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第二十一章 “性爱——理解他对性亲密的渴望
多年来很多夫妇向我抱怨他们合不来。而答案往往隐藏在这个事实当中：她需要亲热和关爱，并不仅限于肌肤之亲；而他需要性爱，并不仅局限于简单的情感交流。男人对性的渴求和对情感沟通的需要就像平行线。
在一次咨询中，一个妻子对我说，她认为性是男人的第一需求。我就告诉她，对于男人来说，性爱就是获得了深层次需要的标志——尊重。
照此类推，我们也可以说一个妻子通过交谈得到了情感上的释放，同时也感受到了爱；否则她认为自己的丈夫不爱她，不关心她的感受。丈夫通过性可以得到身体上的放松。如果妻子拒绝他的性需求，他则认为妻子不关心他，不尊重他和他的需求。做妻子的同时也要想想，自己嘴上说着“你的眼里只能有我”，而在丈夫暖昧地靠近自己时，却将其拒之门外。
作为一个妻子，你满足了他的性需求，就是表示了对他的尊重。
读懂丈夫的“性”
读懂丈夫的“性”可以从两个方面出发。其一，要知道他对性渴望的表达方式同你的是不一样的。《箴言》中说：“她如可爱优雅的雌鹿，愿她的胸怀能使你时时知足，她对你的爱常常使你兴奋不已。”
《圣经》中没有表示女人会因男人的胸怀而时时感到满足的话语，这也并非巧合。这句话其实也挺有意思的，为什么这么说呢？
我们从《箴言》中可以看出：当男人有性渴求时，他的视线也有了定向性。当他看到一个漂亮女人，看到她的脸庞，看到她的身姿，他都会兴奋不已。而女人则不然，至少没有男人这样敏感。
试着想想你俩各自浴后的情景。当你从浴室出来时，他肯定直直地盯着你看。但换成是他刚洗完澡出来，你会是什么反应呢？你可能会说“在浴室防滑垫上先站会儿”，或是“小心点儿，我刚给地板打了蜡”。你是不会死盯着他看的。
其二，就是要知道他的性需求就像你需要倾诉情感一样。在《哥林多前书》中，保罗写道：“夫妻不可彼此亏负，除非两相情愿，暂时分房，为要专心祷告方可；以后仍要同房，免得撤旦趁着你们情不自禁引诱你们。”保罗认为双方都应该满足对方的性欲；尤其是对丈夫而言，如果他被剥夺了性生活，将如同受到了残酷的打击。
在一次“爱与尊重”讨论会结束后，一位年轻的妻子向莎拉讲述了这样一个故事。她说每个周日都要和丈夫一起去看望她的父母。但一个周日的早晨她给母亲打电话说：“我们不去了。”母亲问道：“为什么？”
“因为那个傻瓜。”女儿说道。
“怎么了？”母亲问道。
“我想可能是我们一周都没亲热了。”
那位母亲听完后就批评了女儿，语气柔和但很认真：“你应该为自己的行为感到羞愧。明知道他会因此在很短的时间内就体味到无比的快乐，而你却不给他！”
女儿那时感到困窘不安，大声地喊道：“妈妈，我真没想到您会这么说。”但是在她讲完这个故事后，又补充了一句：“我的妈妈结婚47年了，没有谁比她的婚姻更幸福。”
事实上，那位母亲就给了女儿一个很好的建议。遗憾的是，当丈夫由于在性生活上得不到满足而作出一些“傻傻的”举动时，妻子则认为他是在耍孩子气，就这样进入“疯狂怪圈”中。我们有很好的办法来解决它，莎拉在婚姻讨论会上关于这一点就说得很好：“我的姊妹们，想想如果你们的丈夫三天、三周或是三个月不和你说话，你是什么感受？感觉必定糟透了。我想你们已经明白了我的意思。很多姊妹在婚后希望能和丈夫谈谈心，但同时又忽略了丈夫的性需求。记住，您的儿子也会有同样的需求。您希望您的儿媳怎么对待他？您儿子对性的需要，并不少于您女儿或儿媳对情感倾诉的需要！”
性也是“活力圈”中的一点
有一点要明确，你丈夫的身体结构和你是不一样的。他对性的需要如同你需要倾诉衷肠一样。这就是为什么他喜欢性本身和性爱的过程。如此美妙的过程能使他身心荡漾，备感幸福。作为一个女人，你可能感觉在和丈夫享受性爱前，首先需要培养感觉，让彼此间更为贴近。但对他来说就是另外一种想法：享受性爱本身就能使双方更为贴近。
| “你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。”(《路加福音》6：31) |
要记住：性也是属于“活力圈”中的一点，属于“COUPLE”(他需要对你做的)或“CHAIRS”(你需要对他做的)。有一条不变的法则就是：在剥夺了对方所需要东西的同时，你也失去了自己所需要的东西。
有这样一个老掉牙的笑话：一个男人在填写一张工作申请表时，碰到了“性爱：________”这样的问题，于是他写道：“不够。”
我想尤其是男人在看完这个笑话后都会大笑。但有一个让人心寒、难以接受的事实就是，男人往往因为在家里得不到性生活的满足而越轨。人们也往往将男人的过错全部归咎于他的生活不检点；但是要知道，在很多情况下，他都是因为妻子无法满足自己的性欲而经受不住外界的诱惑。
几句尊重的话抵得上一副伟哥
一个明白了自己的丈夫为什么出轨后的妻子，在给我的来信中讲述了她丈夫外遇的事。她已经意识到自己的丈夫渴望被崇拜，就像自己渴望被人爱一样。结婚二十多年来，尽管在人们的眼里他们一直是“美满的一对”，但最终他还是有外遇了。在他们分开一段时间后，妻子终于意识到了：
我忙于自己的生活和孩子们而忽视了丈夫在这方面的需要，最后导致他经不住诱惑而做错了事。他曾说过他一直都在渴求着什么，直到他遇见了“她”，他便感受到了自己所渴求的东西，才明白了自己一直都想要的是什么。他是如此的渴望被尊重和崇拜，以至于在我们分开的那段时间里，一度想抛开一切——婚姻、家庭、事业、名誉——去继续享受另一个女人带给他的尊重和崇拜。在那段时间里，他经历了强烈的思想斗争，因为他清楚怎样做才是对的，但是又不舍得放弃“她”带给他的感觉。我最终明白，是我的过错导致我们婚姻破裂。他是个好丈夫，我知道他爱我，他也知道我爱他。
信后面的内容讲述了她在做完“尊重测试”后得到了意想不到的结果。她开始用极度尊重的语气和丈夫说话，丈夫告诉她在听到她的那些话后感到不知有多兴奋。按她的原话就是：“我们很快就享受了一次绝妙无比的性爱！看起来，几句尊重的话抵得上一副伟哥！”
并不是所有外遇都有个圆满的结局。一个被剥夺了性生活而最后出轨的丈夫这样写道：
我并不是要将自己的越轨行为归咎于她，但她也从未认为自己在这件事上有一点错。我不是在责备她，但是她也并不是无可非议。她从未说过在这件事上自己也有责任。我想忘记这件事，但是她的一些行为让我无法忘却。
我是做错了，但我不止一次决定以后再也不要出去和那个女人见面。如果我感觉到了她的尊重，我想也不会发生这件事。我时常认为自己是个失败者，就像她一向认为的那样。因此，当有个人对我说“你生来就是世界上最棒的”，我就被深深吸引住了。妻子说我在外面勾搭了一个金发碧眼的女人，但其实这与性一点关系也没有。和她在一起的感觉很好，是因为有人认为我很棒。她越是说我是个好男人，我就陷得越深。
如果他爱我，又怎么会禁不起其他女人的诱惑呢？
性往往使得夫妻间失去了应有的亲密，但是它可能还会引发其他意想不到的问题。当男人们想和自己的妻子坦白一些事时，如果他们想袒露一些可能会影响而不是增进夫妻感情的事时，那时一些妻子不是异常烦躁就是心神不安。她可能会想为什么她的丈夫在已成事实时才坦白，很多年前她就告诉过他不要这样。
有这样一条不成文的法则：妻子只喜欢谈论能够增进夫妻感情的事。当丈夫谈起一些“阴暗面”——令人头疼的话题，比如性诱惑之类，这时妻子就会变得不安，甚至有可能会歇斯底里。那时她可能会让丈夫别再说了或是换个话题。换句话说，她也可能会说：“我们不迷恋男人的身体，你们也不应该贪恋女色。”
如果和她谈谈已经困扰她很久的诸如体形、减肥和她担忧的一些事，那就是谈到点子上了。你在一旁听着，还不时表示自己也有同感，这样她就会感觉很好，因为她认为谈谈这些事是在增进夫妻间的感情。但问题是，他并没有被体形、减肥和她认为的烦心事所困扰，而是有其他的烦心事，可是男人的忧虑在妻子眼里又不能算是能增进夫妻感情的事。
这时丈夫就闭口不言了，尤其是在被责骂后。而这也更加使妻子得出一个结论：无法和他进行感情上的交流。事实上，她已经告诉他不要袒露自己的心事了。她对算得上是情感亲密的话题有着很高的标准，那些事必须能增进夫妻问的感情，同时也要能卸下她的感情重担；否则(如谈论当他看见有魅力的女人时就有一种冲动感)，他就出局了。那时她会想：他怎么会受到其他女人的诱惑？他究竟是不是只爱我一个人？！
她无法理解他在办公室里看见一个天生丽质、身穿低胸装的女人就会感到“兴奋”。就这样她认为他肯定是在撒谎，从而得出一个结论：他之所以对那个女人有着性冲动，肯定是因为他们在一起已经很长时间了(或至少是他想和她待在一起)，他们一起聊天，慢慢地了解对方，之后就越来越亲密了……她无法理解他看着一个自己几乎都不认识的女人就会有反应。她让他知道不管怎样对其他女人有感觉都是不对的，并且不想再听到类似的事情。
简单点说就是，男人对他看见的是有反应的。他需要妻子理解他这方面的困扰。如果他对自己的妻子不忠，根本就不会含沙射影地提到这个问题。关于这个问题，我有两点建议：第一，尽力满足他的性需求，即使有时候你没有心情；第二，让他知道你在尽力体谅他的视觉冲动，即使你无法理解。如果你愿意和他聊聊他的心事，这样就更容易成为他的朋友。
只要你的丈夫是正常男人，他就有着你所不需要的需求。如果你羞辱他、惩罚他或剥夺他这方面的权利，他就感觉失去了做人的尊严。如果你的丈夫觉得你对他的烦恼、欲望、男人的尊严漠不关心时，他就会逃避你。但是他需要你，这是你在婚前都知道的。当你意识到他的需求，并且尽力去满足他时，你将会发现他也在尽力迎合你。也许没有别的办法能让“疯狂怪圈”停下来而让“活力圈”旋转于风火轮之上了。
他将能感受到你理解他对性爱的渴望，当……
※ 你比以往更愿意迎合他，并且有时候表示主动。
※ 你知道了他的性需求就如同你需要倾诉情感一样。
※ 你让他知道他在受到性诱惑时不用担心被误解，或会被羞辱。
※ 你不会和他讲条件——不和我袒露心扉，就不满足你的性需求。
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