第二周  婚之誓

引 言

　　圣经常用婚姻关系来比对神与人之间的盟约关系。旧约何西亚先知从自己那不幸的婚姻来反映神对以色列人的爱──祂甚至愿意爱那个不忠的伴侣（当然她必须回转、改变，回到盟约的关系里）。

　　保罗同样用婚姻来比对基督与教会的关系。以弗所书明显地说出婚姻关系：「这是极大的奥秘，但我是指着基督和教会说的」（弗五：32）。换言之，婚姻关系在某一方面来说，就像基督与教会的关系一样：

　　我们要「又当存敬畏基督的心，彼此顺服」（弗五：21），去爱伴侣如同「基督爱教会」一样（五：25），去「爱」、「保养顾惜」，正如「基督待教会一样」（五：29）。

　　婚盟是以基督对教会的爱为榜样，所以不单是人与人之间的盟约，也包括神与祂的子民所立的约。这周将集中讨论神与人所立的盟约里，有那些特质可以运用在婚姻关系中。

婚 盟 的 特 质

1. 恒久不变的关系

　　我们属于神的人都能肯定「……无论是死、是生、是天使、是掌权的、是有能、是现在的事、是将来的事；是高处的、是低处的、是别的受造之物，都不能叫我们与神的爱隔绝……」（罗八：38-39）神向我们的爱和忠诚是恒久不变的。

　 「神啊！有何神像你，赦免罪孽，饶恕你产业之余民的罪过，不永远怀怒，喜爱施恩？必再怜悯我们，将我们的罪孽踏在脚下，又将我们的一切罪投于深海，你必按古时起誓应许我们列祖的话，向雅各发诚实，向亚伯拉罕施慈爱。」（迦七：18-20）

　　神管教祂所爱的人，却不丢弃他们。神满有忍耐，甚至在我们到远方荒宴时，仍为我们预备地方，使我们在回转时，仍能有所归依。「大山可以挪开，小山可以迁移，但我的慈爱必不离开你，我平安的约也不迁移，这是怜恤你的耶和华说的。」（赛五十四：10）

　　同样，耶稣清楚地说明婚盟是恒久不变的关系，因为神要求人建立一种比对父母更强的忠诚。「因此人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体」（可十：7-8）。正因如此，所以，「神所配合的，人不可分开。」（可十：9-10）

　　对那些面对着痛苦的婚姻生活，或是活在暴力虐待（精神或肉体）之中的伴侣来说，这似乎是过于理想的言论。不过，耶稣这里乃是强调婚姻中那份精神和情绪上的结连，无论分离与否，在自己的生命中，总会见到婚姻的痕迹。

　　婚盟并不意味着在面对着伤害时，仍要别无选择地坚持下去。虽则神讨厌离婚（玛二：13-16），祂更憎恶那些伤害他人的人。神憎恨离婚，是因为它正表征着伤害和隔离了原该亲密的两个人。

　　以同样的原则来说，那些不曾犯过奸淫或有离婚意念的人不一定活在婚盟之中。耶稣基督有关婚姻的讨论，重点不在离婚与否，而在婚姻的质素。

　　那些活在愤怒、伤害之中，或认为一切都是伴侣的过错者，就像那些离婚的人一样破坏了婚盟。一个妇人曾说的：「我不是过着婚姻生活，只是没有离婚而已。」一对夫妇可能共住同一屋檐下，却从来都不曾付出婚盟中那无条件地的爱。

2. 昂价的婚盟

　　婚盟是要付出代价的。圣经指出「成为一体」的代价是「离开父母」（弗五：31）。当然那重点不是要求我们与父母断绝关系，而是要我们把生活的中心转移到与伴侣的关系之上。

　　我们不单放弃了父家。同时亦因选择了这个伴侣而必须放弃其它选择的机会。路得选择了与拿俄米结盟时，就要迁移到远方去。去建立一段属于自己的婚姻关系，亦同样必须在生命中有所取舍。有些夫妇甚至因伴侣的缘故而放弃一些别人认为难得的机会（如事业、学业等等）。

3. 束缚与自由

　　神对我们的爱并不是一纸合约。祂不曾欠了我们什么，所以绝对不能把神的眷顾视为理所当然，也不能把神看为「愿望井」「妈祖」或「黄大仙」，必会实现我们的渴求和梦想。

　　“Hesed”这个字，表明「盟约」是超乎期望的恩典。神尊崇盟约，不是因为祂为盟约所局限，被迫守约，而是祂选择为此而自限。只有明白盟约中的自由与局限的矛盾，才能真正明白盟约的关系。若除去了自由，盟约就变成了合约。

　　盟约中的自由，意味着婚姻中的伴侣，都是自由地选择了对方。同时亦在婚姻中不断选择了对方，而不是局限了对方。不过，要不去局限伴侣是很难的一回事，因我们都惯于控制他人。

　　其中一个局限伴侣的方式是不宣于口的期望。也许这些期望是以前家庭的习惯、来自朋友的压力，甚或是由于文化习惯、电视剧中不断宣传的模式。无论来源是甚么，我们都不断尝试把伴侣改换为自己心中的梦想。

　　在这个过程中，自由和委身就变成了「推推拉拉」，尝试把伴侣压进自己的理想的模式里，而不让他自由地作出抉择，结果不是把“hesed”彰显，而是把“hesed”从伴侣的身上榨压出来。

　　婚盟中的自由，并不是「随心所欲」，更不是借此来压迫伴侣的保证书，而是用来保障伴侣，使他不为我们的要求所压伤。保罗清楚地说明：

　 「弟兄们，你们蒙召是要得自由，只是不可将你们的自由当作放纵情欲的机会，总要用爱心互相服事，因为全律法都包在『爱人如己』这一句话之内了。」（加五：13-14）

　　这段圣经隐含着另一个意念──不要盲目地听从伴侣的要求（因为不可将自由当作放纵情欲的机会），同时亦要我们重点放在爱人如己之上，不再把伴侣当为对象，重新把他看为一个值得我们委身的人。只有肯定对方的重要性，才能真正活出婚盟。

4. 人非草木

　　耶稣教导我们称神为「阿爸」、「父」，表示与神交往，并不是基于角色和规条（献祭、守律法），而是基于个人的内心和爱（那拜父的要用心灵和诚实）。神不按我们的职业和身分来划分与祂交往的等级。

　　同样，婚盟是关系而不是为角色或规条所限。丈夫或妻子的角色不能用规条来局限。婚盟不是药方，而是个人化的关系。

5. 刻意培育的婚盟

　　盟约不是单方面所能建立的。“Hesed”婚盟之爱，是邀请伴侣们共同付出的爱。神不单叫我们与祂订立盟约，祂的爱“hesed”同时要求我们去管治那被造的世界，并引介他人同来与祂结盟。祂不单期望我们活在自由中，更期望我们成为众人的仆人。

　 「弟兄们，你们蒙召，是要得自由，只是不将你们的自由当作放纵情欲的机会，总要用爱心互相服事。」（加五：13）

　　多个世纪以来，信徒们都在自由的恩典与神期望的行为里挣扎──恩典是白白，还是赚回来的？婚盟中的伴侣也同样在自由与改变之间挣扎。

　　神期望我们结出果子、成长、实现祂在我们身上的呼召。不过，这不是盟约的基础，而是其成果（基础是基督的救赎）。

　　同样，在婚盟中，我们亦需要找出神给我们这对夫妇的呼召和目标；但是，婚盟的基础不在这里，而是无条件的爱和委身。

　　另一方面，婚盟中的成长和结果并不是自然而生，而是要努力灌溉和栽种。 婚盟是一个见证神的爱和恩典的机会，也是一个经历神大能的场所。

　 「我赐给你们一条新命令，乃是叫你们彼此相爱，我怎样爱你们，你们也要怎样相爱，你们若有彼此相爱的心，众人因此就认出你们是我的门徒了。」（约十三：34-35）

　　耶稣清楚地说明「爱邻舍就是爱神」。有谁比那与我们共享同一睡床和饭桌的更像我们的邻舍？透过彼此相爱，我们可以见证神的荣美。

　　婚盟是培养「仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、节制」（加六：22-23）属灵果子的最好场所。

　　感谢神，因为祂对我们有不同凡响的期望。不过，我们与神之间的盟约并不基于表现。同样，婚盟亦是基于我们之间那无条件的爱。我们要发展婚姻，对婚姻有期望，然而这些并不是婚姻的基础。

　　在婚盟中有四个不同层面的誓言，使我们能培育并发展满有成果的关系。

婚 之 誓

1. 无条件的爱

　　无条件的爱就是接纳的爱，不因表现或条件而变改。这并不表示我们抹煞他人的错失，它表明了彼此间的关系并不因个人的过失而中断。

　　以色列人的约柜里放着十诫的法板正是摩西当日经历以色列人拜偶像时所打碎的法板碎片。这些陈设，表示了神并不因他们的错失而放弃他们。同样，我们要在艰难和不满足的时刻仍然坚持下去。

　　无条件的爱表示我们愿意诚实地爱伴侣。保罗在说：「爱是永不止息」（林前十三：8个 时，就是说那无条件的爱，在我们想放弃时，仍坚持下去。

2. 学习宽恕

　　无条件的爱并不表示轻忽对方的错失，或是彼此间的关系全无任何冲突。我们都是不完全的人。记得何西亚先知对妻子的心伤和失望吗？神就用这个方式来表明盟约的关系是什么意义？（何三：1）

　　「并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。」（弗四：32）要去宽恕，就要：除去复仇的心态，心存饶恕的记忆，和用盟约的态度来为未来日子而庆祝。

3. 除去复仇的心态

　　宽恕就是那个受伤害者把复仇的心态尽快地除去，不以眼还眼，不以牙还牙。决定放弃报复的权利（太五：8-39；彼前三：9-12；罗十二：17-21）。焦点不在于取响应得的，而是集中在将来。当然，不轻视那受伤害的感受，不过却把它用来作为除去问题的动力。

　　宽恕者可以向伴侣说：「我觉得很愤怒，但我想报复的心态却是于事无补，我想知道如何才能使彼此的关系复和。」忘却报复并不容易，但可使自己的婚姻不为愤怒和伤害所缠扰。

　　宽恕就是把眼光集中在彼此的关系而不是在自己的身上。

4. 蒙饶恕的记忆

　　虽则宽恕使我们摆脱了报复的循环，但却不是要我们忘记那伤害。

耶稣说了一个比喻（太十八：21-35）：主人宽恕了一个欠下巨额债款的仆人，但接着那个仆人却把一个欠他小许债款的人拉到狱中。当主人听闻这个消息，非常愤怒说：「你这个恶奴才，你央求我，我就把你所欠的都免了，你不应当怜恤你的同伴，像我怜恤你么。」（太十八：32-33）

　　宽恕并不是「忘记」。在婚姻关系中，当我们宽恕时，并不能叫伴侣补偿。不过，我们却期望他们能在将来负责任地改变自己的行为。

　　记忆，是那个被饶恕者的责任，而不是那个饶恕他人的人。记忆并不是饶恕别人的人被动地吞下伤害，而是那个获蒙饶恕者记得自己的错误，并愿意作出改变 —— 过去必须被记念，然后才能作出改变。路易斯．史梅德（Lewis B. Smedes）在他的书《宽恕与忘却》（Forgive and Forget）中提出「蒙饶恕的记忆」这个概念，主要是源于以色列人必须记得在出埃及的途中，他们能与神立约，并不是因为他们的行为，而是神的宽恕（他们屡次发怨言，不倚靠神）。因着这种蒙饶恕的记忆，他们要改变自己，成为万国的祝福。

　　耶稣比喻中的浪子，或许，极可能永远都不能忘记自己在猪群中的惨况，而他的父亲亦不可能忘记那每天等候的焦虑。只有经由父亲的宽恕，关系才得以复和。可能在庆祝以后，那个浪子会拿起锄头到田里工作，作儿子的本分。他蒙了赦免，虽不能改变过往，但能改变未来，尽责地改变自己。所以记忆的重点不在内疚，或用行动来赚取宽恕，而是维持及确保那份复和了的关系得以延续。

5. 盟约式的庆祝未来

　　宽恕并不是单一的行动，而是一组连绵不断的行为。宽恕，并不在于伴侣的回报，或是以为改变只是「他」的责任。宽恕并不因「看，你又失败了」而欣喜，它是因共同经历了伤害和愤怒，并成功地面对挑战后的成长而欢欣。我们不单纪念宽恕，也记得我与你的悔改。那个宽恕、悔改的过程是不断地被记念，以作为庆祝的基础。

　　若宽恕有以上的特质，则以下的描述就不是宽恕了：

宽恕不是忘记

　　电影《爱情故事》中的名句：「爱是──你永不需要向伴侣说对不起」，暗示两人若彼此相爱，就必会忘却彼此间的伤害与不和。不过，如上述所言，婚盟中的宽恕并不是忘记，因为忘记只会使伤害不断重复出现。

　　我们一定要记得第二次世界大战中的毒气室，以致不再重犯同一错误。要记得婚盟中的伤害是两刃的利剑，不会只伤害一方。若我们能共同发掘当中的经历，就会发现其中需要转变的地方，才能使将来有所不同。

　　「我宽恕」是远较共同挣扎、转变来得容易；去扮作若无其事，「我没有受伤」，亦远较说明自己承受的伤害，要求对方承担责任容易。

宽恕不是合约

　　宽恕不是：「若你改变，我就会饶恕你」，或是「若你应允不再重犯，我就会饶恕你。」在婚盟中，宽恕是一件礼物，不能计算，否则这便是合约。

　　当然，这不代表双方不需要共同协议以后的改变。要去改变，就需要我们共同努力，找出在哪里出了错。重点不在决定谁是谁非（不是集中在过去），而是集中在如何面对同类的问题，怎样加强彼此间将来的关系。

宽恕不是忍受或找借口

　　宽恕并不是为伴侣的行为找借口，假设他们不需要为所发生的事情负上责任。只有当他愿意承担责任时，才在将来尽上改变的功夫。

安慰

　　安慰就是去聆听，重点不是为伴侣提供意见或改正他的观点，而是与伴侣共同经历他的伤痛。

　　我们都记得小时被人呵护的情景：那些承认我们确有伤痛者，才能真正呵护我们。「我知道你很痛，让我看看，让我抱抱你，直至那痛楚减轻。」而不是「你若早听我的话，就不会受伤了」或「那算不了什么，不要再哭啼了，当日我……」

　　真实的安慰反映了自由的特质，不是去告诉伴侣他该作什么或该感觉什么。「你不应为这些小事不快……」或「我早就告诉你了……」这只是否定了对方是一个人及需要为自己承担责任。

　　「安慰」好象反映了圣灵的工作（与对方「同在」），祂用说不出来的叹息为我们祷告（罗八：26）。

盼望

　　我们既是神的殿，是神的居所，就是活在神的管治之下（林前六：19）。神应允我们，「救了我们脱离黑暗的权势，把我们迁到他爱子的国度里……」（西一：13）。虽则我们不能终止核弹的威胁，污染的问题，但我们得了最宝贵的应许──「神在我们中间」。

　　在神的帮助下，我们能把自己与伴侣的关系，改换得与神相似。神在我们生活中施行奇迹，把自己「变成主的形状」（林后三：18）。我们不是单独地转化彼此间那破损的关系，而是「有神来帮助我们」，为我们提供出路。

　　在基督里，我们成了「新造的人，旧事已过，都变成新的了。」每天都是新的，那么，就让神的恩手触摸和改变我们的婚姻关系，让神的恩典进入我们的家，叫这家能反映神的爱和荣光。

教 案 建 议

（一）组前预备

1. 复印第一周工作纸 2（可能某些组员忘记带回来） 及第二周工作纸 1、2。

2. 用咭纸写下「婚之誓」里婚盟的五个特质。

3. 为组员祷告，求神祝福他们。

4. 把椅子围成圆圈。

5. 取回在第一周中所用六个婚盟标题的咭纸。

（二）开始小组

藉活动建立气氛

1. 请组员在自己携带物品中选取一样最珍惜的东西， 并互相分享。

重温

1. 请组员说出第一周婚盟的六个特质。展示那六张咭 纸。

2. 请一对夫妇分享他们在上次所立的「合约」，并其 实行情况。

3. 分享第一周工作纸 2。

引言

1. 是否每对婚姻都能反映神盟约之爱？若是不能，哪 些婚姻才能呢？

2. 盟约的婚姻与非盟约的婚姻有什么分别？

分配圣经

1. 请组员分别找出以下不同经文：弗五：31-32；罗八 ：38-39；赛五十四：10；可十：7-9；加五：13-14；约 十三：34-35；弗四：32 及 林后五：17；并在组长请求时 大声读出来。

讲授

1. 简介「婚之誓」中婚盟的五个特质，并用弗五：21- 32 为比对，请组员读出经文。

2. 展示写着这五个特质的咭纸，并用组长本的材料作 补充。

意见调查

1. 请组员读罗八：38-39；赛五十四：10；可十：7-9；把神 对选民的誓言和婚姻礼仪中的誓言作比对。

2. 分发第二周工作纸1，请他们填写。

3. 分享彼此不同的意见，不要让讨论变成辩论。

4. 以无条件的爱来作为讨论的基础。

个人响应

1. 重温「婚之誓」里婚盟的第二及第三个特质。

2. 请组员分享其组员本第二周习作（Ｂ）、（Ｃ）、 （Ｄ）项的答案。

3. 请组员阅读加五13-14。并发问这节经文能如何应用 在婚姻关系里？

伴侣祷告

　　简述第四个特质，请伴侣们为神赐下独特的伴侣而作感谢的祷告（不用交谈，只是祷告，为对方而感谢神，其中不可有「但是……」「求你……」一人祷告完毕后，另一人继续祷告）。

分享

　　请组员自愿分享当听到伴侣为自己而感谢神时的感受和响应。

伴侣分享

1. 简述第五个特质，强调恩典的作用，请组员读约 十三：34-35。再以夫妇分组，请他们把组员本第二 周习作（Ｇ）商议后合为一个图表。

2. 鼓励组员互相分享这个图表，去肯定神在夫妇生活 中是不断赐下恩典。

讨论

1. 再次回顾第一周工作纸 2，说出婚盟中的应许，并 请夫妇们分享他们的例证。最后在讨论宽恕和盼望 时，请组员诵读出弗四：32 及林后五：17。

实践

1. 请夫妇面对面，分享自己在组员本第二周习作（Ｉ） 及（Ｊ）。共同讨论是「如何实践？」，不单只是 态度。

前瞻

1. 预先说出下一周的一个重点：「虽则婚姻是１＋１＝ １，但说１＋１＝２也无不可。每个人都带着自己 的优点和短处来缔结婚盟。」

2. 派发第二周工作纸 2，请他们完成，并在下次小组 时带回来。

第 二周 婚之誓 工作纸 1