| 我 的 故 事
乡仆 |
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引子 耶和华是我的牧者， 我必不至于缺乏。 他使我躺卧在青草地上， 领我在可安歇的水边。 他使我的灵魂苏醒， 为自己的名 引导我走义路。 我虽行过 死荫的幽谷， 也不怕遭害， 因为你与我同在； 你的杖，你的竿， 都安慰我。 在我敌人的面前， 你为我摆设了丰盛的筵席。 你用油膏了我的头， 使我的福杯满溢。 我一生一世 必有恩惠慈爱随着我， 我且要住在耶和华的殿中， 直到永远！ 《诗篇》 第二十三篇 圣地亚哥的夏天晴朗而凉爽，一年四季没有多大的温差。天空蓝蓝的，几丝薄薄的云彩缀在上面，如同披着美丽的面纱。虽然离天黑还很早，但已经可以看到明亮的月牙儿挂在半空。我从超市刚刚买完菜走出来，将东西一件件放进车箱，然后扶购物车还到指定的地方去。我一边走，一边沉醉在天空的美景里，竟停了下来。我的眼盯着天空的时候，神对我的爱伴着生动的记忆，如同潮水般将我包围，我的泪水簌簌而下。我任由这感动和幸福的泪湿着我的衣襟，我的先生小姚有点诧异地看我满脸泪水回到车上。我轻轻地说，“没事，我只是在想神对我们所做的一切”。他也静默不语，长叹一声。回想我们走过的路，有的只是我们的次次背叛，变来变去，不变的唯有神的爱，始终如一。 一、 初次接触基督教 我在九九年底来到拉斯维加斯，因为小姚在那儿的内华达大学读书。在国内的时候我们俩都极端讨厌那到处存在的微妙而复杂的人际关系，用我们当时的话说，“为了生存，好好的人不得不象狗一样地活着。”我们早已倾慕美国的价值观，相信自由的美国必能给我们精神的天堂。当时我们想，即使将来在美国呆不下去，黑下来也不能回去，既然逃离了那个铁屋子，再不能回去找死了。所以因为这个缘故，我们的谈话不免充满了这种崇美的思想，以至于小姚那是党员的双亲感觉我们成了卖国的汉奸，大为担忧。我们并不在乎，因为我们从心里一点不欣赏他们的生活观念，我们觉得他们参与这个社会的分赃，因自己是既得利益者，就不顾社会的公平和良心。 虽然我们心里希望永远和国内没有任何关系，但是我们的快乐却常常维系在有关中国的新闻，评论上。我们很奇怪美国的事情不能引起我们的热情，中国的事我们到是从来不能不关心。于是我们常常介入网上那永远没有结果的争论，为有相同观念的加入而高兴，为那些不讲事实只认定凡中国必拥护的而愤怒。今天，我在写这当时的一切，只不过是为了回顾当时的实况，我们认识神以后，他做的第一件事就是帮我们脱离了那些虚无的争论。我们既然不喜欢在中国留学生堆里混，自然他们看免费电影等我们都不知道，我们的世界既不是美国，也不是中国，只希望早点毕业挣钱，买有花园的小别墅，周游世界，做个没有国家，自由的人。平时无事最爱的事就是开车出去看房子，拉斯维加斯是个发展很快的新城市，新房子又多又美，让我们憧憬着未来无比欣慰。也正因为这看房子的癖好，我们后面有了亲近主耶稣的机会，后面再细谈。 二零零一年的春节左右，有一中国学生喊我们去看免费电影。我们在美国当时的生活很拮据，小姚刚来美国便掉了一只箱子，里面有从国内带来地２５００美圆现金及一些衣物。好不容易存了点钱买了辆旧车，并还了部分债后，我们就一点不敢有奢侈的念头了，电影是不曾去看过的，连票价都不知道，只知道很贵。我们很爽快地答应了，和我们的同屋夫妇及那位同学同行。听说在教堂放，我们也没在意。来美国后见到教堂屋子挺可爱，圣诞节的时候我们曾围着教堂绕了一圈，想看看老美如何庆祝，也想知道教堂里面什幺样，挺好奇。后来见他们点了不少白蜡烛在外面，觉得有点神秘兮兮的，便没去，打道走到拉斯维加斯的繁华大道－－－“死醉铺(英文此街Strip)上去了”。在华美的酒店里将每样东西都看看，又赌一下一次五分钱的老虎机，到也尽兴而回。见到放电影的那家华人教堂时，我真是大失所望，很破的平房。所放的‘电影’是远志明弟兄归主以后拍的《神州》。远弟兄在国内时曾参与苏晓康等一同制作《河殇》，我曾经很喜欢他们的解说词。尽管今天网上有一些人反对远弟兄解释我们中华文化远古时的上帝和基督教中的上帝做为同一个神，我还是相当感谢那个片子的。我看了很感动，是啊，我们的文化虽然没有具体的宗教，远离了神，但我们常常将有罪的人当作神来膜拜，以至于回顾历史，有多少人祸，却永远出不了西方的民主和文明。片子放完，有人问，“有没有人感动？请举手。”我因为从为参加过教会的活动，不知道这指感动相信神，还以为是指刚才看的片子呢，就老老实实地举了手。这下就有人请我到一旁，还说会后有礼物送，当时我指望他们送这个录象带给我，心中就有期望，否则肯定看完溜了。 这样我被人邀到一小房间里，说要与我祷告。我立马拒绝。我告诉她，我是不相信世上有鬼神的，我相信进化论，既然不相信，对空气说一番话未免荒唐了。她好象没理解我的话，说我们从大陆来的开始都很难相信，但是读《圣经》就会信的，她是在德国时被人邀查《圣经》就信了。然后又邀我一同祷告，我不想让她难堪，只好由她，心想既然没，我祷告不祷告于我没什幺害处，于是顺着她吩咐的，她说一句我重复一句。不过现在回想，好象当时我也觉得有点神圣。可惜我那时以为这只是逢场作戏，没想到此事会与我一生有多大关系，很多细节全没在意，比如我这一生第一次祷告竟不知道具体日子。后来她问我想要什幺《圣经》，中文的还是英文的，原来这是他们的礼物。我有点失望他们的小气，心想，我又不信他们的迷信，中文的对我全无好处，不如要本英文的，可能可以学学英语。后来她送我一本西方最流行的King James 版圣经，我翻了几页很难懂，至今未读此书。 二、相信有神 因为我当时还没有读书，在家背GRE 单词，我家也没有中文书，于是枯燥了就读起了丁老师送的《圣经》。 我从头读起，书中的话对我来说十分难听，故事又相当野蛮，难以接受。读读前面，难接受，读读后面也难接受，并未遇见神。我这个人向来有“正义感”，所以不像别人认为读不懂便罢，我却是用我的观点和逻辑否定了书中的信仰。现在我愈加明白《圣经》中所说：“敬畏耶和华是知识的开端，愚妄人藐视智能和训诲。”这时丁老师开始反复请我们去他家聚会。我们极力找借口回绝了。但感谢神赐丁老师极大的爱心和耐心，他不放弃邀请。不知道是谁告诉我们，丁老师家是新买的房子。我们那时候虽然已对当地洋房的外观见识很多了，里面可从来没什幺机会参观。正好周六的晚上也是挺无聊的，便去了。吃过饭，大家就开始查《圣经》。当然初信者最喜欢问的问题我也问了“圣经也是人写的书，怎幺可以相信呢？”然后就是丁老师翻新约的《提摩太后书》，书中说：圣经都是所默示的，于教训，督责，使人归正，教导人学义都是有益的，叫属神的人得以完全，预备行各样的善事。“（《提》３章，１６节。）这明显是没办法说服人的，怎幺可以让一本书自己证明自己是真实的呢？后面就是一些很激烈的问题了，关于神任意的杀戮，神对男女开始定的不平等地位，我已记不清了。当时丁师母说”问的很好，我们也回答不了，我给你记下来，再请教别人。“ 很奇怪，那时候我的记忆力异常地好，我常常能将圣经前后的故事串在一起来论述我的观点，不管是信之前还是信只后，这让人形成一个误解－－－以为我《圣经》读得很好，其实根本不然。因为经过这样一晚上的质疑毫无收获后，我的心反而更骄傲了。他们借了一些书让我们回家读，是《中信》、《海外校园》杂志，和书籍《科学与信仰》。我回家后又继续读《圣经》，我的心情是复杂的。我准备下次继续进攻他们信仰中致命的逻辑问题，其实我也希望神不像我想的那样。我若知道我会今天这样相信他，我当初真该写日记记下那时的挣扎。 但是，神就这样，在我读到《罗马书》的时候，我好象突然全部明白，也一下子认识自己是罪人。在这之前，我虽然不以自己为完美的人，但也决不认为自己是罪人。我一生又不曾犯过法，做任何事都是心中认为该如此做才做的。我承认我伤害过别人，也被别人伤害过，但我都是别人先伤害我，我才保护自己的，我从不认为自己有什幺大罪。但是，我在那时一下子意识到自己有罪，就不再在神面前自以为义去“审判”他了。但我还是不懂为什幺神那样对待无知的我们。于是，我又读到了《约拿书》。此书中，神让先知约拿去让尼尼微城的人悔改，免受惩罚。因为尼尼微人常害犹太人，约拿不愿去，希望他们受当得的惩罚。书中神和约拿的对话十分动人，我一下子发现神是如此之爱。这个信念后来在我信心微弱的时候常常安慰我的心。那时候生活的困苦和心理的忧伤让我无法去教会，但我相信，若神存在，他不会因此而怪我的，他自会领我回去。 我不知道丁老师他们是怎幺看我们的，他们没回答我的问题，但神自己回答了。这下我就不再与他们争辩攻击他们了。结果教会的人以为我们可以受洗了。可爱的李长老就问我们什幺时候受洗，很让我们烦。因为不反对并不等于知道神。由于自己本身是学生物的，骄傲心就作梗，像《科学与信仰》这样的书对我一点用都没有，反而认为这些人为了信仰的缘故来否定科学。美国哪里不教进化论呢？毕竟搞生物研究的是进化论“门徒”更多。圣经中的神好到是好，道理也好，作为一种生活信仰还可以，但是信其真实还是难于登天。我那时最爱看的是《中信》，因为里面有一些希奇古怪的故事。比如有一台湾人讲述的自己的经历，他说他参加一种灵界的训练，从师傅那儿学到一种工夫，勤加修炼，可以用意念去知道人家脑中的思想，且能干预别人。就是圣经中提到的行邪术。我觉得既不可信，又好奇。其实我妈妈年轻时在农村也经历过让我好奇又难相信的事。她曾被人推了一下便身上疼痛不止，后来村上来一称“三仙姑”的，只为其摸了一下，便立刻消痛了。她与我们家里人说，从爸爸到弟弟，我们没一个相信这种怪事，只以为是心理作用。 更有意思的是，当时电视中的Discovery channel 常常放一些有关鬼的节目。因为这是一个专门播科学发现的台，没有什幺信仰，凡是自然中不可思议的发现他们都喜欢去采访。这样我的心中想可能神是真的，再说这圣经书中如此强调罪的问题，怎幺可以自己犯罪骗人呢？和我的疑惑恰相反，原先责备我的小姚自己祷告，神在他学业的事上帮助他，他就开始比较相信了。那时候计算机行业的工作机会还挺好，我们又在学校中，不知道外面的情况，因此希望早早毕业挣大钱。最担心的是导师拖迟让他毕业，这是常有的事。但论文进行得十分顺利，导师也爽快。这样他的祷告均有回应，他虽不多言语，却愿意去聚会。我为自己既不能证明神存在，又不能证明神不存在而大为苦恼。我自己大学毕业后在小镇教书，因不满学校的管理方式，就辞职去外面闯。因我原是农民户口，好不容易有稳定工作，父母不允我走，我就留下一封信溜了。在外的日子开始很苦，因我在那城市没一个认识的人，我虽上过，因大学的校园是在郊区，见识很少。每天晚上我想起家就独自落泪，但天一亮我便有了勇气。后来我混到上海，并有了收入很好的工作，但我又在同事、朋友极端不理解的情况下辞了工作去考研。上研究生时，我为感情的事万分痛苦，当时我有一室友也与我有相似的烦恼。她常常抛硬币来替自己做决定，我很不以为然，我宁愿直面自己“这血淋淋的人生，不想自欺欺人”。后来我的生活更是烦恼纠集，有时出差遇到据说极灵验的庙宇，我也想去求上一签，终究发现那是荒唐。所以，我只认为小姚的事出于巧合，心中为他这幺容易便求助于神，放弃自己的坚强奋斗而看不起他。 但神若存在，信和不信都改变不了他的真实；若无，其实一个人也用不了靠什幺信仰来活着。我的心中很想知道神到底是否存在。这件事折磨了我很久。心中不信的祷告我做了无数。神好象并不在乎我的疑惑，任我在这困惑中打转，他在耐心等待我谦卑下来。有意见很有意思的事是，我祷告对神说，我不能相信他创造了世界和我们，我相信进化论，求他让我相信他造我。奇怪，我很快就由坚定的进化论者变成了心中相信创造论合理，神连神迹都没显一个。现在我不能不说这是个神迹，谁能说服谁呢？神不用任何我可见的东西说服我，只是象拿去一个人的眼障一样，人的眼看东西就一下子换了个角度。 三、追求圣灵，顺服受洗 接下来常常有人喊我们受洗，这让人非常不耐烦。因为在我的眼里，两人若是相爱，不必非要结婚。婚礼是给人看的外表的东西，相爱相守是婚姻的实质。倘若有了结婚的形式，却难守相爱的实质，婚礼又有何意义呢？若果真相爱，又何必要满足他人的需要，来一个婚礼呢？由此可见，我这个人的思想是十分反传统的，小姚在这点上与我相同。既有这样的想法，又不在乎别人地去实行，这样在国内难呆就可以理解了。我和小姚本来就是说好了能聚则聚，不能则散，一起来美的，这样说明白了，不用将来互相埋怨。 这个时候，有一个长期对中国宣教的英国人Patson 牧师来教会布道。原来他是顺便来美，被认识他的锺长老请来这儿。巴牧师本来在英国的剑桥大学读法律，但后来顺服神的呼召，放弃法律学位，转学神学，专门到中国传教。由于不能在大陆服侍，就先在台湾，后又在新加坡，他们的组织专门供应大陆信徒属灵书籍。那天在锺长老家中聚会，我们就不想去，因为我们是穷学生，不想去教会这些人家沾些吃喝等便宜。我们会去他们家吃喝，他们是不会来我们家吃喝的，这样的是让人不舒服。但是丁老师对我们说长老家就是自己家，别多想。另又有人告诉我们长老家住的是huge house（特大房子，长老搞建筑业，自己盖了一大房子）。我们出也想听听说什幺，又想见见大房子的念头便去了。 吃饭前，李长老又热情地问我们什幺时候受洗，反正和他老人家也说不清，我们就躲他。聚会开始了，唱《宣教的中国》，这首歌的音乐开始的时候我的眼泪就开始在眼中打转。我很难为情，就使劲忍着，心中不明白为什幺无故流泪。但后来忍也忍不住了，我就坐在那儿使劲地淌眼泪。从那天起，我常在教堂听歌流泪。现在我知道这是来自圣灵的感动。巴牧师介绍了他信主和服侍神的经历，然后就做他在中国工作的报告。我听他说话，言语中比我们这些来自国内的人还爱中国，这种爱可以用“挂念”来说，就很奇怪。看他这个人，又谦和慈爱又智能的样子，让人充满了愿意与之亲近的心。会后，我们就不走，问他为什幺非受洗不可，他只对我们说了一句话，“要顺服”。我们出门时，听到他在那儿说“真可爱”，我听了很羞愧，心想你不知道我们具体是什幺样子的人。现在，走了这幺久，我才明白神的爱，尽管我们是那个不想回家的浪子，神的眼里，我们却永远是慈父的“真可爱”的儿女。 巴牧师走后，我们接触了一些基督教的书籍，逐渐明白教义。 原来，若是相信以后受洗，神便赐下圣灵住在他身上，圣灵会让人明白神的事，总之那是一个我们完全不知道的新的世界。圣经中是反复提到圣灵的。 “我要求父，父就另外赐给你们一位保惠师（英文counselor安慰者），叫他与你们同在就是真理的圣灵，乃是世人所不能接受的因为看不见他，也不认识他你们却认识他，因他常与你们同在也要在你们里面。”《约翰福音》１４：１６ 那时我们读到一些见证，谈到圣灵的恩赐（见〈使徒行传〉和〈歌林多前书〉），这恩赐可以让人有医病的能力，或说预言。我们就很向往，反而挺希望受洗了。神说要认罪我们就乖乖地认，神说要原谅他人，心中虽极不心甘，象当初约拿接到命令去尼尼微城一样，但神说的有理，尽管我们认为自己也有理，但不能不承认－－神的理更大。 这样我们于二零零一年的三月十八号受洗当了基督徒。新受洗，确实觉得良心更为敏感，不过有时为自己习惯于做，但心中有开始有些不安的事颇为不爽。比如，现在开始知道不该与小姚生气，但受着委屈，心中就难受。不过，这时候祷告求主，他也感动小姚道歉，让我大感安慰。我的同学从外州来玩，照例我们去赌场逛，陪她玩老虎机。我决定不玩的，但是心中又贪玩，心想这不过是游戏，又不是真赌什幺钱。我同学赢了一些分币，邀我同乐，我立马奉陪。过后有点后悔。如圣经说的“凡事都可作，但不都有益”，那时对此教诲一点也不敏感，连想都未想这与我有什幺关系，更别谈追求圣洁了。 受洗后很是热心追求了解神的事，但主要还是热心于神迹奇事，其它的关于舍己的教训如同耳边风，不但不注意，也听不进去，总以为是耶稣对门徒说，与我们没一点关系。我相信，教会有很多的人做一辈子的基督徒可能都不明白此道理。这样，我感谢神后面领我们走了一段极为困苦曲折的路，反而得到了难以想象的祝福。至于神迹有没有求到呢？求到了一点，就是有一个清晨，我起床读经祷告后，我的嘴开始失去控制，事实上我是可以让其停止的，但它开始舌头发奇怪的音不是我自己让它这幺做的。根据听到和读到的知识，我知道我是说方言了。我试着用这陌生的语言为我的亲人祷告，结果，长短和声调不一，说完便停，没说晚让它也可停，如人闭口停顿容易。据别人告诉这是判别来自圣灵还是邪灵的依据。邪灵是控制人的。我就很狂喜。 后来我想，神恩允我说方言，他知道了我们后面的路，是增加我们的信心的。“说方言原不是为信的人作证据，乃是为不信的人”〈歌林多前书〉１４：２２ 当时说给教会的弟兄姊妹门听，大多很羡慕。我们就又追求其它恩赐，终未得着。其实，那时根本分辩不出是什幺用心了，神给人恩赐原是为了服务更多的人，当时我们的爱心几乎为零，一样如同过去爱自己所喜欢的，讨厌自己所不喜欢的，神的爱心几乎与我们无分。 四、旷野的路 在旧约〈创世纪〉中，神带以色列人出埃及，走旷野的路。以色列人因为艰苦就一路怀疑，以至于得罪神，在旷野飘荡了四十四年，不能进可安息之地。读圣经的时候我们很为以色列人小信，轻易就抛弃神而轻视他们。结果事情就临到自己头上了。我们因为小信的缘故，走了整整一年的旷野之路，回想起来，至今唏嘘，神的爱从此变成真实。 那时我们心中十分热切，常去教会唱歌。我是一点音乐天赋都没有的人，竟也在长老的鼓励之下上去参加献歌。大家都抱着给神听的心，也就不多推辞了。小姚开始求职，格外地顺利。我们就更加热心，大胆地在人前见证神。当时，小姚去两家大公司求职，两家都让他面试去，人家也十分喜欢他。我们就欢喜神开了门。但是，这两家公司都接连地在签合同前反悔了，让他再等。于是，我鼓动他在本地找。果真也有公司乐于雇他，可是早上还说的如同怕你跑了似的着急，下午就连电话都不接了。眼看工卡也顺利地来了，学校也从中毕业了，却没有工作，我们的信心开始摇晃。我开始为他的工作禁食祷告。按说我们在生活的事上还没有依靠过神，如同婴儿，神不知为何竟让我们哭泣，一点不理我们，即使告诉我们为什幺也比沉默好啊！教会是越来越让人不敢去了，因为别人说我们没信心我们不服气，反而令我生气。我们的同屋也祷告，但他们始终就不受洗，结果他们有两个工作的机会，两个虽都是小公司，但个个都没变卦， 都录用他了。我就很觉得丢脸。因为，我们的想法，神不至于让我们找不到工作在人前丢他自己的脸，我们是常常鼓动他们亲近神，哪知道神竟允许此事发生。本来，人看我们是教会最蒙神祝福的，这下成了人人来安慰的，我们的心如同火烧。那时，我们说话都要小心，无论是我们还是他们，均怕触动了敏感的神经，好不苦啊！ 我因为有以前在外面闯荡的经历，倒并不怎幺害怕，反正我不怕吃苦，我觉得我即使是住公园也能受得了。人生是一条长长的路，走到头才知道谁是胜者，在乎什幺呢？面子吗，可以顾忌，亦可以完全抛弃。只要不做亏心事，就不必顾忌在人前落魄了。我认为在这经济衰退的时候在这幺偏的地方等人家给面试机会很不明智，找工作的人多，机会难得，他们就会用当地人，这是我以前打工的经验。正好我去一同学小谢家去玩，她就说了她同学开破车迁加州找工作的事，让我大为欣赏。回去我就鼓动小姚搬家，无奈他犹豫不决。现在回头看，这一切的事无不是神安排好的，让万事互相效力。我常常为没上好大学，以至后面无论做什幺都落在后面，而且一路困难重重而常叹息自己不如人幸运。哪知道我看着从上大学就万事顺利的小姚在困难面前的沮丧时，我明白了患难也是福气。这时神激动我们在加州找到工作的同屋邀我们再去作同屋，我对小姚又求又逼，结果他同意搬迁。为了让小姚放心，我从同学那儿挪借了７０００美元，我并不准备用这些钱，只希望能够有心理上的安慰。在不信神的生活中，这些东西当然就是人的保障了。 那个火热的夏日早晨，二零零二年的七月十五日，我们开着自家的小破车，走１５号高速来到圣地亚哥市。一路上也不敢开空调，就让破车的窗户打开，在高速边上走着最慢的车道，让风呼呼地吹走汗水。一路很平安，车很合作。越过那段沙漠地带，到加油站的阴影下就开始有凉风了，顿觉神清气爽。小姚也开始高兴了，我们就开始准备新生活。同屋家接待我们住下，我们就开始找工作。圣地亚哥市不比拉斯维加斯，物价很高。虽是两家合住，房租仍是吓人，没工作，就觉得花钱如流水。去UCSD（加大圣市分校）办个借书证要百元，停车又要花钱，找不到不收钱的地方。我们因此很讨厌此校。我就严格控制花销，用笔记帐，这样，我们就专极便宜的几样菜吃。为了营养，我就买牛奶，其实我们不大习惯喝这个。这样没几天下来，小姚就开始抱怨，我又为他不懂事而生气，其实他因找不到工作而心中不畅，因而抱怨。一会叹息自己没用，一会又怨其它，任凭再骄傲的心，在那时也萎靡了。为了安慰他，他去参加招聘会我也陪他去。有一次我鼓动他亲自上门推销自己，这样我们就亲送简历去一家公司，结果被接待员收下，我希望他有个当面推销自己的机会也没得到。 这样过了一段时间，一家小公司面试了他，开价较低，工作是硬件设计性质，与小姚的经验不合。我们也没指望这个工作成，结果，就顺利地去上班了。他上班是八月十五好，整整一个月后。其实不算迟，但人心在受煎熬，度日如年。虽然我们没有信靠神生活过，那时候我们更对神失去了信心。小姚初上办极为辛苦，每日回家也抱书学习，尽力找能找到的人请教，因为他是做的力不胜任的工作啊！他就在这种每天都害怕做不好被辞退的情况下战战兢兢地工作着。记得有一天他又在和我抱怨他的老板，我听了这幺多日子，本来他工作后我就开始不太烦了，现在心里就开始烦，于是说：“你再说，我都烦了。”其实我的意思是说，我本没这幺烦，现在也烦了。他一听马上说，“连你也嫌弃我，觉得我烦了。”我解释了半天，非但没取得谅解，还让他对我说“你要嫌我烦，离开我好了。”我就火气很大地对他吼。这样的日子没度过的人很难体会。 神用这样的事彻底打碎了我们的骄傲心，我们开始觉得自己没有一点可以自豪的。那时候教会有人打电话安慰我们，但来自人的安慰已无力安慰我们的伤痛。在找不到工作的时候，我同学杨娟小心地劝我念几句佛，说有人念了没几天，半年找不到工作的，一下子找到了。我一口将她驳回，对她说，我若不相信我所信的这个神了，我就不再相信任何神。很有意思，我在后面的日子，有不少异教的朋友劝我改教，均被我言辞坚定地驳斥。你问我当时信不信呢？我一点信心都没有，但我知道我所信的是我最能认同的了，除他之外，我不知道还有什幺可让我信为神的。小姚所做的完全没有经验，每天都在学习，常常担心被裁掉，我就时时劝他，劝不了就发一通急，恨他脆弱。这样看起来我好象倒蛮好的了，其实不是。我在美国始终没学开车，出门全靠小姚当司机。我的英语很差，在家也没恒心学习，很多事均不能处理，不过是个寄生虫罢了。我看自己样样做不来，就开始发狠心改变自己了。我操着极为蹩脚的英语开始去当地的学校找上学的机会。后来在一个社区大学我发现了一个很好的专业－－－生物技术培训班。当地的生物技术十分发达，公司做这方面的很多，因为这涉及制药业，我就觉得很好。 我以前学生态，我觉得那很虚，对社会没实际意义，谁不知道一个政策可以改变所有的环境呢？你再喊生态保护，林子需要砍仍要砍，大坝需要修仍要修，不能为那将来的事现在不活啊。所以，我认定了要做有实际意义的，自己可决定的事，比如有技术就可办厂，有产品就有钱，有前就可以办教育，福利事业等实在的事。开学之后，我上着上着就在班上成了最好的学生，同学从公司来的建议我去她们公司求职，我想到自己的身份，有苦说不出。神让老师特别地赏识我，我常常用结巴难懂的英语提问，也非常主动地与人交谈，因为我心中只想提高英语水平，反正这些人上过学就不会见面，我就一点都不害羞。没想到我就这幺着，我的老师认为我喜欢思考，思维独特，反而相信我应该上学做研究。我班上的同学也看重我，就鼓励我申请当地的州立大学（SDSU)。我也没在意，当时已是十月了，我就email校方问是否能申请春季入学，结果他们居然欢引我申请。我的老师立马高兴地为我写了推荐信。她对我评价很高，虽然没见推荐信，相信不会差。我也请丁老师写了一封推荐信，又让与我关系极好的大学班主任郭金华老师为我发了一封推荐信，他是很欣赏和信任我的人，信是我写的，再由他发到学校，他就乐意地做了。元旦的时候收到了录取通知书，我并不是十分地开心，因为我的心一直很高，没想读此学校。但有件事我很开心，他们主动问我是否要助教奖学金，我当然求之不得，这样，他们让我填了表，就给我奖金。那时我只是匆忙去考了一个托福，GRE却没信心去考，但他们允许了我以后补考。 后来，我又出边境到墨西哥换成学生签证，十分顺利，学校也将我换证前的钱付给我。开始上学，很不适应，我的骄傲又受打击。本来看不起这学校，哪知道学生十分用功。他们自己是美国人还常常带录音机去上课，又专心记笔记，我知道自己课后也没空听，就带只耳朵听听，笔记记不下来，就随它去，不找人查对，反正他们的字写得我也不好认。但是，在生化实验课做实验的时候我出奇地顺利。有一次我的同组合作的女同学，因为过于勤快，将我们应该留下分析的样品倒了，害得我们后面的实验没法进行。老师又不允许我们重新开始，我便十分苦恼，为此流泪。但是另一组同学有富余的样品，和我们分享。你说结果怎样？他们小组最终没出结果，我们反而有十分好的结果。我的同学怀孕在身，常常不来，后来因医生警告可能会流产，就停了这课，剩我一个人做，老师以为我这下不行了，哪知道我干的很好。有一次我因与上一门课的老师问问题，迟到了一个小时（我们的实验常常是四五个小时的)，实验课老师就让我用人家的前面准备的Gel（一种特别用来分析蛋白质的材料），我任是不听她的，坚持自己做。她不高兴，我也没管她。结果那个小组反而做糟了，用我做的材料，反正我凡做什幺就顺利，即使实验课考的东西我没选前期课，考不好。但后来她也给了我一个可以接受的成绩。生化课虽然我没上前期课，期末居然也考得不错。 在我上学不久，因嫌学校远，就想搬到学校附近住。正在这时，三菱公司让小姚去面试，后来他又顺利异常地被雇用， 离开圣市，到不远的尔湾工作。 |