| 生命中最大的奇迹 Lao Man |
| 为什么信主 到今天想来，很简单的四个字："我想回家！" 我想回到天父的身边，和祂在一起，永永远远不再分开。 每一次想到天家，就仿佛想到蔚兰无垠的海洋——浪花拍打在岸边，水珠溅起，散落在土地上。 我是那无数水珠中的一个，让原罪的神经把我层层捆绑起来，束缚在这土地之上。就象远离大海的水珠，我曾经忘记自己从何而来，又因罪失去了与天父的关系。自从接受基督作为我的救主，我就找到了回归的方向；生命和喜乐的源泉从此涓涓不绝，汇流成河，昼夜不息，奔回大海。 也想象自己如果此生未能信主，必将象那只会迷恋于土地的水滴，终有一天归于枯竭，永远与大海隔绝！ 信主之前 信主之前，死活不能想见自己会成为基督徒；就象现在成为基督徒的自己，更难以想见不是基督徒的自己会是怎样。 其实从小我就是一个有神论者。一直就觉得天上有一位父亲在照看我，而且事事都有因果；也相信人死后有灵魂，地球不是永远的家。 从小也接触过圣经故事，是和格林童话，安徒生童话，希腊神话等等一起读的。那时年纪虽小，却对圣经已有一种不以为然――耶酥复活，摩西见到燃烧的荆棘丛，等等，让我觉得编得一点也不微妙优雅。后来长大一些，就开始大量地读书，特别是宗教哲学类，尤其青睐佛学道学。于是愈发觉得中华文化，东方哲学的薄大精深，系统严密，蕴涵着人类几千年来文化与智慧的思辩。相比之下，也愈加瞧不起圣经――这么简单粗糙的故事，只能骗一骗小孩子们和O型血的欧美人。后来甚至认定照看我的父必是众佛祖中的一个，不仅常常去雍和宫拜佛，也下决心老了去出家修行（等到老是因为趁年青还要快活快活）。 来美国不久，就有教会的朋友来探访。但我的警戒之心和抗拒心理愈加强烈――不仅认为他们别有用心，还从心里看不起他们――觉得教会的人都是一帮losers(失败者)，不仅求外来的神，还要求别人。而且都是平常说话没人听，只好来教会和查经班找朋友，出风头。还因为我个人一直做义工和为慈善机构捐款，我觉得作一般人倒比基督徒好事做得更多。 当然了，偶尔也会跑去教会――不过从未吃过白食；当时还挺自尊，坚决把自己从其他刚从大陆来的穷学生中剔出来――只是头发长的不行的时候，才跑去免费理发。 也记得有一个牧师一家人作我的American Host Family(美国收养家庭)，有时在他家里吃饭，牧师祷告的时候，我心里就阴暗地想，"还要祷告，蹭你一顿饭真不容易呀！" 更重要的是，我一直崇尚，也身体力行于自我设计，自我实现。怎么可以想象有一位救主，并把自己完全地交出来并且完全顺服祂呢。从骨头里，十二个字最好概括我：蔑视权威，玩世不恭，妄自尊大。如果你那时认识我，你以一定同意，要是世界上还剩下一个人没信主，那就是我。 信主之时 自从来美后，一直在忙，在奋斗。读经济的研究生，读MBA，找暑期实习，找工作，换工作，直到来Richmond，才算相对稳定下来。这其中也有痛苦绝望的时候——记得在同学中我总是最后一个还未找到实习和工作的，压力之下，信心和自尊几乎要崩溃。倒也从来没曾想过依靠主，只是拼命找来励志的书来看，象Success is a choice和 Seven habits of highly effective people，似乎有短时间强心剂的效果，每每也就咬牙挺过来了，总的来说，还算一帆风顺。 来到Richmond安定下来，种种迹象反到表现出来了。 首先是焦虑。一直信奉艰苦的人生才是真实的人生，于是稳定的生活倒让我心里不踏实，总是在想以后会发生什么。身边的快乐，不是觉得是假的，就是觉得太短暂——好象还没品味，就感觉已离我而去。好象再不能完全地接受和体会快乐，小时候那种因得到什么便畅快淋漓的感觉已一去不复返了。还有世界上发生的事情，象911等等，让我第一次真正有了人生无常，事事并不以我为控制的感触。 其次是消沉。急于奋斗成功的我，那时看了大量的名人专记。奇怪的是，在给我带来一贯的亢奋和野心膨胀的同时，有一种看透了的感觉却悄悄地渗进了我的心里。读遍这许多政客将领和大亨，似乎我已能看到我成功以后会如何，成功的那一刻，成功以后的无耐或腐败，和最终转瞬即来的毁灭或消亡。 也就是在这个时候，我对人性中不可救药的软弱和罪性有了更深的体会，或者说是悲观。人之初，性本恶——-记得小的时候，没人教，我就知道去欺负弱小的同学，去势利地讨好家里有钱的同学，而且对小动物特别的残忍。长大以来，每每见到朋友或周围人的不顺利，不管是多么短暂，第一反应总是丝丝的快意；看到其他群体或民族的不幸与受苦，心底里也免不了时时涌动一股幸灾乐祸，自我满足的暗流；电影电视中血腥残暴的镜头，在让我们难受的同时，仿佛也在与心底里兽性的快感发生共鸣，叩叫人性中最黑暗的门之一。 记得当时看了好几遍《阿拉伯的劳伦斯》这部影片。故事讲的是，出于对受压迫民族的同情和关爱，也来自于一种高尚的使命感，劳伦斯领导了阿拉伯人推翻土耳其人残暴统治的运动。但与其说整部影片是关于劳伦斯如何解放阿拉伯，不如说是关于劳伦斯人性中罪的恶魔是如何被释放出来的过程。记得每一次战役之后，劳伦斯都请求上级把他调回后方，上级就总是问，"是因为你杀了太多的人，见了太多的血腥而难以承受吗？"劳伦斯就总是回答，"不是。恰恰相反，是因为我在其中感到了快感！" 经过许多事以后，影片结束时，劳伦斯已变得比土耳其人更凶残更疯狂。最终，在战场上溃败的敌人，却进驻了劳伦斯的灵魂。 于是我开始想，如果就真的这么走下去的话，一向想要玩世不恭与众不同的我，岂不是落了一个最大的俗套了吗。也许人真的靠自己，是走不出这个自生自灭的圈圈的。生活中会不会有一种更清新，更恒久，更有意义的东西来贯穿呢？ 这样的，一向天生盲目乐观的我，偶尔在夜间有了消沉的感觉，甚至有时恍惚出神。那时听人说世上有两种人：一种永远是小孩子，长不大。不管看起来多成熟多历经风雨，其实还是小孩子，只不过是装成大人；另一种是生出来就已老了，每一天其实不过是经历回忆，生活中不再有新鲜的事。我开始觉得我是后者。 我当时最好的写照，就在李宗盛的歌词里： "总是平白无故地，难过起来，然而大伙都在，笑话正是精彩，怎么好意思一个人走开。" 信主之路 那时除了读大量的传记，还找来不少史诗性英雄类的影片来看，积极主动地来强化我自己的野心和抱负。其中包括Prince of Egypt(埃及王子)和Ten Commandment(十诫)，都是描写Moses(摩西)带领以色列人出埃及的故事。以色列人在前有红海，后有追兵的时候，Moses举起手杖，仰天祷告，然后长啸一声， "Let my people go！(让我的百姓走)"，于是滔滔海水，一分为二，水墙之中骤然浮现一条平坦大道。每一次看到此情此境，总有一种荡气回肠的感觉，不由得热泪盈眶。这时我知道，这种心里的震撼，已远远超出对英雄主义的追求和景仰。 于是，我开始对这一段历史充满了渴求。我便从旧约读起。 还记得那时工作特别忙，每一天上床睡觉都几乎两点来钟了。但每每拿起旧约，就难以放下，顿时睡意全无。同样是平铺直叙的故事，同样是流水帐般的历史，这一次读来，却感受到不同寻常的真实和亲切。很多次捧着书从床上坐起来，不知不觉天近发白，因为第二天要上班，只好逼着自己躺下睡觉。但躺在床上，头脑却清醒锐利得如一把匕首，思绪奔腾不息。 真理是简单的。越是真理，越是简单。真理不需要修饰，也不需要造作。 真理简单到直如人心。简单到就象大人告诉小孩子，一是一，二是二，是是是，非是非，该做什么，不该做什么。 相比之下，道教佛教的精细复杂，模棱两可，以及似是而非，倒让我觉得有种身在其中时的自圆其说和绞尽脑汁。毕竟只是人的智慧和人造的精美。 而且真理一定要讲到创造。圣经从创造谈起。 人是被创造的，我们怎样才能知道自己存在的目的呢？就象被发明的精密仪器，靠自己或问别的仪器，我们是永远不能知道的。但是我们可以问那个发明家，或者参考使用指南。同样的，要想知道人生的目的，我们需要与神，我们的创造者重新建立关系，或者去读圣经，人生的指南。 于是渐渐的，我的心被打开，一种特别亲密的感觉涌了进来，与我建立了一种关系。这时我已知道，圣经里面的这位独一真神，就是我一直寻找的，我天上的父。 信主之初 信主的开始，也是老习惯，老我进行负隅顽抗的开始。 现在想来好笑的是，当时初信主的我，仿佛在一直努力为旧的我立一个贞节牌坊。自己虽然开始读圣经，却下定决心不去查经班；不久开始去查经班，却矜持的不去教堂；去教堂后，又如大姑娘防守最后一道防线一样，不肯去参加教会活动...但也就是在这个过程中，我心中存留的许多疑惑和问题渐渐得到了解答。 记得一次查经，曾向牧师问过一个信主以前就有的问题，"虽然我以前不认识主，但我做的好事，象义工和捐款，并不比任何人少——人性也有光辉的一面呀。" 于是牧师讲了三点， 虽然当时不以为然，但后来都在我生活中有了亲身的感触。 第一， 人做好事，很多时候是为自己骄傲。我想了一想，也许一半时间是吧； 第二， 就象毛主席讲的，"作一天，一个月，甚至一年雷锋容易，但作一辈子雷锋不容易！" 是啊，以人的有限和软弱，如果没有主提供源源不断的圣灵和力量，我们是坚持不下去的。 第三， 无关痛痒的时候，同情和博爱来的很容易；但当个人本性和利益受到挑战的时候，人的骨子里的罪性就会胜过一切，不仅什么同情博爱抛在脑后，礼仪廉耻都会不顾。 另一个困扰我的问题是耶酥的复活，并用宝血为世人赎罪，为真理和天国架设桥梁。这象天方夜谭让我难以接受。后来一位姊妹借给我一本书，令我豁然开朗。书名叫《重生》，是Charles Colson写的。Colson曾经是美国总统尼克松的高级幕僚，并因参与水门事件蹲过监狱。通过Colson谈到他的亲身经历，我看到水门事件前后，与耶酥被钉死在十字架前后的许多的相同与不同。 相同的是，事件中心都有一个领袖人物，耶酥和尼克松；领袖都有坚定的追随者，耶酥的门徒和尼克松的幕僚；领袖与追随者都是为了某个理想而奋斗，一个是为了传播福音，一个是为了振兴国家。 但第一个最大的不同是追随者的背景。耶酥的门徒来自社会底层，象渔夫和收税的，是一群出身卑微，更没受过教育的人；尼克松的幕僚呢，都是名牌大学毕业，出身显赫的社会精英。 更加不同的，是事件以后追随者的不同反应。 尼克松和他的手下，一开始竭尽全力地去掩盖事实真相。但随着事情一点点败露，尼克松的幕僚便一个一个地把他们的主子抛弃，什么救国救民的理想早就不要了。威胁是什么呢，只是权力的丧失和短暂坐牢的可能。 耶酥刚被捕的时候，祂的门徒们便吓得四下逃走。可是三天以后，同样是这些门徒，却以无比平安喜乐的心情，重新聚在一起，然后走向世界各地传播福音，不畏艰险，不畏迫害。 是什么力量可以把这样一群没见识又懦弱的人，转变成为无所畏惧而又充满底蕴的勇者呢？ 在这个世界上只有一件事可以做到——那就是，三天以后，亲眼见到主的复活！ 所以后来个人觉得，基督教更象是唯物主义——耶酥为救世人死而复活是铁一样的事实，没有所谓其它宗教的"信则灵，不信则不灵"的余地。主复活的事实，是不会因时间，因两千年后现代人的健忘和短视而改变。于是，渐渐地在我的心里，我懂得了基督教是事实在先，信念紧随，然后有感动的道理。 信主之后 现在想起信主的过程，似乎并没有大风大浪，也没有一个"顿悟"似的转折点——每个兄弟姐妹认识主的道路都是不同的——但同样有的，都是曾经在知性，感性和灵性上有过的苦苦挣扎和寻求。 信主以后，很多朋友问，"你个人最大的变化是什么？" 想一想，我最大的变化之一是，对于善与恶，对于罪与爱，变得特别的敏感。 撒一些无关痛痒的谎话，时时贬低别人抬高自己，轻易让心中充满偏激，怨忿和狭隘，放纵自己自私的欲望和冲动...等等这许多罪性的行为，多年来本已变得最自然而然平常不过，但信主以后，心中会变得特别的不安宁，再也不能让自己这样自欺欺人，视而不见下去了。取而代之的，是心中的爱多了一些，更真诚了一些。一个例子是，自己曾经是武力攻打台湾最死硬的支持者。但现在意识到，纵观世界历史，王朝帝国兴了又衰，来了又去，而人呢，是被主创造而要永存永生的。无论这些王朝曾经怎样强大，暴虐和不可一世，最终胜利的仍是爱和真理。想一想，在神的眼里，即使是世间最渺小最低下的人，也比最强大的帝国要宝贵——这是多么让人欣慰的事情啊！ 但我也想说的是，信主之后，我们依然是罪人，我们并不会因为成了基督徒而变得完美。甚至有的时候，非基督徒在一些事上比基督徒做得还要好。但神不轻看的，是一颗寻求的心，是一颗爱神的心，是一颗努力的心，是一颗悔恨的心，是一颗谦卑的心。 救恩之无价，永生之宝贵，是我们用一万年的修行，一万里的朝拜，一万件的善举，都换不来的。我们作为有罪的儿女所能做到的，是以最谦卑的心，来接受这一份救恩——这一份救恩，是主通过耶酥，送给世人所能企盼的，最好的免费的礼物。 另一个变化是，从未真正品味过的平安和喜乐，渐渐进入到了我的心底。 这一份平安和喜乐，是来自于我心底里的信念和得救的喜悦——我已找到了父亲，找到了回家的路，找到了人生的目的；这一份平安和喜乐，是因为懂得了生活的意义——当我知道我所做的事情是神所喜悦的时候，喜乐的源泉就徐徐流到我的心里，甘美无比。 为自己做的事情，终于会归于尘土。为主做的事，是永恒的；这一份平安和喜乐，也是一份使命感——那是当我感受到天父的爱，自己的爱，在周围兄弟姐妹的心中产生共鸣的时候... 记得那一个傍晚，大雨滂沱，我跪在窗前，向主倾诉心中的愧疚和委屈。那一瞬间，我的眼泪如洪水决堤夺旷而出，就象窗外的大雨。我哭得象个三岁的小孩子。我先是因为委屈而哭，然后是为了自己犯下的罪而痛哭。终于，我是因为对主的爱和感激而哭。一种从未体验过的爱，亲密和解脱涌进了我的心里，将我包裹，将我融化。浓浓的喜悦和平安将我充满，不知不觉，在我心里，已升起了一道彩虹... 二零零三年 八月 ________ 生命中最大的奇迹，是人心的改变。来美七年，来到这个世界三十年，我生命中最重要的事情是认识主、爱主。以后的日子，我可以没有一切，但我不能没有主；我一刻不会停止爱主，直到永远！ "你们要称谢耶和华，因祂本为善，祂的慈爱永远长存！" - 诗篇 136 |