第六周  最佳拍档

同心同行

　　上周提及如何去均衡婚姻中建立二人世界的需要和扩阔视野，并且建立二人世界以外的服事目标。虽然我们至终要均衡两者，不过，总要有一个起步点。夫妻间是否需要先集中建立彼此亲密的关系，然后才去确定服事的目标？

先确立彼此间亲密的关系

　　不少有关婚姻成长的书籍都强调：婚姻若要开花结果，就必须摆脱自我中心的局限。不过，夫妻间必须先建立亲密、爱顾的关系，满足对方的需要，然后才有余力去寻找二人世界以外的目标而去服事他人。

　　亲密 —————→ 服事

　　首先建立亲密关系的模式，是认同马思劳（Maslow）有关「人需要的层次」理论──只有在满足个人的需要后，才能关注他人的需要。换言之，伴侣们首先要建立彼此间的信任、支持、沟通、性和友谊等各方面的亲密关系，得到满足后，才能转而照顾他人。

　　市面大部分有关婚姻成长的书籍，其内容大多反映这个模式，多数集中在解决伴侣间的性、沟通、亲密和冲突等等问题（集中在满足双方的需要），而较少关注彼此关系以外的需要，和建立服事他人的目标。

　　先建立彼此间亲密关系的模式，就像一个储水库。那些水要先储满了水库，才能流向下游。表面看来，这是非常合理，不过，这样的建筑，有一个很大的问题──那个水库太过深广，流入去的水永不能盛满水库，更不用说流出来，浇灌其它的土地。事实上，有多少夫妇能说「好了，我们满足了，应是关注别人的时候了！」根本上，没有人会对别人所供给的爱和关注感到足够，总是渴望能更多一些。

　　耶稣清楚地说明，神所赐下的东西，不能收藏或是埋藏起来，那个只有一千银子的仆人过于害怕，结果把那仅有的也失去（太二十五：14-30）。

　　况且婚姻中的资源根本就不像山上的流水，若我们不把神藉婚姻赐下的恩赐与能力行出来，就像那个仆人，失去那仅有的。

先确立共同服事的目标

　　先确立彼此共同服事的目标，那假设，就是两人若有共同的目标和方向，就能发展出亲密的关系。

　　目标 —————→ 亲密

　　有不少婚姻或友谊确实是因为共同工作而开始的。当他们同时完成工作时，彼此间有更多的沟通机会，亦会更容易了解对方。

　　不过，那些以目标为首的婚姻，有时会好象只在合作做工作，或是合股的伙伴，而不一定是亲密的关系。以往的婚姻多是此种模式，他们必须共同面对生活的压力，可是彼此间却缺少了对伴侣的温柔和关注。

　　另一方面，这个观念亦很容易会被误解为「我有目标了，现在需要的是找到适合的伴侣，来支持自己的呼召或使命」，而不是因应伴侣的需要、能力和恩赐来共同制订，在双方都同意的目标下。

　　今日仍有不少夫妻在奉行这个方式，有些会说：「我们仍是夫妻，是为了孩子。」这些婚姻大多都会随着那目标完成而告终。所以，那些目标，不过是被迫而非主动地建立。

　　婚盟虽则会为这个元素订出先后的次序，却认为两者是互为因果，并不需要完全建立在某一层面，才能建立另一需要，我们称之为拍档的关系。

拍档的关系

　　虽然大部分人是在「发展亲密」的阶段而结婚，但彼此间的关系开始了以后，亲密就不再关注。若他们共同朝向目标工作，彼此间的亲密也同时增长。换言之，他们婚姻的意义不单局限在彼此间的关系，或是单去完成婚姻中的目标。两者是互为因果，婚姻中的资源不再是单向，而是互相建立的动力。

　　亲密 ←————→ 目标

　　最重要的一步是要由建立彼此亲密的关系，转移寻找服事的目标。有些伴侣永远都不愿意这样做，他们只是要停留在找借口的阶段，说要先去填满那个亲密的水库，而不是让它们成为服事的动力。

　　当然，有些婚姻是被迫单去关注对方的需要，就像需要照顾痼疾缠身的孩子或伴侣。不过即使如此，若我们单把注意力集中在满足对方的需要，那么对自己和那个接受帮助的伴侣来说，都不是一件美事，只会慢慢令彼此间的关系，由爱顾转化成为单向的付出者与接受者的关系而已。若他们能从只满足彼此的关系中分别出来，而着眼于共同可能达到服事他人的目标，则彼此间的关系也能变得更为亲近。当耶利米向神投诉衪所赐下的工作带来极大的困难，然而神的回复是他会在过程中得到满足（耶十五：19-21）。

共同拍文件的层面

1. 作父母

　　怀孕和养育孩童是夫妻们共同拍档的一个好例子。不过，社会学的研究却发现养儿育女会使夫妇间关系疏远，失去对婚姻的满足感，直至孩童成长为止。那么夫妇该如何拍档才能使彼此的关系进深？

　　虽则要两个人才能生儿育女，但在我们的文化中，养儿育女是母亲的工作。故对不少夫妇来说，这只是母亲的责任。不过，并不是一向如此。在过去，男人亦肩负养育儿女的职任，而孩童亦要帮助家庭中的工作（经济生产活动），他们与父母共渡的，不是余暇而是工作。只是当工作与家庭分割后，男人要出外工作，儿女就被迫要放在家中与母亲一起。孩子从家庭经济的辅助者变成消费者。

　　孩子的出生，对所有的家庭来说都是一个转折点。他们要决定是否把视线集中在夫妇关系以外。有些夫妇的响应是承认这个呼召，共同承担；有些则不愿改变。若那焦点只是放在自我实现或满足彼此亲密的需要，则养育婴孩，会是一个沉重的负担。

　　总而言之，婴孩对那些讲求要首先要培养彼此间「亲密」的人来说，是一个负累；只对那些愿意委身对方的夫妻，愿意把眼光放在两人关系以外，养儿育女才是一个成长的机会。

2. 工作

　　对大多数夫妇来说，他们大部分的精力和时间都是花在工作上。不过据社会学专家的调查，不少夫妇都选择甚少谈及彼此的工作（因为害怕伴侣们不明白工作的性质和要求）。

　　事实上，大部分人都不能在自己的工作中寻找到意义和目标，可能惟一最有意义的是月终时所领取的薪金。既是如此，夫妻们如何能在彼此工作上与伴侣拍档？其中的一个层面，是共同服事彼此工作上的同事，因为大多数人都能与工作的伙伴建立有意义的关系，甚或建立友谊。

　　另一个层面就是互相支持伴侣追求与他自己呼召相符的事业，或追求夫妻共同的呼召（如教师、宣教士等）。注意这里并不是强调伴侣要放弃自己所有的，而成为另一方的附属体，因为附属体只是一个可有可无的角色，不需要运用自己的恩赐，不需要有目标、梦想；当然更不是分享的对象。

　　谁出外工作或不出外工作并不是重点，重点是他们的生活模式并不以伴侣为自己的附属品，要求伴侣运用自己的恩赐和能力。

3. 持家

　　那个好撒玛利亚人并不是受聘每天都巡逻，往返耶利哥的路，好救治那些受伤的人，他和其它的祭司和利末人都同样只是路过那里。他们的分别就是在于决定停下来，或是置之不理。这点的不同，使他的日常生活与别不同。

　　持家不单是指分配谁来承担家中的大小事务，更是决定共同的生活方式。我们的家是否一个可供朋友谈心的地方，或只是陈列室？圣经要求我们实践那接待远人的命令（罗十二：13；提前三：2；多一：8；来十三：2；彼前四：9；约翰三书： 5-6），接待是愿意聆听的心，而不是丰富的饭菜；接待是愿意款待有需要的人，而不是快快地打发他们离去。

4. 社区、世界和教会

　　除了教会外，社区或世界，似乎太遥远，与我们没有多大的关连。但面对着日益盼望参与社会的呼声，夫妻间亦可开始思想这一方面的范筹。

教案建议

（一）组前预备

1. 邀请三对夫妇作不同的角色扮演：

　第一组假装自己是：先确立彼此亲密关系者。

　（亲密 ——→ 目标）

　第二组假装自己是：先确立共同目标者 。

　（亲密←—— 目标）

　第三组假装自己是：夫妇共同拍档者 。

　（亲密←—→ 目标）

　最少早一星期派发相关资料给他们。请他们用3分 钟来表达自己那组的特色。

2. 复印第六周工作纸1、2。

3. 把座位安排为半圆形。

4. 为组员祷告。

（二）开始小组

藉活动建立气氛

1. 请组员完成以下句字，并分享其原因：例子：若我是一 只碗，我会是金饭碗，因为……

　a. 若我是一条鱼，我会是……因为……

　b. 若我是一只狗，我会是……因为……

　c. 若我是一颗树，我会是……因为……

开始

1. 重温上周四个制定婚姻目标的原则。

2. 画出一个三角形，并请组员解释其中含意（婚姻中的三角关系）。

3. 请一位自愿者分享他选择那一项的事奉目标。

引言

1. 请每位组员分享对这句子的响应：「在婚姻中，是 否丈夫和妻子都应互相分担所有的工作？」

2. 以这句话为总结：「婚姻中最好分担工作的比例 是：我愿付出九成，而期望伴侣付出一成，若双方 都是这样思想，这段婚姻中会出现一个很美丽的拍档关系。」

角色扮演

1. 请事前已邀请那三对夫妻扮演其不同的角色。

讨论

1. 以上不同模式的强处和弱处。

伴侣交谈

1. 伴侣们面对面，分享自己在组员本第六周习作（G）的答案。

2. 总结夫妻间如何能在养育儿女中有积极成长的方向。

问答

请组员回答以下的问题：

1. 你怎样让伴侣明白自己在工作中所发生的事情？

2. 你的工作，对彼此间的关系有什么影响？

3. 你怎样能让伴侣参与你的工作？

家庭气氛调查

1. 派发第六周工作纸  1，请组员填写后各自分享。

共同分享

1. 请组员查阅组员本第六周习作（N），有关接待远人的经文。

2. 与组员分享自己如何在家中接待有需要的人。

3. 请组员分享他们如何在教会中共同拍档。

伴侣各自分享

1. 请伴侣们分享其组员本第六周习作（O）。

实践

1. 请伴侣们分享第五周工作纸2。

2. 请组员们共同反省：

　a. 我是否满意现在自己夫妻间的拍档程度？

　b. 在哪方面不满意／满意？

　c. 如何才能改进？

前瞻

1. 简述下周将会讨论夫妻间的争吵。

2. 派发第六周工作纸2，请组员们完成后，下次带回来。

第六周 最佳拍档 工作纸 1

第六周 最佳拍档 工作纸２