千头万绪不知从何整理起，求主掌管一切，让我的内心赤裸裸地敞开在为你和人的面前，求主指示我当怎样见证才能合你心意。
若非救恩白白临到我，至今我仍活在死的罪恶过犯中而不自知，且一再的抱怨神，怪罪于别人，并认为理所当然，总之，一切的不好、错误都是别人引起的，绝对看不到自己的不是。
犹记刚接触福音时，当基督徒提及我们是罪人时，我很不认同。我认为罪人是那些犯了法、被定了罪的人，才算为罪人；而我是这样的好，这样的为别人牺牲，怎么可能是罪人呢？
也许这跟我的成长环境背景有关，那根深柢固的自我主义，实不易动摇，就因为这点，虽然知道神很好，神是爱，但祂在圣经中所说的话，就变成祂说祂的，我做我的，完全无关。
自懂事起，妈妈就常在我们小孩面前诉说自己的苦楚，说到伤心处，她会泪流不止，而我就陪着妈妈一起流泪，一起抱不平。妈妈身边没一个亲人，加上自己的丈夫不体贴、不温柔，有苦无处诉，只好对着孩子说，如此可稍微抚平伤心处，当时我便心中想着自己以后一定要嫁个年长许多的，相信他会体贴我、疼惜我、照顾我无微不至。因为爸爸小妈妈两岁，他们之间相处不是很融洽，看在眼里，就暗自在心中许了这样的愿。
并且，那将来属于我的家，绝对不是作生意，也不是开餐馆的，因从小到大，父母忙于生计，使我觉得孤单，我希望将来结婚以后，可以成为一个专业的太太，不用出去上班，只要待在家中做家事带小孩就好了。
在韩国出生的我，常听妈妈提起那段经历韩战避难逃命的日子，她常说在炮火轰隆下，左右腋下各挟着哥姊，当时一个才两岁，另一个三岁，而腹中还怀着我拚命逃奔；战后生活陷于困境，再加上哥哥被惊吓后生病，我的出生更增加了生活的负担，妈妈的奶水不够分配，因为哥哥生病，需要有营养补充，致使我自个儿饿得哭累了就睡，每听完这件事后，就不觉自怜起来。
以后弟妹相继出生，双亲为了一日三餐的糊口，陪我们的时间相对地减少，而我有什么事或什么话就学会藏在心里，以至于长大后也不知如何与人沟通。就是跟自家人也很少有话说，就因为不说话，被小学的老师掴了一个耳光，说我是哑巴，而那一巴掌使我一直记恨在心。它并没把我打得会说话，反而更畏缩，甚而影响到去教会之后，仍是以一个旁观者的身份看看基督徒到底在做什么，因为打我的那位老师当初就是住在一栋屋顶上有十字架的房子里，而我也认定他是个基督徒，当时自我意识强到我认为自己所想的一切都是对的。
心中积蓄着更多的怨恨，恨亲友的耻笑，即连后来读大学也是在父母的建议下，叫我为家人争口气，回到台湾来读大学，虽不是自己所愿，但也混到大学毕业。因着两个学分没修满，不久又回校补修学分，这期间经朋友介绍认识了我先生，因他的一切条件刚好能提供我心所愿的家，便很快论及婚嫁，这婚姻未经父母同意，我乃是自作主张的跟他一起去法院公证结婚，然后再回韩国禀明事实。父母一致反对，家中没人赞成，主要原因是他大我十七岁。于是家人不准我返台，又忙着替我做媒，好转变我的心意，但相了一次亲我看了不中意，心想又是介绍开餐馆的对象，我讨厌拋头露面以笑脸来招呼客人的生活，更厌恶部分男性客人粗俗、不礼貌的骚扰，父母见我心意已定，也就默许了。
不久满怀着希望回到台湾，想跟未来的另一半组织温暖的小家庭，不料一回来，才愕然发现他跟以前女友的感情，因着与我的婚姻而发展得更亲密。他希望我能答应他们，让那女人与我们住在一起，我整颗心冰冷下来，就对他说：「三个人住在一起是不可能的，如果你有办法，有能力的话，另组家庭，我不反对。」以他当时的经济状况，是负担不起另外一个家庭的。
从那时起，我整个脸孔便没有一丝笑容，取而代之的是冷默、冷淡、不闻不问，心中的不平无处可诉，更是无法找亲人投诉，因婚姻是我自己选择的，只好认命来过日子。先生重男轻女，他要我不断的生，一直到有男孩为止，那种大男人主义的作风，使我心头更恨。自怀老大开始，他就期盼是个儿子，结果是个女儿，他失望之情溢于言表，没有欢喜也没有感激，连安慰都没有，只冷冷的说：「你生小孩可真快，像母鸡下蛋一样。」心中的恨意一天多似一天，每天的日子就是这样恍恍惚惚的过去，因为[心已寒透，从也不去想些什么，以后生老二也让他失望许久，老三终于是个儿子，他兴奋得下班回来后，一切家事一手包办，然而不管他拼命地作，我一点感激的心也没，我认为他伤得我太深了。直到儿子满一岁，一久他就生病过逝，但他的死对我来说是产生不了知觉的，我不知道什么叫悲伤，什么叫难过，如同行尸走肉般，那种茫茫然，整天不知在作什么的日子，竟也在不知不觉中过去。好心来陪我、照顾我的小妹，在忍耐了我一年多之后，受不了我的情况，而去了美国。我因为不得不照顾小孩，才勉强打起精神来应付家事。
当面对三人个小孩时，我心中无法取得平衡，管教上更是任由自己的情绪高低，无法打心底来接纳他们。面对困难时，唯一解决之途，就是蒙头大睡来逃避。日子就在无奈、无助、愤恨、固步自封下进行着。
某天，一位熟悉我个性的朋友，邀请我去他们的教会，那时才开始正式接触教会，心想教会的朋友，都是比较有爱心的，而我所缺的那份爱，至少可以从这群人当中得到，所以就以一个旁观者的身份来冷眼看这群人，而根本不是想认识这位神。
我任凭自己的感觉、想法、作法使然，只为了看看这位神到底是怎样个爱人法。尤其是在教会里标榜「神就是爱」的这群人里，是如何的爱人，我待在教会就是想从人的身上来认识这位神。所以就这样进出教会十个寒暑，可是仍是在慕道中。教会中很多姊妹对我提议说：「妳可以受洗了。」我就回说：「尚未有感动。」而作罢。对姊妹的爱心关怀并没有放在心上。
我第一次听到多加团契这个名字，是从一位姊妹口中得知的，她对我说：「多加在教一些人做裁缝的工作，及辅导一些单亲家庭。」当时自己只暗想着，为何她向我提这件事，是因为我也学过洋裁吗？还是因我是单亲的缘故？但想过就算，并没把这事放在心上。
而真正跟多加接触，是经由一位热心的姊妹，邀我参加多加的郊游活动，尔后更邀请我参加她们的晨更，我心想去去无妨，说不家去那里，会得到一些人的帮助，就开始了跟多加姊妹一起晨更，当时的心态，与初踏入教会的心态是一样的。
因此人是每天去参与了解读经，但心却没有带去，读经后有姊妹间的交通代祷，因事不关已，也不热衷参与。与姊妹间的对话，也是一问一答的方式。从不会主动的去讲些什么，冷眼旁观了些许日子。渐渐地在那儿看到许多人遭遇了一些事，但经过磨练、祷告，从他们身上看到生命有所改变，更明白这改变不是靠自己，乃是靠主耶稣基督，使我真正看见唯有在基督里才有新生命。而姊妹们也一再跟我谈受洗的真理，无奈固执的我，还是我行我素。
但内心开始渴慕能拥有被主耶稣改变的新生命，因为那才是我盼望已久的，成为一个新造的人，而这样的期盼仍旧封闭在自己的心里，只会默默祷告着「主啊，你是全能的神，无所不在，无所不能，无所不知的神，别人不了解我，难道你也不了解我吗？为什么还一直让我处在这昏天暗地、自怜、自艾、怨天尤人的光景中？」甚至还常抱怨神：「神啊，你造我这无用的人在世上作什么？你不如叫我一睡不起算了，因为我连自杀的勇气与胆量都没有，我是活得这样的无奈……这样的不得不……更是怀疑神是又真又活的神？」
幸而多加的姊妹们并没有被我这样冰冷、无表情的面孔吓到，以致不敢接近我，反倒把我当成亲密的一家人，时时的关怀、体贴。个性被动封闭的我，作什么事都没主见，连受洗也是他们提出，并为我切切祷告。
在受洗的前两日心中不时反复出现几首诗歌，其中一首歌词是这样：
十架下我低头静默思想，主耶稣为何故受苦害，无瑕疵、无斑点，神的羔羊，为了我舍性命偿罪债。
哦恩主，你为我撇下所有，奇妙爱我怎能再轻弃，我唯有从今后相信接受，献全身并全心归给你。
这首诗歌，整整两天一直占据我心，奇妙的事就这样发生了，内心突然明白一切的答案就是相信接受，顺服在神的面前。我当即说：「主啊，我愿意预备心，用心来相信你，接受你。」我知道自己不必再作什么其它的事，就这样笃定的受了洗。
神的带领真是奇妙，是我意想不到的。
受洗日是个特别日，又是个快乐日，时间是双十国庆日，地点是碧潭，初次感受到造物主的奇妙，将我蒙蔽已久，陷入罪中而又迷失满愁烦的心眼打开了。
我受洗后的感恩祷告是：「亲爱的主耶稣，我感谢你，你将那上好的福份赏赐给我，能作神的儿女，我相信若有人在基督里就是新造的人，你一定会赐给我新生命。」
受洗后的第三天晨更，姊妹要我作结束祷告，许久未曾流泪的我，竟然在内心里拥出一股力量要来到神面前认罪，边认罪边泪流不住。神让我看到自己的自私、败坏、不可理喻、任由已意的对待先生，亏欠他太多太多。
我看到神赐给我的生命是上好的，让我打自内心体会到他对我是如何的容忍、百般的忍让，而我竟毫不自知。我恳求主耶稣赦免我的罪、饶恕我；更紧接着是三个孩子，我求主饶恕我，赦免我过去以何种心态来对待这三个孩子，当初因为不明白，不懂得儿女是神所赐的产业。我哭着求主赦免，并从心里感谢神赐我的产业是何等美好，一一认罪感恩之后，我觉得长期压抑在我心底的苦根已完全拔除，心里觉得好轻松、好快乐。
如今我感谢神让我以前，所过的每一个岁月，所经历的每一个苦果，虽是失望、忧郁、抱怨、愤恨、疑惑，但这些无非是因为不认识祂，以致因着自己无法解决，而被吸引来到祂自己的跟前，因为只有在耶稣那里有生命的源头，这是何等说不尽的恩典，愿每个口渴的人都能心诚意真的来接近这活水的泉源。