| 追寻神并体验到神 Mike Chen |
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牧师叫我受洗的时候准备十五分钟的见证，我当时一听就急了。我说哪里讲得了十五分钟啊？牧师叫我别急，可以从头说起。于是我就想，我信主的过程，哪里算是头呢？想着想着，居然总结出一个很长的主题——我是怎么开始追寻神并在生活中体验到神的。主题一长，估计也可以讲十五分钟了。 我不知道大家有没有这样的经历，就是许多事都要在发生过以后，才想明白这些事为什么会这样发生。我追寻神也不例外。现在想起来，自从我出国以后，我就开始追寻神了。出国前我在福州长大。福州是一个平静安详的海边城市，我当时也只知道整天和朋友们学习玩耍。可一出国就把这一切全都改变了。孤独、空虚、前途的渺茫、生活的不稳定、现实上的压力和心灵上的压力全部都纠缠在一起。我想这些大家都体验过，我也不用多说。我和国内的同学在通信过程中，总觉得很失落。我觉得他们过得是那么的快乐，而我来美国看来只能用我的教育来解释了。好在美国上大学不是很困难，我糊里糊涂上了大学，过了几年逍遥日子。 可是学习不同于生活，有时我想起毕业后我会在公司里和成千上万的人写程序，我心里就有些失望。而同时，我也没有办法想象自己在美国成立什么家庭，这一切都是如此的陌生，却又好象很现实，让我无法逃避。我觉得我来美国始终就象一个匆匆过客。 毕业后，这些问题就更加明显了。在INTERNET欣欣向荣的时候，我和几个同学一起开了一个公司，也把各自对未来的梦想放在这个公司上。作为公司，赚钱当然是最重要的，然而，作为开公司的老板，我却渐渐发现除了我以外，其他人好像都不仅仅是为了赚钱，而是带着自己的梦想来开这个公司的。正是赚钱背后这个梦想的不同，很自然就会反映在我们对客户的态度、对事业的看法上。我这些朋友将全身心放在事业上，都在高兴的工作，无论工作多么辛苦。我也象他们一样辛苦的工作，可我似乎并没有象他们一样感受到那么多的乐趣。我似乎总在赶什么任务，可赶完以后却又不知道要去干什么，非常浮躁，一反我的性格。我记得我在日记中写到： 我环顾四周，许多人都已经在用他们的生命去创造，而我却还在用我的生命去寻找。于是我问自己，"你在寻找什么呢？"可我竟不知如何回答。 现在看我当时的问题很简单，就是在事业上没有热情。而我这个人事业上没有热情，很大程度上是因为生活上没有热情。我有时只想赚钱后干自己想干的事。而生活却不是从赚钱后才开始，生活是从眼前开始。生活也不骗人，你怎么对待生活，生活也怎么对待你。我一直对中国依恋很深，从来没有把美国当作家，觉得来美国不过是一个过客。以这样的心态对待生活，怎么会有热情。 于是在万般无奈之余我也时常回头望一望，望望我依恋的中国。可每次中国翻天覆地的变化都让我清楚的意识到：那早不是我离去时的中国，看来我记忆中的中国已不存在了。美国这里的确很好，可不知道为什么我在这里生活就是全无热情。我想起有次回国在飞机上和人聊天，说起我们这样的人都是夹在门缝间的人。我徒然间心灰意冷，一时间只觉得天下之大，竟无一容身之处，来美国辛苦了这么长时间，辛苦到最后竟然连生活的热情都没有了。 日子一天一天的过去，我觉得我愈发孤独，而这孤独和刚来美国时候的孤独却又不同。那时候虽然茫然却还满怀希望，而如今我虽然尽我所能，看穿了当年的茫然，心里却生出一丝绝望。很快，经济下滑，公司的项目也找不到了。但我觉得经济很快就会回来，来美国后好象也一无所有，这也算不了什么。 在前面所述说的一切中，少了一个很重要的人物就是：我原来女朋友。她来美国的时间和我差不多，背景也差不多。因为的学习工作的原因，我俩长时间不在一起，但是我们总是很有信心，也没觉得我们的关系有什么问题。我到洛杉矶工作以后，她也下决心来。她很辛苦的准备了好几个月，考到了洛杉矶的学校，可来了以后，我才发现多年不在一起使我们的关系变得非常脆弱。她来了以后，我们就分手了。她突然离我而去，让我无法面对眼前的现实。我原来总觉得，现实虽然不尽人意，但毕竟还有一些人和我一起分担。但是最信赖的人突然离我而去，却让我不知如何应付。忽然间，天地在我面前仿佛裂开了一道大口子，让我觉得世界上的一切顿时面目狰狞。 我的许多朋友当时就拉我出去活动活动脑子。有一个朋友给我讲圣经，那是我第一次听到人讲解圣经。里面的故事通俗易懂却道理深邃，让我震撼只得张大嘴听，一丝反驳不得，回家还想上半天。 一个国内阔别多年的好友来美国，我就拉他出去和我去旧金山走一走。我们在大巴上讨论神到底存在不存在，讨论了一路。觉得很有可能有神。人没有必要花那么大的功夫去写一本圣经，只是为了说明人有罪，而神来救赎我们。圣经中的神又不是神话故事，去解释许多解释不通的东西。我们下了车，又上了船，当船经过金门大桥的时候，我们同时意识到，有神的世界是一个非常美好的世界，就算现实世界中有很多不完美。可是我们又觉得在意识到了神存在以后，要一下子放弃古人写诗时秋风落叶凄惨的美丽，以及在现实生活中的许多忧伤的美丽，还真有些舍不得。可我们转念一想，如果真有神，这些短暂的忧伤，表面的美丽，也没有什么不可以放弃的了。想到这里，我们两个相顾哈哈大笑。 回来后我就开始读圣经，神的话语就象溪水一样流入我的心间，渐渐的填补了我面前天地间的那道裂缝。我开始意识到人们都在渴望着被爱，却都没有足够的勇气去爱别人。然而神就会赐给我们这种勇气，去爱，直到宽恕。 我不得不承认，我对我原来女朋友的感情，在我们分手后变得相当复杂矛盾。她在我困难的时候离开我，我原可以很轻易把所有的过错推到她身上。但我知道，这样不公平。我们在陌生的环境，两个寂寞的灵魂相互依赖，因为长时间不在一起，仅仅因为一个承诺和彼此孤独，是无法经历太大的风浪的。 当时我也想宽恕她，但是也很困难，或者说还有许多心理负担。一方面，我宽恕她后，我会感到深深的绝望；另一方面，宽恕后，究竟什么是对，什么是错了呢？一下子，我多年来搭起的为人处世的一个精巧框架，轻轻一碰后就轰然倒塌了。 神却用祂的话语一步一步地带领我，世界在我面前一点一点的回复。我在惊喜之余也开始害怕，害怕这一切不是真实的。我继续读圣经，发现神启示我走出困境就是要宽恕她，并宽恕她到爱她的程度！这听上去简直是矛盾，荒唐，夸张！我完全没有想到，即使想到了，我也没有勇气去做。因为这似乎绝对不是保护自己并恢复正常的方法。因为所有的朋友、亲人，没有人这样给我提议。即使当初我也有想宽恕她，我却不知道要宽恕到什么程度，怎么会到爱的程度呢？我不理解。不过既然是神的话语，我就去照办。这一宽恕，花了我六个月的时间。但是，我对她纠缠不清的感情，却渐渐转换为一种平静安详的爱，非常非常奇妙。 六个月的时间过得很快，当我最终完完全全宽恕她以后，我发觉我不仅可以向对待其他朋友一样对待她，我也奇迹般地把自己从各种各样的枷锁中挣脱出来。我朋友和我说他们也有过类似的经历，不过从此他们或者觉得生命中的一部分死去了，或者从此不再相信纯洁的爱情。我在心乱如麻的时候曾体会到他们的心情，而如今我能够从新获得生活，完全来自于圣经和神的启示，给我足够的勇气去宽恕去爱。 在拿到项目的那天晚上，我和她又会面，我问她如今生活如何？她说她和男朋友过得很好。我说我为她感到很高兴。她说他们现在有时还吵架，但回想起当初和我吵架的许多事，就想通了很多那时想不通的事。她还说她感到很内疚，现在想起当初在我很困难的时候待我并不好。我告诉她我现在过得很好。我跟她说，如果我们现在还没有分手，那么我们离真正的幸福还有很长一段艰辛的路，而她现在既然已经更明白什么是幸福，希望她要珍惜真正的幸福；我自己也是如此。晚饭结束以后，我对神给我这额外的赐福万分感激，因为和她面对面坐着吃一顿饭是我很早的奢望，觉得那就是我恢复正常的象征，而这一切却远远超出我的想象。 随着我对神的信心一天一天的增加，我也开始逐步意识到我原来对中国的感情是一个不成熟的感情。人在社会中的贡献是不分地点，不分大小的。这样一来，我从原先感到的天下之大，无一处容身，一下子变成天下之大，处处皆可容身。 我大学的同学从东部来访，听到我这个转变，走出了原来的空虚与孤独，一个劲地点头说感谢主，感谢主！当时我们俩开车在高速公路上，我看着万家灯火，不禁感慨万分。那是我来美国后第一次对这片土地涌起一种亲切，要知道，一颗多年漂流在海外的心要找到自己的归宿是多么的不容易啊！我再次回首想起中国，觉得有朝一日，要是能够回去为中国做些事，又是多么快慰啊！从那时候起，我心中对中国的苦结消失了，却成了我生活和事业的热情之一。 |