第一章 爱是教养孩子的基础


  
孩子需要你无条件的爱。它就是:无论孩子的情况如何,都爱他们。亦即不管孩子长相如何、天资、弱点或缺陷为何,也不管我们的期望如何,还有最难的一点是不管孩子的表现如何,都要爱他们。

  丹尼斯和布琳达简直不知道他们8岁的儿子班恩到底什么地方不对劲。他以前是一位中上等的学生,又按规定做家庭作业,可是今年在校成绩却一团糟。每次老师出了作业以后,班恩都会去请她再解释一遍,甚至一天可以来来回回地在她的办公桌前出现多次,要求进一步地解释。究竟是听力有问题还是理解力出了毛病呢?丹尼斯和布琳达带班恩去做听力检查,而某位校方辅导员则给他做理解力测试。结果:班恩的听力正常,理解力也在一位三年级学生的典型水准之内。

  此外,另有其他事情也困扰着这对父母——班恩不时地会有一些几近于反社会的行为。老师轮流跟她三年级的学生吃午餐,但班恩有时会把别的学生推开,以便自己能接近她;休息时间,只要老师一在运动场上现身,他就会甩开其他同学,跑向老师问些没头没脑的问题。如果老师课后参加游戏,班恩会不顾一切地冲过去抓住老师的手,根本不管游戏的进行情形。

  他的父母因此会见过老师三次,然而他们都找不到问题的根源。在一二年级的时候,班恩既独立又愉快,现在却出现莫名其妙的“黏人行为”。另外,他跟姐姐争吵的次数也增加很多,尽管丹尼斯和布琳达认为这只是一个过渡时期而已。

  当这对夫妻来参加我主办的“迈向成长的婚姻”研讨会,告诉我有关班恩的情形时,他们很忧郁且纳闷是否家中出了一个成长期中的叛徒。布琳达说:“巧门博士,我们知道这是一个婚姻讲座,我们的问题可能与主题无关,但丹尼斯和我认为您或许可以给我们一些指导。”接着她说明班恩变化中的行为。

  我询问这对父母亲看他们这一年来的生活形态是否有改变。丹尼斯答说,他是一个业务员,每周有两个晚上外出拜访客户,其余每晚都是六七点钟回家,而这些晚上都是花在文书工作和电视上。以前周末,他去踢足球,都会带班恩同去。但他已经一年不去了。他说:“时间太匆忙了,我宁愿呆在家里看电视足球赛。”

  “你呢,布琳达?”我问,“过去几个月来,你的生活形态是否有改变?”

  她回答说:“嗯,有啊!自从班恩进幼稚园三年来,我都是做兼职的工作,但今年我找到一份全职的工作,因此,我回到家通常比较晚。事实上,每天下午班恩的祖父去学校接他,在我去接班恩回家之前,班恩在祖父母家待了一个半小时。丹尼斯出城的晚上,班恩和我通常都跟我的家人吃过晚餐后才回家。”

  那时研讨会即将开始,然而我想,我知道班恩心里的故事了,所以我提议:“等一下我要谈的主题是婚姻,但我希望你们各人都想一想我把分享的原则,要怎样才能应用到你们与班恩的关系上。在研讨会结束时我要知道你们获得的结论是什么?他们似乎有点被吓倒了,因为我结束会谈却没有提供任何建议,但是他们都愿意照着我的要求去做。

  那天结束时,其他参加这个威斯康星州拉辛市研讨会的人鱼贯离开,丹尼斯和布琳达冲着我跑过来,仿佛发现新大陆的样子。布琳达说:“太好了!巧门博士,我想,我们已经得到一些深入班恩心里的洞见了。当你在研讨会中讨论五种爱之语时,我们都同意班恩主要的爱语是精心的时刻。回顾最近这四五个月以来,我们发现,我们给班恩的精心时刻,比以前少了很多。

  “当我兼职工作的时候,我每天会去学校接班恩回家。在回家途中,我们通常都会一起做些事情,例如:办个差事、去公园逛逛,或一起吃点心。回到家后,班恩就做家庭作业。晚饭后,他和我常在一起玩游戏,特别是当丹尼斯不在家的晚上。最近这一切都改变了。因为我去工作,所以花在班恩身上的时间大幅缩水了。”

  我看了丹尼斯一眼。他说:“在我这方面,我知道自己过去常带班恩去打橄榄球,但自从不去了之后,我没有用其他方式取代这个父子时间……过去这几个月来,班恩和我已经很少在一起了。”

  我说:“我想,你们已经发现班恩的感情需要了。如果你们能满足他的需要,你们想看见他的行为模式改变的机会就很大了。”然后,我建议了一些透过精心时刻来表达爱的主要方法,并要丹尼斯把他跟班恩在一起的精心时刻,排进他的时间表里。我也鼓励布琳达寻找方法重新做一些她全职工作之前与班恩常常一起做的事情。他们夫妻俩似乎都很热切地想把得到的洞见付诸行动。

  “这当中可能还牵涉到其他的因素,”我说,“但是,如果你们给班恩大量精心的时刻,然后再穿插一些其他四种爱语,我想你们即将看到他的行为会彻底地改变。”

  说完再见之后,我从未接到丹尼斯和布琳达的信。老实说,我也把他们忘得一干二净。但是大约两年后,我因为另一个研讨会回到威斯斯康星州时,他们笑容可掬地迎着我走过来,跟我提起以前会谈的情形,在新热的拥抱之后,他们向我介绍他们带来参加研讨会的朋友。

  “告诉我班恩的情况吧!”我说。

  他们笑逐颜开地说:“现在班恩的行为好极了。我们很多次都想写封信向您到谢,但一直抽不出时间。我们回家以后,照着您的建议做,在连续的几个月,我们特意给班恩很多精心的时刻。真的,在短短的两三周之内,我们就看到班恩的在校行为产生了戏剧性的大转变。事实上,他的老师曾经再把我们请到学校去,使我们很恐慌。但这一次,她只是要问我们究竟做了什么,使班恩的行为产生了这么大的转变。”

  那位老师告诉他们,班恩的负面行为已经消失无踪:午餐时不再推走其他学生以接近她,也不会再到她的办公桌前问个没完没了。布琳达向她解释原因说,她和她的先生在参加过一个研讨会之后,开始说班恩的“爱语”。“我们告诉这位老师,我们如何开始给班恩大量精心的时刻。”布琳达说。

  这对父母学会了说他们儿子的爱语,用班恩能理解的方式说“我爱你”。班恩的故事激励我写这本书。我的第一本有关爱之语的书,探索当我们说配偶的主要爱语时,他们会如何觉得被爱。在那本《创造真爱的五项修炼——两性沟通秘笈》的书中,也有一章专门讨论如何发现孩子的主要爱语。现在,罗斯·甘伯与我要求探究这五种爱之语能如何帮助孩子觉得被爱。

  表达孩子的主要爱语,并不代表他们以后就不会叛逆,但是孩子会知道你爱他,因而使他有安全感和希望,这样能帮助你把孩子教养成为一个负责任的成人。爱是教养孩子的基础。

  在养育儿女的事上,凡事都视亲子之间爱的关系而定。如果孩子需求的爱无法得到满足,就没有什么方法能行得通了。只有在孩子感觉到被爱和受照顾时,她才会凡事尽力。或许你真的很爱孩子,但除非她感受得到。除非你所表达的爱语能把爱传达给她,否则她不会觉得被爱。


  
填满情绪箱子


  借着表达孩子的爱语,你能把他的情绪箱子填满爱。当孩子觉得被爱时,施行管教与训练,比在他的“情绪箱子”接近真空时,要容易得太多了。

  每个孩子都有一个情感箱子,一个补给他情绪力量的地方,使他能安然渡过孩童与青少年时期的挑战。正如汽车从油箱得到动力的来源,我们的孩子也从情绪箱子得到精神力量。我们必须填满孩子的情绪箱子,使他们能照该有的情形动作,并尽情地发挥他们的潜力。

  但是,我们能用什么填满这些箱子呢?当然是爱了。但只有一种特别的爱。能使孩子正常地成长并发挥潜能

  
我们要使孩子的情绪箱子充满无条件的爱,因为真爱永远是无条件。无条件的爱是一种完全的爱,就是接受并肯定孩子本身,而不是孩子所做的事情。不管孩子做了什么(或不做什么),为人父母者仍然爱他。可悲的是,许多父母亲时常表现出一种有条件的爱,他们以孩子本身之外的事物为条件。有条件的爱常以孩子的表现为基础,也即常与训练而得的才艺有关,例如:那些表现杰出时能得到礼物、奖赏和荣誉的才艺。

  当然,我们需要训练和管教孩子——但只有在他们的情绪箱子被填满之后才能进行。
那些箱子只能用一种最高级的燃料:无条件的爱来填满。我们的孩子都有爱的箱子等着被充满(并且再充满,因为它们会定期耗尽)。只有无条件的爱才能预防憎恨、不被人爱的感觉、罪恶感、恐惧和缺乏安全感等类的毛病。并且,只有当我们提供无条件的爱给孩子之后,我们才能深入了解他们,进而处理他们不管是好或是坏的行为问题。

  茉莉在一个小康家庭长大。她的父亲在居家附近的公司上班,母亲是个家庭主妇并兼点差事。她的父母亲都是勤奋的人,常以他们的家庭为荣。茉莉的父亲负责烧晚饭,饭后又会与茉莉一同冲洗和洪干碗盘。每个星期六白天,是他们全家人每周固定做家事的时间,晚上则全家一同享用热狗和汉堡。星期日早上,这个家庭上教会,然后晚上的时间则与亲戚们一同渡过。

  当茉莉和她的弟弟还小的进候,父母亲几乎每天都会读书给他们听。现在他既然上了学,妈妈和爸爸就鼓励他们在学业上力争上游,并希望他们都能上大学,虽然父母已无缘问津。

  上初中时,茉莉有一位同学史提芬妮。这两个女孩子大部分课程都在同一班上课,并共进午餐,但她们没有互访过对方的家庭,如果互访过,会发现有很大的差异。史提芬妮的父亲是一位成功的业务员,能够给家里提供丰富的资源,但大部分时间都不在家;史提芬妮的母亲则是一位护士。她的弟弟在外就读一所私立学校,史提芬妮也曾被送去就读一所寄宿学校三年,后来她才要求就读住家附近的公立学校。因为父亲常出城在外,母亲的工作又这么多,这一家人常常在外面饭馆用餐。

  直到初三,茉莉与史提芬妮都是很亲近的好朋友。之后,史提芬妮去她祖父母家附近就读大学预科。头一年,这两个女孩子还互相写信,后来史提芬妮开始约会,信越来越少,最后完全停止。茉莉另外交了一些好朋友,然后又忙着跟一位转学来的男生约会。在史提芬妮搬家之后,茉莉就从此完全失去她的音讯了。

  如果她们保持联系的话,茉莉一定会很伤心,因为她的朋友史提芬妮结婚,生下一子后,因为贩毒的罪名被捕,锒铛入狱了好几年。就在这期间,史提芬妮的丈夫也弃她而去了。相形之下,茉莉的婚姻却很幸福,她育有两个小孩。

  是什么造成这两位孩提时代的朋友如此不同的境遇呢?尽管没有一个肯定的答案,但我们可以从某一次史提芬妮告诉治疗师的话中看出端倪。她说:我希望我的朋友们喜欢我。“她说这句话,并非想要责备她的父母亲,而是想要了解自己。

  
你知道史提芬妮的话透露了什么吗?并非她的父母不爱她,而是她不觉得被爱。大多数父母都爱儿女,并且也希望儿女觉得被爱,但是很少父母亲知道如何充分地表达这种感情。父母只有学会无条件地爱儿女,才能让儿女知道他们被爱得多深。


  
孩子如何觉得被爱?


  在现代的社会中,要教养一个情绪健康的孩子是个越来越难的工作。当代的毒品市场使大多数父母胆战心惊;我们的教育系统已经迫使父母采取在家教育,或送儿女到私立学校去就读;这么多城市暴力泛滥,使父母怀疑他们的孩子能否顺利长大成人。

  在这么冷酷的现实中,我们要对父母们说句满怀盼望的话。我们希望你能享受到与儿女之间的亲爱关系。
本书焦点在于为人父母非常重要的一面——满足儿女对于爱的需要。如果儿女觉得自己真的被父母所爱,那么在他们生命的各层面都会对父母的指导比较有反应。我们写这本书的目的,在于帮助你的儿女对你所付出的爱有一个更深的记忆。当你表达他们能理解并能回应的爱语时,他们就能记住!

  
如果要让孩子感受到爱,我们必须学习表达他们的独特爱语。每个孩子都有他自己感觉爱的特有方式。基本上,小孩子如同所有的成人一样,会使用五种方法来传达和感受爱。这些方法有:身体的接触、肯定的言词、精心的时刻、接受礼物及服务的行动。如果你家中有好几个小孩,那么很有可能他们的爱语都会不同。因为孩子既然常有不同的个性,那么所接收的爱语就可能会不一样。通常,两个小孩子会以两种不同的方式接受爱。


  
“无论如何”都一样的爱


  不管孩子最了解的是哪一种爱语,他都需要你通过一种特定的方式来表达:就是无条件的。无条件的爱是一种引导之光,它可以照亮黑暗,并使父母知道自己的光景与如何教养儿女。没有这种爱,教养儿女是令人难与困惑的工作。在我们探讨这五种爱语之前,让我们先看一下无条件之爱的本质与重要性。

  我们由无条件之爱所做的事情,给它一个最佳的定义。
无条件的爱就是无论孩子的情况如何,都爱他们。亦即不管孩子长相如何,天资、弱点或缺陷如何,也不管我们的期望为何,还有最难的一点是不管孩子表现如何,都要爱他们。但这并不表示我们喜欢孩子的所有行为,而是意味着我们对孩子永远给予表示爱,即便他们行为不佳的时候。

  这听起来很象纵容孩子吗?绝不。这只是先做第一优先的事。采取任何有效的训练与管教之前,孩子的情绪爱箱先要被填满。一个爱箱充满的孩子对父母的指导会有回应,而不会怨恨。

  
有些人深怕这会惯坏孩子,但这是一个错误的观念。孩子接受再多正确且无条件的爱也无妨。但一个孩子或许会被缺乏训练或不当的爱所惯坏,这都是错误的训练和给予所造成的。真正无条件的爱绝不致于惯坏孩子,因为父母给再多也不为过。

  这些原则对你来说可能难行,因为它们与你先前信以为真的想法格格不入。情形若是如此,你要给孩子无条件的爱,可能就不容易了。然而,你若能操练并了解好处之后,你会发现比较容易做了。既然你知道因为爱不同,会产生适应良好又幸福的孩子与没有安全感、易怒、难以接近、不成熟的孩子之间的差异,那么请在这里暂停一会儿,做一些有益于孩子的事情吧!

  如果你未曾这样爱过孩子,在开始做时可能会有困难。但当你无条件地去爱,并在各种关系的层面中变得更会付出与爱人时,你会发现它具有令人惊奇的果效。当然,没有人是完美无缺的,你也不能期待自己能够随时无条件地爱别人。但当你朝着这个目标迈进时,你会发现自己比较有能力爱了。

  时常提醒自己留意下列关于孩子显而易见的特性,对你很有帮助。

  1、他们是孩子。

  2、他们总是表现得像孩子。

  3、大部分孩子气的行为是令人不悦的。

  4、如果我尽到为人父母的责任并且爱他们,不论他们有多幼稚的行为,他们也会长大成熟,脱去孩子气的行为。

  5、如果我只在他们使我高兴的时候爱他们(有条件的爱),而且若我只在这些时候对他们表示爱,他们不会觉得真的被爱。这将会破坏他们的自我形象,使他们觉得不安全,并且妨碍他们采取比较自制且更成熟的行为。因此,孩子的发展与行为,是我的责任,正如也是他们自己的责任一样。

  6、如果,我只在他们达到我的要求与期待时才爱他们,他们会有无力感并认为尽力也没用,因为再怎么做都不够。他们会被不安全、焦虑、没有自尊与怒气所搅扰。为了避免这点,我要经常提醒自已必须对他们的全方位成长负责。(若你要更进一步了解这点,请阅读罗斯·甘伯著的《如何真正地爱你的孩子》How to Really Love Your Child)

  7、如果我无条件地爱他们,他们会对自己感到比较放心;当他们长大成人时,也比较会控制自己的焦虑与行为。

  当然,儿女各有与他们年龄相称的行为。十几岁的青少年与幼儿的表现不同,13岁大的孩子与7岁大的孩子反应也不一样。但我们仍要记得,他们尚未成年,还不是一个成熟的大人,所以我们会不时地看到他们做得不好。因此当他们学习成长的时候,我们对他们要有耐心。


  
爱与……很多东西


  本书的主要焦点是孩子对于爱的需要,以及如何供应之。因为,爱是他们最大的情感需要,且对于我们与孩子的关系会产生重大的影响。别种需要,特别是物质需要,比较容易辨识,并且通常也易于满足,但它们不像爱那么能使人满足且能改变人的生命。没错,我们必须供应孩子居住、食物与衣服,但我们也要在他们的心智与情绪的成长与健康上,尽到养育的责任。

  
为孩子需要健全的自尊心与适度的自然肯定所写的书多得汗牛充栋。但自我形象过度完美的孩子会自视高人一等——以为自己是神给世界的恩赐,可以予取予求;对自己评价过低的孩子,则会被“我不像别人一样聪明、有运动细胞和漂亮”等思想折磨。他唱的主题曲是“我不能”,但他真正的实情却是“我不做”。身为父母的我们,应当尽力使孩子发展健全的自尊心,使他们知道自己是社会上的重要分子,拥有特殊的才华与能力,并且渴望成为有所作为的人。

  
孩子另一种普遍性的需要是安全感与平安。在我们这个充满不确定的世界中,要提供安全感是越来越难了。越来越多父母听到孩子问“父母亲要离我而去吗?”这等令人伤心落泪的问题。这个令人悲伤的事实是因为他们很多朋友的父母已经离开他们了。如果父母中有一位不见了,孩子会担心另一位也会离开。

  一个孩子也需要发展人际关系的技巧,使他视所有人都有同等价值,并透过平衡的施与受的过程来与别人建立友谊。缺乏这些技巧,孩子就会有见人畏缩的危险,直到成人仍是如此。孩子若缺乏人际关系的技巧,也可能成为一个权力至上的怪兽,不惜踩在别人头上以达到他个人的目的。人际关系的技巧有一个重要层面,就是与权威建立适度的关系。人生的成功有赖于认识与尊重权威。缺乏这个技巧,没有任何才能会有重大的意义。

  父母应该帮助孩子发展这些特殊才能与天赋,使孩子感受到内在的满足,并体会到它所带来的成就感。尽责的父母应该在刺激与鼓励之间保持微妙的平衡。


  
最大的是爱


  上面所谈到的一切,甚至还有更多东西,都是孩子合理的需求。但是,在这本书中的焦点是爱。我们相信孩子对爱的需要,是其他所有需要的基础。被爱与爱人是人生的活土,能使人生正面的努力开花结果。


  幼年时期


  在婴儿时期,孩子不会分辨牛奶与亲情、食物与爱。但如果没有食物,孩子会饿坏。没有爱,孩子的情感也会饥渴,并且可能终其一生都无法复原。
很多研究指出,人一生的情绪在出生后头的18个月内奠定基础,特别是母亲与孩子之间的关系更是如此。使婴儿将来情绪健康的“食物”是身体的接触、亲切的话语与温柔的照顾。

学走路的孩子具有比较强烈的自我意识,开始能分辨自己与所爱的对象。在此之前,是妈妈可以离开孩子的视线,现在孩子也有能力离开他所依靠之人的视线了。当孩子越向外发展,他越学会积极地爱人。他不再是一个爱的被动接受器,而是有回应能务的人。然而,这个能力大多在于拥有别人的爱多过于自己所给予的。接下来的几年内,孩子表达爱的能力与日俱增,如果他继续接受到爱,则他爱人的能力也会增加。

  幼童期所建立的爱的基础,会影响孩子的学习能力,并且会大致决定他能开始吸收新资讯的时间。很多孩子还没有备妥学习能力就上学,亦即他们的感情还没有成熟到能够学习的地步。孩子的感情要达到适当的成熟度才能够照着年龄有效地学习。单单只送孩子到较好的学校或换老师都不是好办法,我们必须确定孩子的情感已准备好去学习。(要进一步了解爱与学习的关系,请参阅第九章。)


  青少年时期


  满足孩子爱的需求并不像听起来那么简单,尤其是孩子在青少年时期,这更是千真万确的事实。青少年危机的本身就已经够吓人了,但一个情绪箱子空空如也的小孩子进入青少年时期后,更容易受到十几岁青少年问题的危害。

  被有条件的爱养大的孩子,也会照同样的方式去爱人。当他们到了青少年时期,他们常常会操纵和控制父母。高兴的时候,他们会取悦父母;不高兴的时候,他们则会折磨父母。这会令他们的父母不悦,因为这些父母等着儿女取悦他们,但是这些青少年根本不知道如何无条件地爱父母。这个负面循环的结果,常导致青少年愤怒、憎恨并讨诸可怕的行动。


  爱与孩子们的感情


  儿童主要是感情的动物,他们对世界最初步的了解也是情绪性的。最近有些研究证明母亲的情绪状态甚至能影响到她胎中的孩子。胎儿会回应母亲愤怒或幸福的感觉,并且在成长过程中,对父母的情绪状况特别敏感。

  在我们甘伯的家族里,孩子们常常在乎父母的感情过于关心他们自己的情绪。例如:其中有个孩子,甚至在连我自己都不自觉的情况下,也能指出我的感觉。我的女儿会说诸如此类的话:“爸爸,你在生什么气吗?”虽然我不知道自己在生气。我会停下来想一想并发现,我仍在为白天发生的事情生气。

  另外有些时候,我的孩子也会说:“爸爸,什么事使你这么快乐?”

  “你怎么知道我很快乐呢?”我反问,想要知道自己是否透露了什么线索。有一次我的女儿葛丽回答:“因为你正在吹口哨,哼着一首轻快的歌。”我甚至都没注意到自己在吹口哨。

  孩子们很了不起,不是吗?他们对我们的感情很敏感。这就是为什么他们能很敏锐地察觉到我们向他们表达的爱,也是为什么他们怕我们生气的原因。我们以后会再进一步讨论这点。

  我们应该使用孩子能懂的语言把爱传达给他们。离家出走的青少年都是那些认为自己没人爱的孩子。很多这类青少年的父母会抗议说,他们很爱孩子,这或许也是事实,但他们没有把爱传达得很成功。这些父母做饭、洗衣服,提供孩子交通、教育和休闲娱乐的机会。如果无条例的爱能摆在第一位的话,其他这些都是合宜的爱的表示。但是后面这些爱不能取代那最必要的无条件的爱,而且孩子会分辨它们的差异。如果他们领受到他们最渴望的爱,他们会知道得一清二楚。


  
如何传达你的爱


  
很令人伤心的事实就是,很少孩子感受到自己被人无条件地关爱和照顾。但是,很多父母深受他们的孩子也是事实。为什么会有这么大的矛盾呢?主要的原因是,很少父母知道如何把他们衷心的爱传达到孩子的心中。有些父母以为他们爱孩子而孩子会自动知道。另外有些父母则认为单纯地对孩子说“我爱你”就足以把爱传达给孩子人。很不幸的是,这些都不对。


  用你的行为激发爱


  当然,感受到爱并说出来是很棒的,但这还不足够使孩子觉得他们无条件地被爱。因为
孩子是被行为所激发的。他们回应的是你的行动——即你对他们做了什么。所以要触及他们的心,就要照着他们的条件爱他们。

  这个方法对父母也很有利。例如:如果有一天,你很倒霉而且心情很低落,回家后仍很泄气,一点都不觉得心里有什么爱,但你仍然可以表现出一副很有爱的样子,因为行为是简单的。即使当你没有爱心时,你也能够把爱给孩子。

  你或许会怀疑这样是否诚实,而且孩子是否会识破之?在某种程度内,他们会看穿,因为他们对情感有微妙的敏感度。他们知道你并不觉得爱,但他们仍会从你的行动上感受到你的爱。难道你不认为当你可以不管内心的感觉如何都能够爱他们进,孩子们可能会更感激和重视吗?

  孩子会因着你对待他们的方式感受到你的感情。约翰一书三章18节写道:“小子们哪,我们相爱,不要只在言语和舌头上,但要在行为和诚实上。”如果你开始采取所爱孩子的行动方法,我不信你能洋洋洒洒地列出一大张。没有很多方法其实没关系,因为你就是要使它简单才好。
重要的是使孩子的情绪箱子满溢。你只要能简单地记住,用行动表达爱的方法可以分为:身体的接触、精心的时刻、送礼物、服务的行动与肯定的言词。


  诉说孩子的爱之语


  正如我们在前面提过的,儿童爱之语有五种,并且孩子可能有一种主要的爱之语,使我们最能把爱传达给他们。表达孩子的爱之语最能够满足他们对爱深切的需要。这并不代表你只要表达一种爱语就好,孩子需要所有的五种爱语,才能使他们的情绪箱子充满。所以父母必须学会如何讲好所有的五种爱语。接下来的五章将会逐一讨论这些爱之语。

  
孩子能从所有的爱之语中领受到爱。但大多数孩子仍然有一个主要的爱之语。当你要有效地满足孩子对于爱的需要时,发现孩子的主要爱语是极为重要的。

  从第二章开始,我们将帮你找出孩子的主要爱语。然而,这里有一个值得注意的地方,如果孩子的年龄在五岁以下,别想找出他的主要爱语,你找不到的。这孩子可能展现出一些蛛丝马迹,但他的主要爱语清楚可见的情形是少之又少。五种爱语都说就是了。温柔的接触、鼓励的话语、精心的时刻、送礼物并服务的行动都可以满足孩子对于爱的需要。如果这种需要满足了,孩子便会觉得真正的被爱。那他在其他领域的学习与反应就容易得多了。这爱成为孩子其他需要的接触面。当孩子年纪渐长时,你也要对孩子说所有的五种爱之语,尽管他最爱其中一样。

  
第二个该注意的地方,当你发现孩子的爱之语,而他又领受到所需的爱之后,别以为此后的他就会一帆风顺了。这当中仍然会有挫折与误解。但孩子犹如一朵美丽的风姿。缺少这个爱,她会变成一朵枯萎萎的花,乞求一点水分的滋润。

  因为你希望孩子完全长大成熟,所以你要用所有爱语向他们表达爱,并且教导他们自己也会使用这些爱语。这个价值不仅传达到孩子身上,也会传达到孩子生活与接触的人群中。成熟的大人有一种记号,就是他会使用并感受所有的爱语——身体的接触、精心的时刻、肯定的言词、接受礼物和服务的行动。但很少成人能做到这点,大多数人只能使用与接受一两种爱语。


  如果这不是你以前做过的事情,你或许会发现自己在人际关系的认知和品质上都在成长和变化中。 时候一到,你将会有一个真实且拥有许多爱语的家庭。


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