厉真妮传道
我今年四十一岁，是一位前同性恋者，从十五岁第一份同性恋情起，到现在已25年。在这当中，身、心、灵起了许许多多的变化，关于女性特质的苏醒，我真实经历了神极大的救赎和怜悯。长久以来，我在女性的性别身份中沉睡并压抑着，直到如今，我整个人已可以全然接受自己女性的身份，自由自在并健康的活着，而这的确也是一个漫长蜕变的过程。无论如何，我要为主对我个人如此细微的造作感恩，主的作为实在无懈可击。
前一阵子，在「走出埃及」支持小组"性别认同"的课程里，谈到有关性别身份的苏醒问题，所有的人必须找出自己过去在性别身份沉睡的那阶段，代表性的东西，比如对象，或图片等。从那收集的过程中，我确知自己已完全苏醒、自由了。感恩之余，我同时也有种遗憾，自己怎能容让过去如此沉睡且陷溺，我竟宁愿久待也不愿挣脱？也因此我急于将最真实的蜕变过程呈现出来。尽管如此，我仍有些许的担忧，因为我想说的的确非常「个人」、非常「内在」。但想到可以见证神，让一些人知道性别身份的苏醒是绝对有可能的，也就甘心顺服。感谢主，祂确实还原我回到原来的样子，也就是祂起初创造我那个最美、最女人的身份与地位。神按着祂的权柄，从祂的形象创造的我，既是「女人」，那么，我就是不折不扣的「女人」，这感觉对我非常可贵，也令我感动许久，因为我知道，在我里面已经有一个真实的质变。
身体性征的苏醒
从母亲怀孕到我出生的那一剎那，听说外婆很嫌弃我是女孩，尽管爸妈很接纳我的性别，他们很高兴我是女孩，但是外婆的不喜欢，似乎种下了一个因子，"我是不被期待、不被欢迎的女孩。"显然，因外婆的暗示，我在母腹期就被拒绝了，所以后来异化到不能接受自己是位女性，原来这跟早期的经验有着实质的关系。
我是一位身材高大的女生，没有一般典型女性的身材，身高178公分，长得也很壮，从小就是高人一等的胖宝宝，到青少年时期，我更不能接受自己的身材，觉得自己比别人丑，自我形象很差、很自卑。因为自己的缺乏，以致于转而欣赏身材娇好的女生，有副动人的好身材一直是我深处的渴望，但偏偏又瘦不下来，也不可能变矮，所以只好找自己可以合理生存的空间，尝试与自己的窘境相处了。我终究还是穿起了男装，做比较中性化的打扮，另一方面，受限于现实环境所能提供的条件实在太差了，我根本买不到可以穿的女生衣服及鞋子，只好穿男生的，这种感觉，好象在夹缝中求生存。年轻时候的我，常觉得自己生不逢时，生错国家，整个发育成长的过程，的确也较常人辛苦的多。
加上妈妈在我国中做中性打扮时，常称赞我好帅！不知不觉地，我就接受了她的误导，认为中性一点也没什么不好，反正大人可以接纳，而我有被肯定的感觉。慢慢地，我越来越排斥自己女性的身份，这种感觉一直伴随我到成年，直到有一次我必须去看妇科，得让一位男性医生看诊。事实上，我无法接受这件事，又被逼得非看不可，在这个过程里，我跟神哭诉，神很深地光照我，原来是我无法接受自己女性的性器官阻拦了我对性别的认同，根本上，我无法接受自己所拥有的部分，所以觉得那地方是丑陋的。一直以来，我不愿意去接纳它，这也和过去长时间被色情捆绑以致于有自慰的行为有关，因为一而再地在性器官上犯罪，所以我的逻辑是；连我自己都不能接纳的地方，神怎么会接纳？所以一直以来，我无法接受自己，觉得那是一个受咒诅的地方。
接受妇科检查的事，反而是神送给我的一件厚礼，我开始认清神对我的创造，并发现长久以来我错待了这个部位，容让邪情私欲在这上头挟制我。因为犯了罪，我活在控告里，觉得神不会接纳我，但是当我向神陈明一切的行为，认罪悔改，降服在祂面前时，我开始能接纳自己女性器官及性征，比如卵巢、子宫…等。神给了我新的眼光并应许：旧事已过，都变成新的了！神要赐给我一个全新的器宫，而那是可以发挥正常功用，即孕育胎儿、新生命的地方，是一个可滋润生命的场所，我不应当再错待它，却要相信在那里，有着神的盼望，那里是可以承载神荣耀祝福的地方。自此咒诅将离开我的身体，我不必再被挟制。透过这事件，我觉察到：当我可以接纳自己的性征，我就等于接纳了全部的我，这是我女性特质苏醒的关键所在，也是跟自己女性身份合好的开始，长久以来我需要跟自己的身体共生、和好，而神果真怜悯了我。
柔性情感的苏醒
以前，我是一个比较「思考型」的角色，是一个不容易掉泪的人，尽管情感非常细腻、丰富。「眼泪」，对我来而言，它代表了女性的符号，等同于女性的柔情感觉。在早期压抑女性身份的同时，我是不让这女性特质跑出来的，压抑的结果就成了习惯，冷漠、冷酷、耍帅，越演越烈、也越刚；明明心在淌血却还是不肯掉泪，这其实也算是一种无奈吧！在女性特质苏醒过程中，「眼泪」，是神给我的另一份珍贵的礼物。
对我而言，我对眼泪有两种体会，一种是真正在神面前破碎的眼泪，因为，我过去同性恋的情感实在太苦了，我需要哭倒在神面前，跟主说：「我需要你，因为我真的胜不过自己！」另外，是我需要借着流泪让自己感觉到，我也是一个可以柔软的女人。这代表接纳自己是一个有限而无助的人，借着眼泪，我真正找到安息与释放的出口。
能够自然的流泪以后，我开始渴望依附在男人的保护里，渴望有小鸟依人的感觉。过去我会觉得，自己的身材较一般女孩高大，不容易找到合适的男性，所以我是条件不好的女人，所以当我真的可以欣赏一位男性时，这真是奇妙的改变。整个过程，从可以欣赏男人到我真正想去爱。过去，我因为自己比较阳刚，就觉得自己应该较适合阴柔的男性，作为一种互补，但当我的女性特质越苏醒后，却发觉自己需要的其实是具有男性特质的成熟男人，这个发现是很特别也很有意义的。
另外，我第一次感觉需要结婚，是多年前牧会的时候，有一天我真是累坏了，服事完骑车回家的路上，我竟然哭了起来…，我好希望有一个膀臂，一个不再是女人而是男人有力的膀臂，可以让我倚靠。正是这种感觉，我在也顾不得的由心的深处大喊：「主啊！我要结婚。」那是我第一次的渴望，我需要一位男人，真正让我可以被依附、依靠的那一位。事实上，这似乎已超出我外在对自己「不可能」需要男人的限制了。
又有一次我去欧洲旅游，第一次单独和一位男性同行，坐在飞机上，突然遇见乱流，当时我就大叫起来，不是叫主，也不是叫妈，竟是大叫这位弟兄的名字，之后，我像极一只惊惶的小鸟。那次的经验，连我自己都非常惊讶，因为我可以不再需要强做保护照顾人的样子。原来我是女人，我是可以胆小害怕、惊惶失措的，那时男人的确让我很有安全感，这实在对我极俱意义。
灵里生命的苏醒
除了有形、外在的蜕变外，在灵里神对我所做的不在话下，祂才是最大的功臣。因为我是祂的女儿，祂知道如何来爱我；是祂为我穿戴整齐，我感觉自己是全然属祂的，我是祂的新妇，祂是我的良人。几年前，有机会拍传神「宁为女人」福音写真，一拍就是三年，对我而言，它是一种蜕变的记录。「宁为女人」，这不仅是一个宣传主题，更反应出我由衷想说的话。我已快四十一岁了，走到这一步，除了感恩，我不禁也佩服起自己，多年来我有的，只是愿意的心，我愿意义无反顾地走这条康复的道路来响应神。
在苏醒的过程中，有很长的时间其实是来来回回，又像男又像女，然而，现在无论做什么样的打扮，我都很自在。从此我不会再因自己的身材壮，就委曲求全的强装男人的样子。我清楚明白「我是谁？」以前我一点也不喜欢照镜子，而现在我很喜欢。镜中的我其实很女人、抚媚嘛！感谢主，现在在神、在人面前，我都可以骄傲的承认：我是神所创造自由且健康的女性。
截至目前，我已扬弃蜕变前中性的记忆与具象的东西，现在我只留下女性的用品，我接纳也喜欢这些东西，比如手饰或化妆品等，配戴这些东西我也觉得舒服自在，包括走进女厕，我已不再被人觉得是男生走错了厕所，现在别人会很清楚的称呼我为「小姐」。这种自在的感觉，是不仅被神肯定，也被人肯定，而且我也能完全肯定自己。这一切都显示出，所有的情境都是欢迎、接纳，且认同我是神所创造独特的女性。
感谢主，赐下许多的机会，让我学习表达撒娇柔美的一面。神带我一路走过这四十一年，接下来的我，还有成长的空间。我深愿将婚姻的主权交给神，我相信神若愿意，我会是一位合宜的好妻子，以及称职的好妈妈。我已经预备好走入神所要给的生命路。感谢主，因为祂，才有「宁为女人」的我。