕业离开了，我认识的人也已经很少。可就象我在波士顿的经历一样，我在哪里都会遇到基督徒，我搬进的第二天就发现 公寓的房东太太是信主的。她看我寒假百无聊赖，就给我许多基督杂志看。由于我在没有任何助学金的情况下，除了完成论文答辩外还要选三门课，这样到了暑假初我做INTERN的积蓄就几乎完全告罄。在我一位朋友的帮助下我找到了在一家餐馆打工的事作。虽然我宣称打工是别人付钱让我保持体型，省了去 健身了，可是大热天汗流浃背地提大袋垃圾，毕竟不是我爱干的事。有时累得很了不由得恨恨地想：那些大嚼龙虾、蛤蜊的老美们，为什么不把壳也一起吃掉了事啊？！ 当时我被英文系录取秋季入学，我开始在学校的各个系和办公室找资助，这位朋友劝我向上帝祷告，她也同时为我祷告。我心浮气燥地说我早就祈祷过了，可我不还是回罗德岛打工来了吗？她说上帝有 祂的安排，会按祂的计划帮助我，如果一切非得如我所愿，那上帝还不成了听我的了？这话对我很有触动。我经常和她聊一聊，然后我慢慢明白一切是按神的计划和时间来成就的。道理其实非常简单，可之所以我就要花那么长时间才能明白，是因为之前我考虑事情还是以“我我我”为中心，看神也是以自己为重心看的。也许就因为 祂是神，知道祂是无所不能的，我才期望祂事事满足，否则便会失望责问：“你为什么不帮我？！”可我总是忘了，正因为祂是神，一切是要按祂的时间进行的。在打工一个多月后，我在学校的一个办公室找到了资助。这一次我的那位朋友替我感谢了神。我虽然嘴硬，一定要证据才相信这是神的帮助，可是在心里，我也承认，如果是神，那么 祂很智慧，因为这样一来祂给我帮助的同时，也教会了我顺服。 2002年12月，我又一次搬家到了现在住的公寓，室友夫妇都是基督徒。他们又把我带到了学校查经班，与我刚来美国时那次来查经班时隔4年半。 PETER早已经离开了URI，班里很多人我都不认识，可是一种游子归家的温暖感觉却在我心里油然而生。从那天起我基本上每次查经都参加，好像我从来就没有离开过这个家。查经讨论让我受益非浅，基督徒的关心让我深深感动。记得一次我因为周五脸上动了个小手术而没去查经班聚会，其实并没有什么严重情况，只是我被缝了三针，自己怕丑而已。可是当晚室友夫妇回来告诉我马妈妈问起我，还很是挂念，我心里顿时很感动也很歉疚，因为马妈妈70多岁了，一直是我们查经班的组织者，天天有操不完的心，和其他查经班的基督徒一起为我们这些慕道学生付出了很多，我却还因一件小事让她挂心。参加了查经班后，我在罗德岛的的生活渐渐不那么封闭，身边有了无话不说的朋友，以至于远方的朋友开始抱怨电话少了。从PETER，到KB、J，到回到URI后遇到的基督徒，其实我的生活中一直有基督徒的爱和关心陪伴，不管我走到哪里，基督徒都能找到我，把我带到蒙恩的人们身边，让我感受他们的爱，从而通过他们感受主的大爱。我其实一直都是一个很幸运的人，因为主一直都通过基督徒关照着我的脚步。 URI的查经班是一个温暖的家，也是一个活泼的群体。大家的讨论是我最喜欢和投入的。这里有很多年轻人，思想活跃，问的问题总能引起我的思考。大家讨论的不仅局限于经文的字句，也包括怎样对待人生的一些问题。到了引经据典的时候，班里的老基督徒们对圣经都很熟悉，往往能够一语中的，让人佩服。我有很多对圣经的细节上的问题是在这里解决的，比如神迹(MIRACLE)和噩运是不是只是两种效果相反的偶然事件，如何分辨你感受到的启示和呼唤是来自神等等。查经班还经常请其他教会的牧师长者来做专题讲座，回答大家的问题。 春天查经班另开了一个受洗班，本是为已经决志的慕道友开的。可是由于是在一个朋友家里，她打电话说来吧来吧，我就糊里糊涂地去吧去吧。然而去了之后受益匪浅，受洗班使我对基督教和圣经有了一个系统的了解，也知道了受洗不只是一个仪式，还是人在神和其他人面前的一个见证。我听到受洗有点惶恐，因为我不能确定我信了。我的信心(如果有的话) 很不稳定，甚至受心情和天气影响。心情好时，看谁都顺眼，看天空树木无不感叹神奇；心情不好，就会怨天尤人，变成一个愤青。我想上帝肯定不想见我这种人。当教受洗班的宋医生问我，“你有没有向上帝认罪祈祷过，请求 祂的赦免？”我说有，他说：“那你就已经得救了。”我很惊讶。是受洗班让我明白得救和信是几乎一锤定音的事，并不是要时时看我的信心程度如何，得救了就是得救了。我想也许基督教是要人因得救而感恩，从而付诸于神所喜悦的行为。如果要一直看个人的行为而定是否得救，那是类似于一种个人操练(PRACTICE)。那样终日惶惶然的信仰哪有喜乐可言。这样一来我心里就感到比较踏实了。 在2003年5月间，我和查经班的很多朋友参加了在RWU举办的福音营周末。台湾来的范大陵长老的讲道幽默又充满智慧，非常贴近生活。晚上大家分小组讨论，发表看法，提出问题。那几次讨论对我非常有帮助。我发现有的慕道友和我有着相似的经历和困惑。我的问题在 于，我知道自己是有罪的，我也相信上帝的宽恕，可一旦生活不顺意我又保不准会埋怨为什么神不肯帮我，为什么要让我吃苦？如果祂是爱我的，是好牧人，祂完全可以把我带领得更好嘛……问题出口大家都笑了。我知道自己是只脾气急 、不顺服的“羊”。讨论组的朋友们从各个角度为我解惑：“主看见的比人看见的远得多”；“主的安排是有祂的道理的”；“主的带领是使我在灵性上更好，而不是在生活的顺不顺上”。还有什么“必先苦其心志”也出来了。其实在我心里，这些我也都明白，可就是需要通过别人来再次说服我。我知道等生活的波折再次出现的时候，因为我相信主的引领，我已经能以更平和的心境来对待了。 第二天范大陵长老讲的一句话给了我很大的启示，“一瓶纯净水，它对你的身体是肯定有益的，可是如果你不去伸手拿起它，喝下它，它是没法对你产生益处的。” 我当时心里就有种感觉我要作一个决定了。那天晚上，我又参加了小组的讨论，问了我决定前最后的一个问题，就是我如果不能一直信下去怎么办？我对自己还没有信心。大家给我鼓励，告诉我应该对主有信心， 祂是不会让祂的羔羊走上迷途的。仔细一想，我心里很受感动，因为若我迷失，必被寻回。忽然间我明白了，其实主的爱一直在我的生命中，哪怕我根本都没有意识到祂的存在，哪怕我对 祂的爱，观望犹疑。 那晚睡前我想起了两件事。我小的时候，住在乡下，因为父母都是医生，有时晚上会出门给人看病很晚才回来，我就总是和奶奶睡。我认为晚上在水库大坝上骑车很不安全，也不知道他们会去多远的地方，我总会在睡前向一个我也不确知的神或力量乞求，请 祂让我的爸爸妈妈平平安安早点回来。虽然我那时每天早上醒来看见妈妈就把昨晚的乞求忘个干净，可现在想来，那是我最早的祷告，而且神应许了它。一直到现在，我的亲人们都是平平安安，平凡却幸福。这是神一直记着我的祷告啊，即使我习惯于这种幸福平安而看不见 祂的恩典。我现在明白，自己一直拥有的，才是最应当向神感恩的。 另一件事是在大学时，我有一个同学很爱写诗又和我是好朋友，于是就教我。可这行当并不是学得来的，记得我在挤了半天牙膏之后，写下一句：“神啊，请让我在路上遇见善良的人，让他们的微笑装满我的酒杯。” 尽管后一句大有抄袭嫌疑，可我觉得也算是好不容易一发心声，是我真切的愿望。可是这大白话让同学们笑倒，于是也就也结束了我若干小时的诗人生涯。 那天晚上，我突然想起这件遗忘很久的事，为什么呢？而且为什么我心里会感到温暖安定，而鼻子又有点酸呢？我想是神的大智慧在启示我，告诉我，祂一直在倾听，祂认得我的声音， 祂记得我的祷告，哪怕我并不明了祂。我想是神的大爱在感动我，因为我回想自己从15岁离家，虽然父母的管教鞭长莫及，但一路走来，身边总有善良的人们陪伴，是他们的好，渗透进我的心，使我也不至于太坏。这难道不是神的恩典吗？而我又是多么迟才明白神的这份恩典！我挣扎抗拒过，远远观望过，可是今天我有了决心和信心，走到神的面前说 ：我曾迷失，今被寻回，瞎眼今得看见。我曾经心存骄傲，而如今我仰望你的大能，请用你的光照亮我前面的路，并让你的光透过我使他人也能得以看见。我想在那一刻我是真真切切的信了，我知道我已经是一个基督徒了。 于是在第二天，范大陵长老呼召的时候，我决志了。 决志之后，我心里忽然踏实了。好比爱上一个人，是不是高是不是帅、是不是有钱有房、有学历有背景，种种衡量计算，比不过那心动的一瞬间。上帝是好的，我为祂的大爱感动， 祂是我在人的渺小生命里所仰望的光，是我在人的困惑和罪性中挣扎时的依靠，这就是我所认为的信仰了。曾经那么多的思前想后和理性的论证都没有足够的说服力，而一瞬间圣灵的感动 ，就可以让我含着泪水感谢神的恩典。我深深体会到信仰虽然可以拥有逻辑上的解释，但它并不是一种逻辑上的境界，它是一种灵性和感情上的境界。 可是在受洗前一个月我的信心又发生了摇摆，也许一些事情的发生是主给我的试炼吧。当我以一个基督徒的心境重新考虑一件私事的时候，我发现自己更懂得珍惜。然而那事情最终并不能如我所愿。经过一段时间的伤心之后，我发现我居然比较快地恢复了平静的心态。如果是几年前，我肯定是要当好长一段时间的愤青的。可是听到8月10号受洗的建议我还是有点犹豫，觉得太快了些。宋医生告诉我受洗后有的人信心会增长，而且我在心底也是知道自己迟早会受洗的。在考虑的时候，也许是为了给自己的信心求证，我翻出了一直被压在箱底的 KNOW WHY YOU BELIEVE。我发现这是一本出乎我意料的好书。书中观点硬，逻辑严密，论据充足，是一本很客观很知性的书。我感叹上帝的智慧，如果两年前让我读这本书，效果肯定不会象现在一样好。 祂让我一直等到被圣灵感动之后，在为受洗犹豫的时候想起读这本书，真是在最恰当的时间给予的最有效的帮助。我最终决定参加8月10日的受洗。 在受洗前一天晚上，我收拾自己的几本圣经。心里盘算着多出的一个新约的版本可以送给哪个朋友。这时我想到了国内的父母，我想应该给他们买一本中文的圣经，因为没有能给他们讲解的人，所以要有注释的，每章前面有介绍作者是谁的那种最好。就在第二天的受洗仪式上，一本中文圣经作为教会的礼物被送到了我的手上。当我翻开它看到串珠注释和每章前言的时候，惊讶极了。我不由想到这应该是神的安排，不管别的怎样， 祂对于求圣经的祈祷肯定是回答的超快的。我想我回到罗德岛是因为神要安排我在这里受洗，要用我的信心做一个见证。神也安排了我在这里的生活，我在暑假初的时候在学校找到了工作，办工作签证的过程也非常顺利。为此我要感谢神的看护和引领。 受洗之后，我并没有什么大变化，只是心里平静了许多。好像一件事情最后有了着落有了结果，我已经不再犹豫，我确知我走向了新的境界。我愿意实现神给我安排的事，愿我的生命不但在我个人的意义上是充实快乐的，更是神所喜悦的，是荣耀神的。 这个时候再问我，人活着是为了什么？我可以说是为了喜乐自由的生活活着，是为了通过实现神对我的安排来荣耀神。不过，作为一个基督徒我的路才开始，我相信在基督耶稣里我会成为一个更好的人。 我祝福所有的朋友：愿神的爱永远和你同在，愿你的生活平安喜乐，愿神的引领帮助你实现你的梦想，愿你人生的成就得神的喜悦。 |