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人物∶
聪明的童女：5人
（由姊妹扮演，以下称“聪A”、“聪B”……）
愚拙的童女：5人
（由弟兄扮演，以下称“愚A”、“愚B”……）
愚A∶“祖传”式基督徒
愚B∶“新派”式基督徒
愚C∶“宗教徒”式基督徒
愚D∶“吃饼得饱”式基督徒
愚E∶“挂名”式基督徒
传道人（简称“传”）1人
卖油人（可由“传道人”兼饰）
道具∶火炬10只（可用手电筒改装。取去灯头盖，以红色塑胶纸成火炬状套上），排列于“卖油窗口”内。小油桶10只。袖珍式手电筒5只，由愚拙童女携带。
时间∶基督再临前（恩典时代），至基督降临时。
布景∶舞台左前方一扇“卖油”窗口（上方贴“卖油处”一纸），排列油桶和灯（火炬）。右侧一扇“天国门”（通后台）。
（在“古老的十字架”乐曲中）幕启
传∶（在“卖油”窗内高呼）神爱世人，他差遣独生爱子主耶稣来到世界，为担当我们的罪，被钉死在十字架上，成就了永远救赎。使一切相信他的人，免于火湖的永死。（伸出双手）朋友！只要你信靠他，接受他作你的救主，就可承受他所预备的永生。
（五个聪明童女由台下徐徐走到台上。做低头认罪祷告状，然后喜乐并举目望天，做感恩状）
（五个愚拙童女随后至台上，立于一旁，做嘻笑状）
传∶请你们都来领取灯和油，预备迎接新郎。（五位聪明童女上前领取，传道人依次分发灯和油，边分发边说明）“灯”代表信徒的生活见证。“油”是圣灵，他是我们得永生的凭证，也是我们的灯能以长久发光的因素。（五位聪明童女点亮自己的灯，立于一旁）
聪A∶（招呼愚拙童女）快点来领灯和油！
愚A∶免了！我早就有了，这是我爷爷留给我的灯。(边说边从衣袋里取出手电筒)
（其馀愚拙童女纷纷仿效，取出自己的手电筒，说∶“我们自己有”。嘲笑聪明童女）
聪B∶你们的灯跟我们不一样。
愚B∶要敢于创新，适应新潮流，不要太教条嘛！
聪C∶你们的灯没有油，不多久就会熄灭。
愚C∶有灯就行了，管它有没有油，何必那么认真！
愚D∶就是嘛！头脑灵活点儿，只要能沾“光”得好处就行。
愚E∶(对众愚拙童女）弟兄们！咱们粉墨登场这么久，还没有向观众做自我介绍呢。（指着愚A）先从你开始吧。
愚A∶我姓“祖”，祖宗的祖。单名“传”，遗传的传。意思是继承祖先的遗传。我是第四代基督徒，现在担任巴西圣保罗市“老底嘉”教会的长老。
愚B∶你真守旧，缺少朝气。我与你正好相反。我姓“新”，新潮流的新。单名“派”，宗派的派。意思是时代的先锋，敢于标新立异。我如今担任“巴比伦”神学院的院长。
愚C∶你倒是时髦，连姓名都与众不同。我姓“统”，总统的统。也是单名，叫“信”，相信的信。意思是什么宗教都信。我是德国“联合宗教”神学院世界宗教系的系主任。
愚D∶我比你简单得多。我姓“求”，名叫“利”。就是吃饼得饱、只求利益的意思。我是台湾所多玛市“玛门”教会的牧师。
愚E∶我是少数民族，我的姓是复姓“挂名”。（众人笑）我的名字比你们好听，叫“基督徒”。在我们教会的会员通讯录里最容易找到我，“挂名基督徒”就是小弟我。我不象你们那样追逐名利，我只求得一张去天堂的入场券，搭个顺风车而已。我是“求利”牧师的会友。
愚A∶（嘲笑）啊！难怪你那么差劲，原来是小小的“平信徒”。我可比你强得多。我的曾祖父是大主教、祖父是监督、父亲是牧师、我是教会长老，还兼任成人主日学校长┅┅
聪A∶一代不如一代！你重生得救几年了？
愚A∶从辈份看，如果说我的曾祖父算是神的儿子，我就是神的曾孙了。所以我用不着重生，我是天生的基督徒！
聪A∶神只有儿子，没有孙子，根本不存在所谓的祖传基督徒。你既然是成人主日学校长，圣经一定很熟。我想请教一个问题，基督徒应不应该犯罪？
愚A∶不应该。
聪A∶但是我经常看到你出入色情场所，昨天晚间还有人看见你从赌场出来，你又做何解释？
愚A∶嘿！你真不懂圣经。保罗在罗马书第七章二十节说∶“若我去做所不愿意做的，就不是我做的，乃是住在我里头的罪做的┅┅”我虽然有一些不良嗜好，但不是“我”犯罪，
而是我里面的“罪”在做坏事。与我无关，你懂吗？
聪A∶完全是强词夺理！你狡辩也没有用。圣经说∶“┅┅我们得知真道以后，若故意犯罪，赎罪的祭就再没有了。”罪的工价乃是死，你这种人逃不了地狱的永刑。
愚A∶我会下地狱？不会吧！神看在我祖先们的面子上，总会对我手下留情。
聪A∶不要痴人说梦。主耶稣说∶“人若不重生，就不能见神的国。”“人若不是从水和圣灵生的，就不能进神的国。”
愚B∶（突然大笑）哈哈┅┅
愚A∶你笑什么？
愚B∶我笑你蠢！你一面犯罪一方面又想上天堂？我劝你到我们神学院深造一番，拿个学位，就不愁没有进天堂的资格了。
愚A∶我当然不能跟你比了，你是大名鼎鼎的神学院院长嘛！想必很属灵了。
愚B∶“属灵”？那只是我十八个面具中的一个，用来对付那些“基要派”人士。我打心里就没有相信过耶稣是神的儿子，不信耶稣道成肉身，也不信圣经中的什么神迹奇事┅┅
聪B∶（惊讶）什么？你不信耶稣的名，那你凭什么当神学院的院长？
愚B:
这有什么值得大惊小怪的！我们的神学院是个如假包换的唯物主义“神学院”，我们宣扬的是耶稣的博爱精神，是他的“反潮流”勇气。我是哲学界的权威，擅长用时代精神和辩证眼光来观察和解释圣经，使它符合时代潮流和社会现状，说具体一点么，就是要与社会主义相适应。在我们的神学院里，谁能把圣经解释得玄之又玄，叫人听不懂，就表示谁的学识深奥。我是手屈一指的奇才，我的讲座没有人听得懂，因此董事会一致推荐我当院长。
聪B∶你们把那些神学生引入歧途，岂不是害了他们？
愚B∶这就是我们办校的宗旨。我们的董事长撒但先生经常提醒我们∶“神岂是真说┅┅”我们想想确实有道理，神学院为什么非得教导圣经真理！有一些道理已经不适合国情，叫人难以接受┅┅于是我们大胆革新，创造一种适合时代潮流的新神学。历年来，我们已经在许多地区建立了分院。
聪B∶撒但的可怕诡计！我们应当谨记主耶稣的教导∶“你们要谨慎，防备法利赛人和撒都该人的酵┅┅，他们好象粉饰的坟墓，外面好看，里面却装满了死人的骨头，和一切的污秽。”主又说∶“你们要防备假先知，他们到你们这里来，外面披着羊皮，里面却是残暴的狼。”
愚C∶噢，原来你是个挂羊头卖狗肉的家伙！
愚B∶你有什么高明之处？
愚C∶小弟只不过是个神学院教授，不敢与你大院长相比。但小弟有一点比你高明，你不信神、不信耶稣。而小弟却什么神都信，不论是东方的还是西方的，只要是神明，小弟统统相信。
聪C∶这话怎么说？
愚C∶我认为世上任何宗教都一样，都是教人为善，正所谓殊途同归。所不同的是多数宗教是靠个人苦心修炼，要达到圣洁的要求，谈何容易！人类无法做到。基督教的优点在于不要求自己修炼，只单求相信就可以，相比之下容易得多。
聪C∶难怪你选择了基督教。
愚C∶不！你错了，我才不那么傻，我不会只下一个赌注。世界上有三大宗教∶基督教、伊斯兰教和佛教。少说也有一百零八个神明，我也不知该相信那一个才对。因此，我索性统统相信，只要其中一个灵验就行了。
聪C∶你到底是不是基督徒？
愚C∶一个星期有七天，一、三、五，我拜观世音菩萨，是佛教徒。二、四、六参加“新纪元运动”，练练“超觉静坐”，练好了也能通灵呢。星期天才去教堂，做基督徒。
聪C∶看来你所谓的统统信，实际上是统统不信。主耶稣说∶“一个人不能事奉两个主，不是恶这个爱那个，就是重这个轻那个。你们不能又事奉神，又事奉玛门。”
愚D∶你这种投机的做法是“驼子跌跤”─两头空。
愚C∶你有什么更实惠的做法？说来听听。
愚D∶我入教的目的是为了利益。基督教所说的永生我不感兴趣，但是眼前的实际好处却不能轻易放弃。回想五十年代初期，台湾的生活很艰苦，教会每月都免费分发奶粉、衣服、食品，好处真不少。教会里又有许多青年男女，到教会里找对象蛮不错。况且教会里还有不少有钱人和社会名流，到教会去联络一下人际关系，对自己的前途大有帮助。所以我就入了基督教。
聪D∶不折不扣的实用主义！那末你怎么当上了牧师？
愚D∶我家弟兄四人。大哥头脑聪明，成为有名的物理学家。二哥有一付天生的金嗓子，成了人尽皆知的歌唱家。三哥心思细腻，当了外科整容专家。而我最笨，什么都不行，只好吃“开口饭”，做了牧师。
聪D∶难怪你处理教会事务时，表现十足的本位主义。对待信徒也是一付实用主义的嘴脸，丝毫没有爱护主羊群的感情。
愚D∶没办法啊，看在那一份牧师工资的面子才不得不做喔！
聪D∶主耶稣在世时，曾对那些只为得好处而跟随他的人说∶“┅┅你们找我，并不是因见了神，乃是因吃饼得饱。”主耶稣还说∶“若是雇工，不是牧人┅┅他看见狼来，就撇下羊逃走┅┅并不顾念羊。”
聪E∶（对愚E说）你是他教会的会友，谈谈你的感想。
愚E:（腼腆）我没有他们诸位的魅力，我当初入教的动机很简单∶我年纪大了，只想拿一张进天堂的入场券。
愚D∶看来你是真信耶稣了？
愚E∶不！我不信。到现在为止，我还不知道自己到底是猴子变的，还是神创造的。我只是想，万一宇宙中真的有一位神，我可不愿意被扔下火湖。因此，我就加入基督教，拿一张护身符。
愚D∶（不悦）你真给我坍台！当年我为你施洗礼时，你当众表示相信┅┅
愚E∶牧师，你不要生气。这个道理很简单，我既然打算获取天堂的通行证，我如果表示不信，你还肯为我施洗礼吗？
愚D∶当然不肯！
愚C∶所以嘛！我当时没有别的选择，只好嘴里说“相信”，肚子里信不信你又不知道。只要受了洗，拿到去天堂的入场券，就万事大吉。
聪E∶圣经说∶“信而受洗的必然得救”。你只受洗却不相信，这种“洗”毫无意义！
愚D∶你每天读圣经吗？
愚E∶不感兴趣。空闲时找几位志同道合的朋友到郊外钓钓鱼，或者在家里打打卫生麻将，打发时间。
聪E∶据我所知，礼拜天你倒是经常去聚会。
愚E∶那当然了，我不是爱聚会，只是怕将来耶稣不认识我，看门的天使不我进天堂的门，那就惨了！
愚D∶怪不得我讲道时总看到你在打瞌睡。
愚E∶那只能怪你讲道太差劲，象是在念催眠词似的。不过这对我来说，倒未尝不是一件好事，可以趁机在教堂里享受主里的“安息”（做睡眠状）。
聪E∶你真是名副其实的“挂名基督徒”啊！主耶稣说∶“我就是道路、真理、生命，若不借着我，没有人能到父那里去。”（音乐起）
聪明童女∶（做敬拜、事奉和彼此相爱等动作）
愚拙童女∶（做贪婪、醉酒和彼此相争等动作）
（音乐停止。天黑。剧台熄灯，仅存微弱灯光）。
五个愚拙童女昏睡。五个聪明童女打哈欠，倦，渐渐打盹入睡。
愚拙童女的灯火渐渐熄灭。聪明童女的灯依然放光。鸡叫声从远处传来
卖油人∶（高呼）新郎来了！新郎来了！快去迎接新郎。（随即把窗户关闭）。
（众童女纷纷起身）
聪明童女∶（整理灯，欢呼）哈利路亚！哈利路亚！
愚拙童女∶（发现灯已熄灭，惊慌）啊！我们的灯灭了！（向聪明童女求援）拜托拜托，借点儿油给我┅┅帮帮忙啦┅┅
聪A∶我早就劝过你们要领取自己的油，可惜你们不听，现在怨不得人。
聪B∶很抱歉，我们的油只够自己用，没有多馀。
聪C∶你们自己到卖油人那里去买吧。
（愚拙童女后向“卖油处”，敲门）
（此时音乐响起，“天国门”开启，有声音说∶“你们这又良善又忠心的仆人┅┅可以进来享受你主人的快乐。”众聪明童女进入，门关）
愚拙童女∶（回身向“天国门”，叩门）开门啊！我们也要进去。
愚A∶守门的天使，我是四代祖传的基督徒，你凭什么不让我进去！快开门，我要进去。（略停）
愚C∶喊你爸爸和祖父来帮忙。
愚A∶（高呼）爸爸，爷爷！你们都来帮忙啊┅┅（仍无反应）
愚B∶（进前，把愚A推到一旁）你的资格太浅，让我来。（清一清嗓门，用学者的音调）我是世界闻名的“巴比伦”神学院的院长，每星期天在“阴间”电视台向全世界宣传现代神学讲座，难道你们不认识我这臭名昭彰的──啊，不不，是威名远扬的Dr.新派？看门天使，你听好，我以宗教权威的身分命令你开门！（无反响）
愚D∶（显得不耐烦）你有那么多的学生，为什么不叫他们来帮忙？
愚B∶（略微犹豫，提高嗓门）我的得意门生们，你们听好！赶紧来给你们最尊贵的院长开门！（仍无动静）
愚E∶（象发现新大陆似的）不用喊了，没有用。你没看到你的徒子徒孙们在火湖里吗？你看！（指愚B身）他们在那里等你，正在向你招手呢！
愚B∶（回头看，惊叫）啊─！（瘫痪在地）
场外旁白∶凡称呼我主啊、主啊的人，不能都进天国。唯独遵行我天父旨意的人，才能进去。当那日必有许多人对我说，主啊、主啊，我们不是奉你的名传道，奉你的名赶鬼，奉你的名行许多异能吗？我就明明的告诉他们说，我从来不认识你们。你们这些做恶的人，离开我去罢！
众愚拙童女∶（齐声惊呼）啊─！（瘫软于地）
（幕落）
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